Nem foi tempo perdido!

Estamos cada vez mais escravos do tempo. Isso é fato. Eu mesma sou um exemplar perfeito dessa turma, vivo reclamando que meu dia deveria ter 48H, mas quando estou fazendo alguma coisa extremamente entediante fico desejando que o tempo passe mais rápido. Sou daquelas que repara demais em horários e calendários, que em fevereiro já está pensando que o ano passa rápido demais, e que em outubro, quando começa a ver o pessoal pendurando luzes de natal já surta com a visão do fim do ano: Fim do ano de novo? É, essa sou eu.

Quando eu tinha 12 anos eu tinha ataques absurdos de “o tempo precisa passar rápido”. Era tão absurdo que eu e minhas amigas passávamos o intervalo todinho falando sobre o futuro: Nossa profissão, nossos maridos, nossos filhos e coisas do gênero. Eu olhava para as crianças das turmas menores, tipo, de 7 anos, e pensava: “Ai que coitadinhos, ainda falta muito pra eles serem adultos, eu estaria maluca se ainda tivesse 7 anos”. Eu lembro claramente disso, porque eu pensava desesperadamente nisso. Eu queria que o tempo voasse e eu acordasse adulta. Minha primeira ficha caiu quando eu terminei o colegial. Por quê? Porque na primeira semana de provas da 5ª série eu estava com dor de barriga de nervoso (eu ainda era CDF), olhei para os alunos do 3º colegial e morri de inveja. Falei na hora: “Meu sonho era estar no último dia de aula do 3º colegial”. E de repente eu estava lá. Meu sonho era que o tempo passasse. E passou.

E agora? E agora eu me pego pensando, muitas vezes, que gostaria que ele voltasse. Eu, que sempre fui louca para ter 25 anos (sempre, nunca sonhei com os 18), estou morrendo de medo de completar os 20 em abril. Às vezes olho para as crianças e me sinto uma velha. E olho para meus avós e imagino o quanto eles não devem ficar assustados por serem velhos. E quando me pego pensando nisso, tenho vontade de me dar um soco. A conclusão que eu cheguei? O tempo passa. Sempre mais rápido ou mais devagar do que desejamos, mas nunca como desejamos. E eu já devia ter aprendido a lidar com isso.

Tenho 19 anos. 19. Pra que diabos preciso querer ter 7 ou 25? E porque tanto medo dos 20? Por que eu perdia tempo pensando que deveria ser mais velha, e agora perco o mesmo tempo pensando que deveria ser mais nova? Why on earth eu me preocupo tanto assim com tempo?

Já percebi, esse texto está completamente bizarro e sem nexo, mas é só mais uma daquelas minhas filosofias de botequim, dessa vez, muito mais ao meu respeito do que ao interesse de vocês, singelos leitores, e doces mafiosas (que me mimarão mesmo assim).

Eu só queria ver se escrevendo eu entenderia o porquê de eu ouvir Oração ao Tempo e sentir uma invasão de paz na parte do: “Tempo, tempo, tempo, és um dos deuses mais lindos”.

Eu só queria ver se escrevendo eu perceberia o porquê de eu ouvir Tempo Perdido, me apaixonar por cada milímetro de sua letra, mas sentir uma ânsia desesperada de gritar com lágrimas aos olhos quando chega na parte que diz que “nem foi tempo perdido, somos tão jovens”.

É uma emoção libertadora gritar isso. Assumir pro mundo que nada é tempo perdido, e que sempre, sempre seremos jovens. Assumir pro mundo que o tempo é  lindo. E que ao invés de me preocupar se ele passa rápido ou devagar demais, eu devia me preocupar em vivê-lo direito. Aliás. Me preocupar, não. Viver. E só.

“Tempo, tempo, tempo, tempo. Entro num acordo contigo.”