I plan on living forever. So far, so good.

Eu acredito que posso dizer que sou daquelas pessoas intensas. Se isso é exatamente uma qualidade ou um defeito, eu não sei. Acho que pode ser as duas coisas, dependendo do momento.

A Anna escreveu um texto uma vez intitulado “Porque a gente é assim”, ou alguma coisa do gênero. E ela falava sobre como se entregava tanto aos livros que gostava que fazia carinho neles além de ler, e curtia tanto a história que era difícil se desapegar dela e começar uma nova. Não lembro se era exatamente isso, mas era algo do tipo. E eu gritei na caixa de comentários, porque eu sou assim, sabe. Eu me apaixono muito, eu entro na história de cabeça, sinto saudades, tenho certeza absoluta de que nada no mundo vai se igualar àquilo, termino de ler e fico abraçada em posição fetal com o livro. Paro de ler pra ver a capa mais uma vez, faço carinho na página, beijo a lombada. E não é só com livros.

Quando eu me apaixono por uma música, eu posso chegar a ouví-la 50 vezes no mesmo dia. Me apaixono por algo que estou fazendo e me entrego, e por dias a fio só sei falar no assunto. Eu viro monotemática quando me apaixono. Tenho minhas fases de só saber indicar um livro, uma música, um autor, uma sobremesa.

Eu sou meio Clarice. Principalmente naquele texto onde ela fala tanto sobre intensidade. Assim como ela, eu já passei muitas noites chorando tanto a ponto de não conseguir pegar no sono, bem como já fui dormir tão feliz a ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já passei horas olhando pra um espelho tentando descobrir quem eu era, e em outros dias, já tive tanta certeza de mim a ponto de querer sumir. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentiras. Não sei voar com os pés no chão.

O título desse texto seria “Sobre intensidade”, mas hoje passei o dia com essa frase que usei na cabeça. Na verdade, é o título do álbum de fotos de uma amiga minha: “I plan on live forever, so far, so good”, que eu sempre achei maravilhoso. E eu acho que intensidade tem disso aí, né? É querer viver pra sempre. E já que sabemos que não dá, que vivamos muito longe e muito bem.

Quando eu tenho que chorar, eu choro muito. Eu mordo travesseiro, eu perco o ar, chuto o armário e tenho certeza absoluta de que nunca mais vou conseguir ser feliz na minha vida. Quando eu tenho que sorrir, eu sorrio muito. Eu sento na cama de madrugada dando gargalhadas e agradecendo a Deus pela minha vida, tendo a certeza de que eu não faço ideia do que é a tristeza. Quando eu não vou com a cara da comida, eu torço o nariz, reclamo, e nem provo. Eu costumo comer pouquinho, mas meu tio faz um spaghetti que eu amo, e um dia eu comi três pratos dele depois de ter comido um cheeseburger, só porque ele estava realmente bom. Eu não sei viver pela metade.

Hoje minha irmã tirou meu “A Culpa é das Estrelas” da estante, e eu perguntei se ela tinha visto que tinha uma marca de mordida no livro. Ela me perguntou o que diabos era aquilo, e eu disse que tinha gostado tanto do livro, que quando terminei, dei uma mordida de amor nele. Ela olhou pra mim com uma cara de julgamento e só conseguiu dizer: “Coitado do teu afilhado”. Eu dei risada e pensei: “Verdade”. Mas pensando bem, mordidinha de amor não dói.

Viver por inteiro pode ser bem dolorido. Mas pode ser bem mágico também. E ainda tem tantos tons de cores dentro desses extremos… Existem muitos infinitos entre um 0 e um 1. E está tudo aí, pra ser vivido. Intensamente.