Sobre o passado, os medos e os colos.

Então que SETEMBRO é o novo AGOSTO. Sinto muito me colocar nesse papel chato de avisar para quem ainda não tinha percebido, mas é isso aí, galera. Os fardos setembrinos andam pesados. 2011 avisou, 2012 está comprovando, e vamos que vamos porque a vida é feita de fases.

Acontece que essa semana em especial a coisa ficou tão preta e bipolar que eu passei a segunda-feira sorrindo e o resto dos dias chorando. Mentira, vai. Durante terça, quarta e quinta eu só fiquei sem lugar, sem falar direito, comendo pior ainda, andando a esmo pelo apartamento e querendo dormir o resto da minha vida só pra não ter que ME encarar dentro do mundo. Na sexta-feira as nuvens chegaram mais perto e a tempestade desceu. Digamos que eu praticamente tenha chorado das 7h da manhã às 22h, com longos espaços onde a vida era em sociedade e eu precisava segurar o choro. Basicamente essa foi uma semana onde eu não vivi. Eu simplesmente existi, e eu acho que somente existir é uma perda de tempo danada, então fico muito chateada comigo mesma e é isso aí.

Acontece que pra fechar a semana com chave de ouro, a aula no teatro seria extremamente física e psicológica. Trabalharíamos o PASSADO e o MEDO. Interessantíssimo pra alguém que passou pelo menos 4 dias inteiros sem estrutura emocional nenhuma. Eu cheguei na escola às quase 18h com uma cara tão péssima que minha chefe me abraçou apertado, a responsável pelo financeiro (senhorinha, super mãe de todos) fez questão de que eu sentasse no colo dela pra ela fazer carinho na minha cabeça e dizer que ia passar, Airen praticamente me ninou durante uns 3 minutos, e até o chefe-dos-chefes, que tem fama de mau, me olhou com uma carinha de “calma, tudo vai dar certo”. Então imaginem o estado dessa que vos fala quando entrei na aula para fazer a atividade de fato.

Eu sou racional pra essas coisas, só pra deixar claro. Eu procuro me entregar bastante ao exercício, mas eu nunca surto. Eu achava lindo quem se matava de chorar e se atirava nas paredes durante os aquecimentos em Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te Amo, mas eu sempre ficava na angústia sutil. Dessa vez não. Dessa vez eu chorei pelo menos em 60% da aula.

Na parte dos medos o Hum foi gritando vários dos medos que tínhamos escrito nas folhas enquanto nós andávamos pelo escuro “sentindo” esses medos. Catarse total lembrar que estávamos em 9 pessoas correndo numa sala de olhos fechados enquanto ele gritava que estávamos cegos e nunca mais poderíamos ver nossos amigos, a cor de nossas cortinas, nossas fotos e nossa mãe. E os soluços desesperados quando o medo era o de ficar sozinho no mundo pra sempre? Agora, como ele mesmo disse ao fim da aula: Impressionante como quase todo mundo “matou a mãe” nos seus medos. Era geral: Todo mundo tinha um medo absurdo de perder a mãe.

E eu me contorci naquele chão berrando pra minha mãe não me deixar, enquanto ouvia urros de tudo quanto era lado da sala de pessoas desesperadas pedindo para as mães nunca partirem. E então eu também lembrei que na hora do passado, o que mais me fazia soluçar de chorar era me lembrar pequena, brincando com minhas primas, ou no colo da minha mãe.

Minha mãe reclama que eu nunca faço post pra ela no blog, nem no aniversário, nem no dia das mães, mas é porque eu acho muito difícil. Se declarar pra mãe parece muito piegas, e eu sempre me perco com as palavras. Porque eu sei que não dá pra quantificar o amor, mas se desse, minha mãe com certeza seria a dona da maior parte. Mãe, você provavelmente é a pessoa que eu mais amo no mundo.

Então que depois de velha a gente fica com vergonha de chorar no colo da mãe e vai chorar sozinha na cama, no chuveiro, ou no colo das amigas. Mas que eu passei a semana inteira querendo deitar no seu colo e chorar, ah, eu passei. Sem perguntas nem nada, só ficar ali, chorando, por 5 horas, se eu precisasse. E eu sei que você ia deixar, eu é que fico sem graça de pedir, porque isso, teoricamente, a gente faz aos 2, e não aos 20. Mas o melhor colo vai ser sempre o seu, mãe. Mesmo que você não entenda as dores. E pensar em perder o seu colo é uma dor tão absurda que eu sempre choro e penso em como seria bom se eu morresse antes, só pra não ter que passar por essa. Mas isso seria injusto com você, porque eu imagino que perder filho deva ser pior. Então tudo bem, vamos esquecer isso porque ninguém vai morrer, se Deus quiser. Mas é só pra você saber que eu nunca escrevo pra você no blog, mas na aula, por entre milhões de outros motivos, eu soquei o chão e chorei desesperada pedindo pra você não ir embora nunca.

Eu te amo, e perderia totalmente o fio da meada sem você, mesmo que eu viva tentando te fazer entender que nós não somos a mesma pessoa e eu que terei milhões de escolhas diferentes das tuas.