E eu sigo pagando a minha língua

Um dia, no carro, analisando superficialmente o conteúdo de nossos IPods, papai concluiu: “O gosto da Ana Luísa é mais refinado, já o da Helena é uma esculhambação, tem de tudo.” Hoje, quem chegou a uma conclusão fui eu.

Sabe esses sertanejos universitários que na verdade deviam se chamar chiclete? Então. Eles surgem do além né. Um dia tem uma pessoa cantando, no outro dia são cem, e aí então, não mais que de repente, todo mundo está cantarolando. Inclusive eu. Só que assim, eu ainda não aprendi a parar de recriminar as tais das músicas na hora em que elas começam a bombar.

Hoje, no laboratório de informática da faculdade, enquanto eu cantava SEM PARAR o hit do momento (lê-se: “Ai, se eu te pego, ai, ai, se eu te pego.. Delícia! Assim você me mata”) eu tive que balançar a cabeça negativamente e fazer um minuto de silêncio pela morte do meu suposto refinamento musical. E aí eu fiz meio que um storyboard de como se dá o meu processo de “pagação de língua”. É assim:

1. Lança-se a música
2. Minha irmã baixa a música
3. Ela começa a cantar dentro de casa.
4. Eu xingo horrores, a acuso de fazer parte da escória musical…
5. Eu me pego pensando na música
6. Eu cantarolo a música no chuveiro
7. Eu cantarolo a música no meu quarto
8. Eu cantarolo EMPOLGADAMENTE  a música no meu quarto
9. Eu começo a cantar a música no carro
10. Eu começo a cantar a música em todos os lugares

E aí, vocês já sabem quais são os próximos  passos. Eu canto e saio dançando a música pelos corredores da faculdade, da escola de teatro, desço as escadas pulando os degraus nos ritmos da música, canto a música entre uma mordida e outra do pão de queijo, escrevo a letra no twitter, e aí, finalmente, chega o dia em que eu me rendo, chego no quarto da minha irmã segurando o IPod e o cabo com cara de cachorrinho pidão e falo a temida frase: “Coloca aquela música pra mim, por favor.” E aí, minha irmã é cruel. Ela me tortura. Ela pergunta com um sorriso macabro no rosto: “Que música?” E eu falo: Você sabe. E ela, com cara de quem comeu e não gosto: “Não sei não”. Eu, praticamente sussurrando: “A do __ (complete com: Michel Teló, Luan Santana, João Bosco e Vinícius ou Jorge e Mateus). Ela ainda por cima diz que tem um milhão de músicas desse artista, e que por isso, eu preciso dizer o nome. Como eu nunca sei, o resultado é que eu sempre tenho que cantar um  pedaço da música pra ela saber qual que eu quero. E aí, pronto. Ela venceu, mais uma vez.

Então, assim gente, eu assumo. Eu xingo as letras mequetrefes e dor-de-cotovelo agudas desses sertanejos universitários. Fico puta com a Helena quando ela coloca as músicas no carro. E no final das contas, elas acabam no meu IPod.

Em minha defesa eu só tenho a dizer que eu não sou tão Maria-vai-com-as-outras assim não. Porque, como disse o meu pai, o IPod da Helena É uma esculhambação. Até funk e pagode já teve naquela merda. (Steve Jobs nesse momento se arrepende da inclusão tecnológica, e se arrepia ao pensar em ter “Dona Gigi” tocando em seus aparelhos). E funk e pagode são demais até pra mim. Esses eu posso ATÉ me pegar cantando. Mas só no chuveiro. Desse passo elas não passam, juro. Porque: “Amar não é pecado, e se eu tiver errado, que se dane o mundo, eu só quero você” até vai. Agora, “Se me ver agarrado com ela separa que é briga, tá ligado?” já é apelação.