Estado inusitado.

Era uma vez uma menina tímida e bem nervosa que resolveu brincar de fazer teatro. Ela achou que ia morrer na primeira peça. Quis cancelar a segunda um dia antes da estreia, de tanta certeza de que daria tudo errado. Quase pirou na terceira. Se apaixonou tanto pela quarta que andou em círculos durante meses, e passou madrugada em claro esperando pela sonhada estreia. Na quinta, que foi feita tão de última hora, e onde ela ia SOLAR pela primeira vez em cima de um palco, tomou chá de camomila, coisa que odeia, e teve uns 5 pesadelos na mesma noite, além de ter acordado morrendo de cólica de nervoso e de ter achado que ia desmaiar enquanto montava cenário.

Era uma vez uma menina tímida e bem nervosa que em 20 horas estará subindo no palco (gente, que saudade do palco! tá chegando!) para sua 6ª peça (que mágico, me sinto a veterana!) e… não está nervosa.

Não me perguntem o que aconteceu. Não, eu não estou completamente segura da peça. Não, nós não acertamos tudo no ensaio geral. Não, o figurino não está todo entregue. Não, eu ainda não arranjei um jeito de não estourar meu joelho na cena do espancamento. E não, eu ainda não fiquei com medo.

E foi hoje que eu percebi. Depois de pelo menos 15 dias completamente ligada na peça, fazendo cenário, ensaiando, entrando em desespero achando que não ia funcionar nunca, fazendo galharufa entrar em estado de alerta, hoje eu estou calma. E percebi quando escrevi na lousa, antes do ensaio: “ESTADO” e meu colega falou na hora pra acrescentar um: “DE DESESPERO” ao lado. E a galera está chamando a peça de ESTADO DE PÂNICO e coisas do gênero. E eu estou calma como se amanhã eu fosse passar o dia caçando borboletas. Aliás, a hipótese de caçar borboletas me deixou mais estressada que a estreia do Estado, porque eu odeio insetos, principalmente os que voam.

Sei que estou super afim de apresentar a peça, contando as horas pra chegar a estreia, pensando nos detalhes que não posso esquecer e conferindo algumas intenções de fala pra dar aquele retoque final. Mas não estou querendo roer as unhas, não estou sentindo que não vou dormir de noite, não estou com dor de barriga e nem com vontade de fugir para as montanhas. E isso é, por si só, um fato inusitadíssimo!

Confesso: Nervosa de carteirinha, estou sentindo bastante falta do desespero. Minha mãe está achando fantástico, mas eu, que, juro, não sou sado-masoquista, acho que a adrenalina e o ápice do surto fazem é parte! É como estar na subida da montanha-russa e morrer de medo da descida, e enquanto a descida acontece, não tem mais o que fazer, é só levantar os braços e gritar, sabe assim? É mais ou menos isso pisar no palco. É estar dentro da coxia com tanto medo e nervoso que se acha incapaz de sair de lá. Mas sai. E depois do primeiro passo, tudo vira luz e energia! Por isso essa calma está me irritando. Mas amanhã, provavelmente, tudo voltará ao normal nesse coração de estreia, e nem que seja nos últimos 5 minutos antes da porta do teatro abrir, eu sei que vou estar tremendo tanto que vou ter certeza que não vou conseguir e que não nasci pra isso. Mas vou conseguir. E vai ser tão mágico quanto sempre. MERDA MERDA pra nós, ESTADO! Nasça cheio de vida!