Aqueles momentos que me fazem em mil pedaços

Esses dias, a Anna Vitória roubou um título da Taryne pra fazer um post ótimo sobre como ela se desfaz em mil pedaços com os dramas da ficção. Ela se joga no chão de chorar e coisas do gênero. Eu fui lá e comentei que dificilmente eu choro com ficção, mas quando acontece de eu chorar, eu choro muito. Mas não necessariamente quando eu choro muito é que eu mais me angustio. E a angústia, pra mim, é o verdadeiro sentimento que me faz em mil pedaços.

Eu chorei bem pouco com ficção nesses meus 20 anos de existência, o que por vezes faz as pessoas acharem que eu tenho coração de pedra. Eu chorei quando a mãe do Bambi morreu, e chorei quando o Simba gritou pelo pai. Também chorei quando a mãe do Dumbo foi presa, mas tudo isso antes dos 12 anos. Depois disso, eu chorei umas 3 vezes assistindo novela. E então chorei assistindo Ponte para Terabítia, Marley & eu, e Uma Prova de Amor. No primeiro porque a situação é muito inesperada. No segundo porque eu ficava imaginando a dor de perder a minha Kimmy. E no terceiro porque… ah, gente. Porque a parada é tensa mesmo. Mas veja bem, eu não chorei em A espera de um milagre e nem em Um amor pra recordar, e também não chorei quando tiraram a Anita de Olga em Olga. Chorei com Harry Potter e as relíquias da morte parte II, é ÓBVIO, mas tenho que assumir que não foi exatamente/somente por causa do filme, mas sim porque eu estava me despedindo deles, me despedindo da minha infância ali, naquela cadeira de cinema, anos depois de ter lido o primeiro livro. Anyway. Eu dificilmente choro com ficção, mas isso não quer dizer que eu não sinta.

Eu me angustio. Eu me angustio bem forte. Aperto as mãos e sinto o peito apertar muito mais forte. Geralmente em situações de saudade desesperadora, desencontros ou dores não-reveladas. Eu tenho exemplos para expressar.

Vamos a 2004. Alguém aqui lembra de Cabocla? Gente, essa novela era fantástica. Eu não perdia nem 1 minuto do capítulo e estou vivendo uma fase de luto pelo fim do casamento da Vanessa com o Daniel. Lembro quando a Zuca estava grávida do Luís e ninguém sabia, mas o Luís estava doente no Rio de Janeiro, e eles estavam forçadamente separados, e ninguém trazia o moço de volta pra ela, e ela estirada sofrendo de saudades em cima de uma cama, ainda por cima, grávida e tendo que esconder, no auge de 1900 e guaraná com rolha. Eu SONHAVA com o momento do reencontro dos dois, porque aquilo me partia o coração em tantos pedaços que eu não conseguiria mais relaxar nessa vida enquanto os dois não ficassem finalmente juntos. O aperto era tão grande, mas tão grande, que todos os dias quando a novela acabava e os dois ainda não tinham se reencontrado eu já sabia que passaria mais um dia da minha vida tentando me desligar do assunto sem obter sucesso. Até que, em um belo capítulo de chuva torrencial em Vila da Mata, Luís chega. Ele encarou, doente, e a cavalo, a tempestade, porque precisava ver Zuca. E então bateram na porta de casa de madrugada, o coronel foi atender, e ele entrou. Todo molhado e tossindo, e a essas alturas, enquanto eu já estava de pé em cima do sofá e a tia mandava ele se secar, Zuca ouviu sua voz e veio correndo, de camisola e com o sorriso mais lindo do mundo, se pendurou nele e eles se beijaram em meio ao abraço mais sincero que eu já vi em toda a ficção. E então eu sentei no sofá e meu coração estava reconstruído. O desespero dos dois teve fim.

Um pouco mais adiante, fui eu ao cinema assistir P.S. Eu te amo. E não, não derramei uma simples lágrima, enquanto minha irmã e minha prima quase inundavam o cinema. Mas entrei em PARAFUSO quando a moça chegou em casa, sem acreditar que o marido tinha morrido, e passou a madrugada encolhida numa cama, chorando de soluçar, enquanto ligava para o celular dele só para ouvir sua voz na caixa de mensagens. Gente, aquilo não partiu meu coração não. Triturou mesmo. Pisou, sapateou, transformou em pó. O desespero daquela mulher me fez tão mal que eu não consegui nem chorar, mas fiquei o resto do filme pensando nisso e não lembro de quase nada mais. E nunca assisti de novo porque não tenho coragem.

Sobre os desencontros, vamos para Friends. E dessa vez, de forma mais sado-masoquista, porque repito a dor sempre que insisto em assistir tudo de novo. Mas é lá no finzinho da primeira temporada, quando a Rachel finalmente descobre que o Ross é apaixonado por ela, e então ela resolve ir ao aeroporto buscá-lo com um buquê de flores e fica lá, feliz, esperando ele sair da sala de desembarque. E então quando ele finalmente sai, nos 5 primeiros minutos da segunda temporada, está com Julie pendurada em seu braço. Gente. DESENCONTROS são doloridos DEMAIS. Porque ele a ama, ela o ama, e ele resolveu desistir dela e namorar outra justamente quando ela descobre que ele a ama e resolve perceber que retribui. Gente. A dor no meu coração é tão grande quando eu olho pra ela com aquelas flores e já sei o que vem depois… Mas é tão grande, que só consigo me aliviar COMPLETAMENTE dessa cena quando penso naquela outra, fatídica, longas 9 temporadas depois, quando ela chega e diz que vai ficar com ele. E é bem nessa hora em que eu também estou de joelhos em cima do sofá batendo palmas, mesmo já tendo visto a cena 19289138 vezes.

Sobre dores não-reveladas, não tinha como falar de outro nessa vida a não ser Snape. Snape, gente. Snape que amou Lilly desde seus 8 anos. Pensar num amor guardado a sete chaves, e nessa dor guardada dentro dele por tanto, tanto tempo, me deixa completamente perdida, achando que o mundo não tem solução. E é por isso que quando ele joga o patrono de corsa pela janela e Dumbledore, tão tolinho, insiste em perguntar: “Lilly?” e ele então responde “always”, eu sinto uma dor que não consigo mensurar. Eu me contorço inteira na cadeira, de tanto desespero. Meu coração sai voando pela janela junto com a corsa e a minha vontade irracional é de matar o Tiago só pra fazer o Snape feliz. Pelo menos o filme me compensa com aquele beijo entre Rony e Hermione, me livrando do desespero que sinto durante todo o quarto filme, onde Rony a ama e é obrigada a vê-la com Krumm, e no sexto, onde ela o ama e é obrigada a vê-lo com Lilá. Eu me parto em pedaços vendo os dois se amarem e sofrerem separados só por serem bestas. No entanto, eles se salvam com aquele beijo no final e com a hora maravilhosa em que ele grita que não é pra ninguém tocar na namorada dele. Aí eu cuspo borboletas e tudo fica bem. Rony e Hermione se salvam, Snape não, e eu sinto a dor daquele “always” desde a hora em que ele foi pronunciado no cinema.

E é isso. Angústia pela ficção. Ela me faz em mil, dois mil, dez mil pedaços.