O fim de uma era - 18/31

Eu nunca fui de dar nome para objetos inanimados. Quero dizer, bonecas e bichinhos de pelúcia são imitações de seres vivos, então a vida toda foram nomeados, mas estou falando dos demais objetos. Tipo, sei lá, câmeras, computadores, celulares.

Só que aí a Taryne apareceu na minha vida um belo dia e rapidamente eu aprendi que tudo dela tinha nome. A câmera, chamada Luli, foi a que mais me marcou – e acabou sendo por causa dela que minha câmera ganhou nome antes mesmo de eu tê-la de fato. Elizabeth ela seria, Elizabeth ela é. Depois disso, minha outra câmera ganhou nome também mas eu nunca consegui nomear o notebook, já era demais para mim.

Quando comprei meu IPhone, em 2013, estava fuçando a parte dos ajustes, sentada na minha cama, e de repente descubro que ele podia ter um nome. Assim, de fato. Não apenas coisa da minha cabeça, eu podia REGISTAR o nome dele lá no menu e ele realmente teria aquele nome. Que prato maravilhoso puseram na minha frente, meus queridos. Fiquei horas olhando para aquela lacuna ali, pensando em como iria batizar meu celular. Futuquei a minha cabeça até não poder mais e... Mark Sloan it is.

Na época eu estava no auge do meu amor por Grey’s Anatomy e achei que seria uma excelente ideia batizar meu bichinho com nome do meu muso favorito do Seattle Grace. Ridículo? Pode até ser, mas só eu vou saber mesmo, ué. Ledo engano.

Eu fui tão tapada na hora que nem imaginei que aquele nome apareceria para as outras pessoas. Ele seria o nome do Bluetooth, pra começo de conversa – e eu só descobri isso quando, um belo dia, meu chefe estava procurando minha rede para me mandar alguma coisa e reclamou: “MAS EU NÃO ACHO, SÓ APARECE AQUI UM TAL DE MARK SLOAN” e eu olhei para ele com a maior cara de pastel do mundo e falei: Epa, pera aí, acho que esse sou eu, rssss.

Depois que descobri isso passei minutos a fio pensando em mudar. Era simples. Só entrar lá no menu e escrever “Ana Luísa” no lugar e ficaria tudo bem. Mas e a falta de coragem? Oi, meu nome é Ana Luísa e eu me apego a detalhes emocionais de uma maneira que só gente tão louca quanto eu entende, de forma que eu simplesmente não tinha forças para abrir aqueles ajustes e trocar o nome do meu Mark Sloan.

2 anos e meio se passaram, e nesse meio tempo eu vivi cenas incríveis como o irmão da minha amiga entrando no quarto pra saber se alguma de nós era o Mark Sloan que estava conectado na rede dele: hehehe, sou eu, eu sou idiota, releva por favor. Até que meu celular engravidou.

Tudo começo com uma faixa de luz na lateral que não devia estar ali. E depois a faixa de luz começou a ficar mais larga. E a tela começou a subir. E eu continuava com o celular horroroso e perigando explodir a qualquer momento só porque morria de medo de levar na assistência técnica e ter que ficar sem ele. Fui empurrando com a barriga cada vez mais (enquanto a barriga do Mark Sloan crescia) até que um dia me deu 5 minutos e eu finalmente entrei na assistência técnica, morrendo de medo do moço me dizer que tinha remédio, mas que seria um parto dolorido, custaria umas 800 dilmas e ele nunca mais seria o mesmo.

Só que o que de fato aconteceu foi que, sem preliminar nenhuma, o moço da assistência pegou meu filho na mão e me disse, como quem diz que vai até a esquina comprar chicletes, que o problema era estufamento de bateria e que a Apple não consertava isso... e que por isso me mandaria um igual, novinho, mesmo que o meu já estivesse fora da garantia há tempos.

Freud talvez explique a cara que eu fiz para o atendente. Quase fiquei esperando ele rir e falar que era mentira, ou alguém aparecer com a câmera e contar que era pegadinha mas não, o controle de qualidade da Apple é supimpa nesse nível e depois de eu ter passado longos 9 dias sem meu celular, recebi um novinho de fato e já está tudo bem obrigada.

E o novinho, apesar de vir com o Backup dos meus arquivos e meus contatos, veio sem aplicativos e... sem nome. E foi assim que, sem sofrimento nenhum e uma grande dose de emponderamento eu abri os ajustes e escrevi lá “Analu”. E esse é o nome do meu celular, agora. Agora não tem mais vergonha e nem sorriso amarelo quando alguém tenta achar a minha rede.  That’s all, folks.