Aquele com o dedinho

Se tem uma coisa com a qual nós, mulheres desse século XXI e mais precisamente de 2008 pra cima, nos preocupamos, essa coisa é: calo no pé por culpa da sapatilha.

Tudo isso porque um dia desses, em algum momento desses últimos 7 anos, o cosmos decidiu acordar afim de emplacar (aparentemente para sempre) a moda das sapatilhas. Eu acho é ótimo: sapatilha é super meiguinha e orna com quase qualquer look. O único problema é o que os olhos veem não combina muito bem com o que o nosso pezinho sente. Pelo menos 80% desses sapatinhos angelicais são, na verdade, demoninhos: comem os nossos calcanhares, ou a lateral dos pés, ou os dedinhos lá na frente, ou tudo isso junto, incluindo a nossa alma, que no meio do passeio já está exaurida de sentir dor e passa o resto do tempo se lamuriando por não ter uma caixa de bandaids na bolsa.

Euzinha, que muitos apertos já passei nessa vida, decidi que em 2015 seria uma pessoa prevenida: comprei uma nécessaire que anda comigo dentro da bolsa. Posso esquecer de pentear o cabelo ao sair de casa, mas não esqueço a nécessaire. Segundo a minha prima, minha pequena bolsinha com desenhos de monstros é nada mais nada menos que a bolsa da Hermione. Tudo isso porque um dia ela me pediu absorventes e eu tinha. E remédio pra dor de cabeça, e eu tinha. E se você precisar de bandaid, remédio de nariz, creme para cutículas, elástico de cabelo, pasta de dente, um desodorantinho, enfim, tudo isso vai ter. Só não vai ter mais o sabonete de rosto, porque ele não coube.

Mas esse texto não é sobre sapatilhas. Nem sobre nécessaire. Eu só enrolei vocês até aqui com essa trela toda porque eu adoro fazer isso, hehe. Prossiguemos.

O cosmos que manda na moda, esse mesmo que um dia inventou o salto alto que acaba com a gente nas festas e moda das sapatilhas que comem a nossa alma, resolveu que seria um pouco parceiro. Pensou, pensou, pensou e pluft: lançou a moda das alpagartas.

Que maravilha na Terra são as alpagartas. Extremamente confortáveis e descoladinhas, com milhares de estampas disponíveis, as alpagartas ainda carregam a dose certa de grau hipster que todo ser humano anda querendo ter, ultimamente. Alpargatas: calce uma e você nunca vai querer calçar mais nada. Não estou recebendo pra fazer esse post, mas se algum alpargateiro quiser me patrocinar, estamos aí.

Infelizmente não tão coringas quanto as sapatilhas, elas não combinam com qualquer look. Algum defeito elas tinham que ter, mas nunca se esqueça da vantagem de serem totalmente confortáveis. A regra geral é que uma alpargata NUNCA SOB HIPÓTESE NENHUMA vai te machucar. Você calça ela de manhã e assina um compromisso com você mesmo de que, mesmo que percalços aconteçam no seu dia, você permanecerá pisando em nuvens.

Qual foi a minha surpresa, portanto, quando ontem, indo almoçar com o pessoal do trabalho, comecei a sentir o meu dedinho arder muito. Segui andando e pensando o que diabos estavam acontecendo ali e tentando ignorar o fato. Enquanto isso, o pobre do dedinho fisgava pedindo atenção. Entrei no restaurante e pensei que podia almoçar e depois pensava no assunto. Almocei. Mas cada vez que eu ousava mexer o pé embaixo da mesa, o tal do dedinho berrava. Imaginei que tivesse estragado ele com alguma sapatilha anterior e não tinha percebido ainda. Enquanto isso a dor aumentava.

Mal terminamos de almoçar e já decidimos ir embora, de forma que preferi não ir ao banheiro. Repeti mentalmente, então, a mensagem: “calma, dedinho. Assim que chegarmos na empresa eu ponho um bandaid em você. Isso já vai passar”. Cheguei na minha sala com o coitadinho pegando fogo de tanto que doía. Calmamente peguei a nécessaire, separei o bandaid e tirei a alpargata do pé.

Eu juro pra vocês que visualizei o medo dedinho com muitos tipos de estrago. Um corte? Uma bolha estourada? Um calo gigantesco? Minha criatividade é fértil e milhões de atrocidades se passaram pela minha cabeça. Acontece que eu me deparei foi com isso aqui:

É. Meu dedinho estava meio que grampeado. E eu só topei postar essa foto horrorosa porque minha amiga me jurou que tudo isso daria um post incrível pro blog. E eu digo meio que grampeado porque o grampo estava posicionado ali, e furado nos dois cantinhos, mas não tinha se prendido completamente, amém, né? Enfim.

Agora, imaginem vocês sentirem dor, abrirem o sapato e darem de cara com seu dedo grampeado? Eu não sabia se ria ou se morria de susto. Como um grampo foi parar dentro da alpargata ainda é um mistério. E como ele se auto-grampeou em mim é um mistério ainda maior. A gente morre e não vê de tudo.