Vamos falar de "Em Família"?

Vamos. E em primeiro lugar vamos nos dar as mãos e fazer um minuto de silêncio em homenagem à época em que Manoel Carlos arrasava. Porque já que somos obrigados a acreditar que Em Família está saindo da mesma mente que saiu Por amor, Laços de Família e Mulheres Apaixonadas, acho que temos o direito de ao menos podermos lamentar esse fato.

Manoel Carlos era meu favorito. Por mais que as minhas duas novelas favoritas da vida não sejam dele (Coração de Estudante e Cabocla, pfvr), as três que eu citei no primeiro parágrafo entram bem lindas no meu hall de preferências novelísticas, e, tudo bem que ele já tinha perdido o tom quando escreveu Páginas da vida e Viver a vida, mas em uma delas tínhamos toda a intriga do causo do nascimento dos gêmeos e da adoção escondida da menina Clara e, na outra, tínhamos Mateus Solano em dose dupla. O que temos em Em Família?

Cri. Cri. Cri.

Nada. Não temos nada. Gente, o que é essa novela? Eu assisto. Assisto e não perdi nem meio capítulo desde que começou por motivos de: serei fiel a Maneco até o fim, e também porque, claro, tenho companhias que assistem pelo mesmo motivo e não se controlam quando resolvemos debater o assunto no whatsapp. Se irritar o público fosse a função de Maneco, ele conseguiu. Nunca vi uma novela com um hall tão grande de personagens insuportáveis. Como provavelmente desistirei de listar os odiados, vou deixar claro que os únicos que escapam são Cadu, Nando, Verônica, menino Ivan e cadela Ariana. E de vez em quando fico de bem com a Shirley também, vai. Ela é divertida. Agora...

Luiza. Gente. Nem sei o que dizer sobre Luiza, porque ela é hours concours no quesito "me dá vontade de pegar pelos cabelos e ralar as fuça dela na brita". Essa garota tem doutorado em como ser insuportável. É contraditória, pedante, petulante, e diz pelos quatro cantos que é a mais madura das mulheres que conhece (!), o que inclui sua mãe, sua avó (?) e até Verônica (Helena Ranaldi, meu amor eterno). Ah sim, ela também diz que conquistou a independência quando começou a morar sozinha::::: quem assinou o contrato do apartamento foi o pai, e ela paga o aluguel e as contas com a mesada. Não conseguiu odiar ainda? Contarei um causo para vocês. A pessoa começa a namorar o amor-da-vida da mãe, mas isso vocês já sabem. O que talvez vocês não saibam (vai que não assistem?) é que ela passou um dia inteiro chorando e evitando o namorado, porque estava se sentindo culpada e deprimida porque a família toda estava contra ela. De noite, após, repito, chorar ALL DAY LONG, ela levanta e resolve conversar com a mãe. Aí você imagina o que acontece:

(  ) Ela chega chorando na casa dos pais, abraça a mãe, pede desculpas e elas choram juntas
(  ) Ela chama a mãe para uma conversa, ouve a mãe, e tenta expor seus argumentos

( ) Ela monta toda a sua pose de garota petulante, faz bico e grita nas fuça da mãe que ESTOU APAIXONADA PELO SEU PRIMO LAERTE E VOCÊ TEM INVEJA DE MIM PORQUE QUERIA ESTAR NO MEU LUGAR RECEBENDO TODO O AMOR QUE EU RECEBO DELE.

Odeio grandes frases em caps lock, mas não consegui me conter, porque, tratando-se de menina Luiza, era óbvio que ela escolheria a opção 3, de modo que Heleninha Lemmertz (que jamais poderia ser filha da Dona Chica-ca) deu um tapa na cara dela. Pensei em aplaudir, mas desisti. Heleninha tá mansa demais. Não sou a favor de bater nos filhos mas, se Heleninha eu fosse, tinha rasgado a cara dessa menina. 

Sílvia. Acho que essa é a segunda na minha lista. Podemos começar com o fato de que a pessoa estragou a boca inteira com alguma plástica duvidosa. Em segundo lugar, ela tem um noivo gato e apaixonado que eu não sei ainda quando vai cansar de brincar de corno manso e mandá-la para o quinto dos infernos. A parte disso, ela reclama-mas-bem-que-curte um joguinho com o Dr. Bebum Felipe, enquanto se derrete inteira para cima do Cadu::: a pessoa vai todos os dias na casa do paciente dizendo que quer estudar seu caso (?), mas vai de vestido colado & com decote & fica apenas sentada no sofá falando de trivialidades. Consulta. Aham.

Marina. Assim, Tainá Muller tá dando O SHOW de interpretação. Para mim é a melhor atriz do elenco, de longe (e olha que Helena Ranaldi está nele). Só de olhar para ela olhando para a Clara você sente a dor do amor quase-correspondido, que, venhamos e convenhamos, é pior que o não correspondido. Menina Clara tá curtindo a brincadeira de continuar com sua família feliz que inclui um filho ultra fofo & um maridão incrível, mas mesmo assim não larga do pé da Marina e não deixa a moça ir para outra. Marina chora, coitada, ao som de Só vejo você, o que aumenta astronomicamente a dor do público. MESMO assim, a moça é chata, porque é filhinha de papai, dá piti quando não pode comprar champagne porque o pai está falindo e RECUSA propostas bem lucrativas de trabalho porque não-está-com-cabeça. Fora o fato de que ela continua achando que é dona do mundo e pode ter tudo o que quer. Faz pose demais, manda em todo mundo e não tem o mínimo de bom senso. Aparecer no hospital para dizer oi para a Clarinha, quando o MARIDO da Clarinha está internado e ODEIA ela? Ah, Marina. Menos!

Clara. Não quer largar a família nem o maridão, mas faz gato e sapato de menina Marina que, apesar de jurar que é dona do mundo, chora ao som de Só vejo você e faz o público se doer junto. Nem torço por #Clarina, porque amo Cadu. Mas que dói, dói. Toma tento, Clara. Ou caga ou sai da moita, em português bem claro utilizado por vovó. 

Juliana. A BIA É MINHA FILHA, SÓ MINHA, NUNCA VAI CONVIVER COM A AVÓ E NINGUÉM VAI TIRAR ELA DE MIM. Define?

Giselle. A boca dela é tão feia que só de ela aparecer em cena ela já me irrita. Além disso, ela fica lambendo o papaizinho dela eternamente, sendo pentelha e ficando sempre do lado dele, mas bem que faz as pazes com a mãe quando ganha, sei lá, um carro. 

André. Maltrata a mãe fofa adotiva tendo vergonha de falar que ela é sua mãe só porque é negra. Dá patada nela dia sim dia também e é eternamente apaixonado pela tansa da Luiza.

Mãe do André. Aceita as patadas que ele dá e ainda faz carinho, afinal, "tadinho do meu filho". Faz bico de vez em quando, mas é raro. Além disso, é uma professora e, você sabem como é professor de novela. Está sempre dando aula feliz e chamando a atenção dos alunos quando eles estão olhando para a lua. Mas de forma fofa, claro. Sempre.

Laerte. Tinha esquecido dele até agora, gente! Gabriel Braga Nunes é bonitão, mas é tão ruim que eu tenho vontade domirzzzz toda vez que ele tá em cena. Além disso ele trocou HELENA RANALDI por Luiza e só por isso ele mereceria meu desprezo eterno. Não contente com isso, ele ainda deve ter aquela ideia de que homem que é homem precisa honrar as calças, de modo que não pode ver 01 rabo de saia na sua frente que já está dando em cima & criando clima. Lívia, fuja para as montanhas em quanto é tempo.

Lívia. Acabou de sair das páginas da polêmica obra de Nabokov. A pessoa jura que é a Lolita, ou ninguém reparou a cara de falsa santa que ela faz enquanto dá em cima do moço-Laerte-que-não-pode-ver-01-rabo-de-saia na frent?

Alice. A voz dessa atriz me irrita tanto que eu fico focada em gongar a voz e quase nunca presto atenção no que ela fala. Mentira, presto sim. Ela ficou revoltadine porque descobriu que era fruto de um estupro, gritou com a mãe (?) e depois resolveu virar justiceira e perseguir bandidos. Aplausos.

Ana. Quase nunca aparece, mas me irrita. Ninguém guarda uma paixão-não-correspondida por tantos anos na alma, gente. A ciência diz que paixão só dura 3 anos, e que amor não recíproco sempre dá um jeito de acabar, porque não é alimentado. Menina Ana é apaixonada por Virgílio há milênios. Ele já se mudou de Goiânia e quase nunca vai para lá, e mesmo assim ela continua apaixonada. Sabe que o cara é casado há mil anos com o amor da vida dele e mesmo assim faz questão de se declarar toda vez que o encontra. E assim, eu até entendo alguém babando ovo no Virgílio gato da segunda fase. Mas babar ovo eterno por um Humberto Martins com cara de mongo E cicatriz enorme na cara? Ana, vai viver, filha. E aproveita para dar uns pegas no Nando, que também não é nenhuma Brastemp, mas é fofo e tem cara de nerd.

Selma. O que é que essa mulher tem? Alzheimer, Cleptomania, Bipolaridade, tudo junto ao mesmo tempo agora? Me irrita.

Leto. Está sempre sorrindo (sempre! como não odiar?) e diz que ama a namorada, mas nunca, eu repito, NUNCA, contraria a mãe quando ela fala que ele devia ficar com a Luiza. Além disso, CONTOU todo alegrinho para a Luiza que sua mãe tinha dito que ele e ela deveriam se casar. 

Paulinha. O picolé de chuchu que o Leto namora. Me irrita porque sempre que aparece ou está sorrindo ou está cantando. Geralmente está sorrindo E cantando.

Acho que vou parar por aqui, porque destilaria preguiça eterna dessa gente toda que Maneco inventou, mas acho que já deu para entender que não-tá-dando essa novela, né? A melhor parte dela, de longe, é gongar em conjunto, e por isso eu continuarei firme e forte nela: é preciso poder criticar com propriedade.