Ensaio sobre a fita crepe

Já quero deixar bem claro no início do texto que eu não faço a menor ideia do que é um ensaio. Absolutamente não compreendo esse gênero textual – e talvez exatamente por isso o ache extremamente intelectual e sofisticado, de modo que resolvi usá-lo no título do post apenas por esse motivo (#maturidade). Sou uma fraude, mas pelo menos me entrego logo de cara. Findo este informe, creio que posso prosseguir com meu assunto sem causar desilusões a ninguém.

Quando eu estava no colégio em que passei grande parte do meu ensino fundamental e médio, tínhamos anualmente uma feira cultural. Muito bonita e interessante para quem visita – totalmente tenebrosa para os alunos que tem que organizá-la. Com o passar dos anos eu fui aprendendo a remar e ficando mais calma, mas no meu primeiro ano de feira eu jurei que ia acabar infartando, tamanha a quantidade de pesadelos que tive com o tal do moinho hidráulico (sim) que um grupo de 4 crianças pessoas de 12 anos tinha que montar (SIM). ENFIM, o ponto não é esse. O ponto é que lembro que no dia da feira precisaríamos pregar cartazes e outros itens de decoração em nosso stand e eu pedi para minha mãe que me emprestasse a fita lá de casa. A resposta que se seguiu foi:

- Está aqui a fita crepe. E ACHO BOM ELA VOLTAR PARA CASA COM VOCÊ.

The thing is: trata-se de mim. Eu, Ana Luísa Bussular Marques, muito prazer, que passava o ano escolar inteirinho repondo ao estojo os itens perdidos. Borrachas que rolavam no chão e nunca mais apareciam, apontadores, lapiseiras, caixas de grafite novinhas, a maldita da tesoura (que minha mãe reclamava mais, porque custava mais caro) e coisas afins. Com essa simples introdução vocês já entenderam que a fita crepe não voltou para casa. Na verdade, eu até voltei com uma fita crepe para casa – que não era a nossa, pois estava no finzinho, toda amassada e meio úmida, porque eu a encontrei no chão da sala ao fim do dia. A da minha mãe era branquinha, limpinha e novinha.

Ou todos os alunos da classe resolveram usar a fita da minha mãe ou eu realmente peguei a de alguém por engano na hora de voltar para casa, mas o fato é que minha mãe não se convenceu com aquilo que eu devolvi para ela e eu passei HORAS escutando sobre a minha falta de cuidado com as coisas. Mas cacete, pensava eu, era só uma porcaria de uma fita crepe.

Dez anos depois de tudo isso eu fico feliz em comunicar à Analu do passado que sim, sobrevivemos a todas as feiras culturais seguintes (e possivelmente perdemos mais algumas fitas crepes pelo caminho) e que agora estamos formadas em jornalismo e trabalhando em uma instituição de ensino. E o que isso tem a ver? Então. Dentro das minhas funções no trabalho está a atualização de todos os murais da escola. Colar avisos, colar cartazes, colar fotos por aí e coisas do gênero. Ainda não encontraram o ponto? Eu esclareço: A fita crepe.

Aos 12 anos eu não entendi o sermão da minha mãe porque para mim a fita crepe era algo que estava perfeitamente ok de se perder por aí. Por favor vai, não era assim uma tesoura. Era só uma fita crepe! Era só comprar outra e podíamos sobreviver muito que bem até essa compra. Aos 22, tendo que dar conta da manutenção de murais, eu só peço ao Senhor que perdoe a menina de 12 que subestimava a falta da fita crepe - ela não fazia ideia do que estava dizendo. Hoje a fita crepe se tornou o meu maior tesouro. E todos os alunos e funcionários dessa escola descobriram isso.

A maior alegria da minha vida é quando fazem pedido à papelaria e eu ganho uma fita crepe novinha. A maior tristeza é quando, geralmente mísero 01 dia depois dela chegar, alguém me aparece com cara de cãozinho abandonado  na minha mesa e pede a minha fita emprestada. Se tem uma frase que eu aprendi a ODIAR ouvir nessa vida essa frase é: “Tem fita crepe para me emprestar?”. Não sei porque perguntam. Todo mundo sabe que eu tenho fita crepe. E é esse o problema. Porque eu consigo fazer manha, consigo enrolar, consigo dizer que não deveria emprestar mas no fim não consigo lidar com a pessoa me pedindo e eu negando, de forma que eu sempre empresto. E eu sempre digo: 

- Quero essa fita de volta em 5 minutos contados no relógio. 

E o fato é que ela só volta em 30% dos casos*. 

Já tentei dizer que cobraria por pedaços. Comecei eu mesma a cortar o pedaço e dar na mão da pessoa. Cogitei até, vejam, ir atrás da pessoa com a fita crepe no pulso bradando um “Se quiser minha fita crepe vai ter que me levar junto”. (Qualquer semelhança com isso aqui é mera coincidência).

Trouxe você, querido leitor, até aqui para dizer que esse texto (ou melhor, esse ~ensaio~) não tem conclusão nenhuma. Aliás, tem sim: quando você é adulto você descobre que fita crepe is the new estojo com as 30 cores da caneta de cheirinho, o que em português claro quer dizer “o símbolo maior da ostentação pessoal”. Eu tenho minha própria fita crepe, e todo mundo me ama quando precisa dela. E eu sempre empresto, de forma que acabo sem, chorando no pé da responsável pelo setor de compras para que ela faça logo um novo pedido à papelaria. É um looping infinito e por isso eu acredito que tenha o direito de encerrar esse post fazendo um apelo utópico da maior importância: um mundo ideal seria um mundo onde cada pessoa teria seu próprio rolo de fita crepe e andaria com ele no pulso, para não precisar pedir a do colega emprestada nem em casos de extrema urgência.

Pela sua atenção, obrigada.

* Dado numérico concluído após chute deliberado longas análises estatísticas e diversos cálculos