Minha vida como ela é

Bonjour, circus.

2012-01-28T03:33:00.001-02:00

(Esse post tem o “oferecimento” da Del Lang.)

Quando eu era criança mal podia ver uma lona que já saia perguntando para os meus pais quando poderíamos ir ao espetáculo. Daquelas que tremia só de ouvir o famoso “Respeitável Público” do início, de tanta alegria. Sabe aquela emoção de criança mesmo, de sorriso que não cabe no rosto, de quicar na cadeira? Era eu no circo.

Acho que a última vez que fui em um circo comum, por assim se dizer, foi quando eu tinha por volta de 11 anos. Acho. E não lembro se gostei. Mas continuei achando que lonas são fantásticas.

Aos 12, entrou na minha sala de aula uma colega circense! Ela era contorcionista, tinha nascido no circo! Era mágico! Um dia fomos fazer trabalho de português na “casa dela”, lê-se: o pavilhão do circo. Falamos por uns 5 minutos sobre o trabalho, é claro, e corremos pro picadeiro. Conversamos deitadas no picadeiro. Pulamos na cama elástica. Demos mortais e pegamos no trapézio. Eu, empolgada do jeito que sou, aposto que saí dali querendo morar no circo.

Aos 15, nos Estados Unidos, resolvi de última hora assistir La Nouba, do Cirque de Solei. Só que eu sentei sozinha, num canto péssimo do TEATRO onde ocorria a apresentação. Era uma pilastra, eu, e um casal de adolescentes americanos que se pegou a apresentação inteira. Eu estava sem pipoca, sem refrigerante, e sem pessoas conhecidas, olhando para seres minúsculos em um palco. Me arrependi em 5 minutos, não achei aquilo nada mágico, e passei o tempo todo pensando que deveria ter ficado fazendo compras na maior loja da Disney de todas, que era onde minhas amigas tinham preferido ficar. Quando terminou eu saí tão irritada, que gostaria de esquecer.

Aos 18, já morando em Curitiba, fui pra São Paulo passar uns dias e minhas amigas me esperavam com um ingresso surpresa do “Quidam”, se não me engano. Nos atrasamos horrores e chegamos 10 minutos antes do intervalo. Eu passei o caminho inteiro tentando ficar animada, e achando que não deixariam a gente entrar. Já me emocionei quando cheguei lá e vi uma lona, e não um teatro. Todos aqui sabem do meu amor eterno pelo teatro. Mas teatro é teatro, circo é circo, e eu não sei pra vocês, mas só o fato de existir uma lona já faz uns bons 50% da minha alegria. Eu amo olhar a lona colorida e entrar embaixo dela, já mencionei esse dado?

Então. Era uma lona. E tinha pipoca. E eu tinha minhas amigas. E aquilo tinha cheiro de perfume misturado com circo. Era cheiro de glamour. Cor de glamour. E eu assisti aquilo como se eu fosse a mesma menina de 5 anos: embasbacada. Com os cotovelos apoiados nas coxas e o rosto apoiado nas mãos. Boca aberta, claro, e princípio de torcicolo.

Desde então eu não fui ao circo de novo, mas já ouvi de más línguas que o “Varekai” vai chegar em Curitiba um dia. E já vou avisando que se quiser saber pra onde eu vou, aonde tenha lona, é pra lá que eu vou. Se for em teatro eu nem me arrisco.

P.S.: E não, esse post não é assim completamente aleatório. É que eu estou lendo Água para elefantes. É legalzinho. Tô quase terminando. Ele é sobre circo, apesar de mostrar um lado que eu não esperava encontrar dentro de um. Os típicos mal-tratos com animais, que me deixam doente, e além disso, pessoas sendo jogadas de trem, e coisas do tipo. Acho que faltou uma narração perfeita de um espetáculo que fosse. Queria sentir o cheiro de pipoca. Ouvir o “Respeitável público”. Me sentir acolhida pela lona. Isso não rolou, mas é um livro bonito, que eu indico, apesar de ainda não ter terminado e não ter certeza de ter descoberto o porquê do título, hahaha.

Nem foi tempo perdido!

2012-01-24T01:38:00.001-02:00

Estamos cada vez mais escravos do tempo. Isso é fato. Eu mesma sou um exemplar perfeito dessa turma, vivo reclamando que meu dia deveria ter 48H, mas quando estou fazendo alguma coisa extremamente entediante fico desejando que o tempo passe mais rápido. Sou daquelas que repara demais em horários e calendários, que em fevereiro já está pensando que o ano passa rápido demais, e que em outubro, quando começa a ver o pessoal pendurando luzes de natal já surta com a visão do fim do ano: Fim do ano de novo? É, essa sou eu.

Quando eu tinha 12 anos eu tinha ataques absurdos de “o tempo precisa passar rápido”. Era tão absurdo que eu e minhas amigas passávamos o intervalo todinho falando sobre o futuro: Nossa profissão, nossos maridos, nossos filhos e coisas do gênero. Eu olhava para as crianças das turmas menores, tipo, de 7 anos, e pensava: “Ai que coitadinhos, ainda falta muito pra eles serem adultos, eu estaria maluca se ainda tivesse 7 anos”. Eu lembro claramente disso, porque eu pensava desesperadamente nisso. Eu queria que o tempo voasse e eu acordasse adulta. Minha primeira ficha caiu quando eu terminei o colegial. Por quê? Porque na primeira semana de provas da 5ª série eu estava com dor de barriga de nervoso (eu ainda era CDF), olhei para os alunos do 3º colegial e morri de inveja. Falei na hora: “Meu sonho era estar no último dia de aula do 3º colegial”. E de repente eu estava lá. Meu sonho era que o tempo passasse. E passou.

E agora? E agora eu me pego pensando, muitas vezes, que gostaria que ele voltasse. Eu, que sempre fui louca para ter 25 anos (sempre, nunca sonhei com os 18), estou morrendo de medo de completar os 20 em abril. Às vezes olho para as crianças e me sinto uma velha. E olho para meus avós e imagino o quanto eles não devem ficar assustados por serem velhos. E quando me pego pensando nisso, tenho vontade de me dar um soco. A conclusão que eu cheguei? O tempo passa. Sempre mais rápido ou mais devagar do que desejamos, mas nunca como desejamos. E eu já devia ter aprendido a lidar com isso.

Tenho 19 anos. 19. Pra que diabos preciso querer ter 7 ou 25? E porque tanto medo dos 20? Por que eu perdia tempo pensando que deveria ser mais velha, e agora perco o mesmo tempo pensando que deveria ser mais nova? Why on earth eu me preocupo tanto assim com tempo?

Já percebi, esse texto está completamente bizarro e sem nexo, mas é só mais uma daquelas minhas filosofias de botequim, dessa vez, muito mais ao meu respeito do que ao interesse de vocês, singelos leitores, e doces mafiosas (que me mimarão mesmo assim).

Eu só queria ver se escrevendo eu entenderia o porquê de eu ouvir Oração ao Tempo e sentir uma invasão de paz na parte do: “Tempo, tempo, tempo, és um dos deuses mais lindos”.

Eu só queria ver se escrevendo eu perceberia o porquê de eu ouvir Tempo Perdido, me apaixonar por cada milímetro de sua letra, mas sentir uma ânsia desesperada de gritar com lágrimas aos olhos quando chega na parte que diz que “nem foi tempo perdido, somos tão jovens”.

É uma emoção libertadora gritar isso. Assumir pro mundo que nada é tempo perdido, e que sempre, sempre seremos jovens. Assumir pro mundo que o tempo é lindo. E que ao invés de me preocupar se ele passa rápido ou devagar demais, eu devia me preocupar em vivê-lo direito. Aliás. Me preocupar, não. Viver. E só.

“Tempo, tempo, tempo, tempo. Entro num acordo contigo.”

E se foram mais dez.

2012-01-21T23:51:00.001-02:00

A segunda dezena de 2012 foi melhor, acho. Pelo menos na questão climática. Fez sol. Bastante sol. Lagarteei muito, em pensamento, pelo menos, porque não quero ficar ardendo. Descobri que TPM e férias não combinam. Na “vida real” eu tenho muita coisa pra fazer, e nem presto atenção nelas, mas nas férias, principalmente nos momentos de tédio profundo, ela não fala não, grita. Grita. E nem dois potes de leite condensado resolvem a questão. Pior: Depois deles você continua irritada, e ainda por cima, achando que não devia ter cometido essa loucura porque isso com certeza lhe rendeu 200 quilos a mais.

Nesses 10 dias teve “bater papo no chão da varanda” até dizer chega, de preferência, com inúmeros picolés pra acompanhar. Mas teve uma dor de cabeça enjoada, que não chega a doer pedindo remédio, mas que incomoda ~~muita gente~~. Enfim. Mais 10 dias se passaram, e como eu tinha feito o post para juntar as primeiras 10 fotos do #366 Project, resolvi fazer de novo, mas dificilmente será pra sempre. Os posts a cada dez dias, digo, porque do projeto eu não penso em desistir tão logo. Mas ainda não sei o que eu acho sobre os posts não, essa história de contar “mais 10 dias se foram” não está me parecendo auspiciosa. Parece uma contação desenfreada de dias, torcendo para que o ano passe rápido, ou mesmo, “botando muito reparo” no fato dele passar, supostamente, rápido demais. E como eu não estou, pelo menos por enquanto, nem em uma vibe e nem na outra, não sei se vou curtir essa brincadeira. Ou essa chateação com coisas pequenas deve ser só resquício da TPM, hahaha.

Mas por hora, como eu já estou aqui mesmo, vamos às dez fotos desses últimos dez dias.

Foto do meu espírito do dia. Acho que foi o começo do clima ruim interior. Não queria fazer nada, e não queria ficar sem fazer nada. Resultado? Bleh.
Foto do relógio CUCO da sala da minha madrinha. Confesso que ele me irrita, fazendo tictac o tempo todo, e berrando CUCO quando eu quero ouvir a televisão, mas não resisti à fofura desse passarinho, que mais parece um pinguim, e que pra sempre vai me lembrar uma das minhas cenas preferidas da vida de Noviça Rebelde. E não achei a dita cuja no youtube para colocar aqui. So sad.
Foto da Elizabeth (a câmera, claro) enrolada no cordão que eu uso no pescoço. Queria que aparecessem essas duas coisas na foto, mas não tinha um espelho decente. Acabei me virando com o vidro escuro da janela da varanda. Esses pontinhos não são efeitos, são sujeira do vidro mesmo! Acho que essa foto foi o típico “errado que dá certo”, porque não gosto de fotos em espelho, e como essa foi no vidro, ficou sujinha, e refletida de forma mais suave. Fui convencida a gostar do resultado!
Foto das grades da janela da vovó, porque sempre que eu deito no sofá eu acabo caindo no clichê de reparar nelas o tempo todo.
Foto da forma com que meu suco de maracujá foi entregue quando pedi lanche, já contei esse caso aqui. Fui forçada pelas circunstâncias a abandonar, nesse dia, as minhas tentativas de colocar um certo requinte nas fotos do projeto. Essa aí foi de celular mesmo, mas me convenci ao lembrar que o objetivo é registrar detalhes dos nossos dias, e isso aí foi um “detalhe” que me rendeu dor de barriga de tanto rir. Tem coisa melhor?
Foto do bolo de chocolate da tia Lu! É o melhor do mundo, só que segundo ela, esse exemplar não deu certo, porque ela esqueceu uma série de detalhes, como por exemplo, uma lata de creme de leite… Tudo bem, comi uns 4 pedaços desse, ela vai fazer de novo, e eu comerei uns 8.
Foto do jogo de WAR, que também já apareceu aqui, mas que eu adoro. Adoro o jogo, e adoro o colorido que fica no tabuleiro!
Foto da maratona de Harry Potter que estamos fazendo. A cena da câmara secreta sendo aberta é uma das minhas favoritas dos 8 filmes. Sempre me arrepio.
Foto da frase linda que inicia o prólogo do livro que estou lendo, Água para elefantes. ADORO prólogos de livros com frases/estrofes simples e marcantes. “Um Dia” também é cheio disso, tanto que tirei várias fotos das primeiras páginas dele também.
Foto do Pedro Henrique escalando o cano da varanda da vovó, que eu já escalei muito quando era pequena e magrela feito ele. Só que eu era branquela, e descia esfregando as pernas, na maior velocidade, e por isso, vivia ralada e roxa. Ele é mais esperto. Ah, e não se iludam com o sorrisão: O bichinho é marrento e odeia sair sorrindo em foto, tive que obrigar ele a rir pra mim, e ele saiu reclamando, dizendo que não queria ter sorrido. Vontade de arrancar um pedaço da bochecha desse implicantezinho, que é o caçula dos netos!

Para o projeto, esses dez dias foram tranquilos também, eu continuo morrendo de vontade fotografar, e nunca esqueci. Já acordo pensando na foto. É claro que alguns dias as ideias vem instantâneas, em alguns, eu fico matutando. E é óbvio, em alguns, a gente nem pensa, só fotografa. Algumas saem fácil e são super divertidas, tipo essa última, do Pedro. Dei foi risada fazendo sessão de fotos do garoto e do meu afilhado Diego juntos. Queria uma foto dos 2 para colocar, mas não teve jeito, a minha favorita foi essa do Pedro, maroto, escalando o cano ~~e sendo obrigado a sorrir~~.

Ensaio sobre a Quadrilha.

2012-01-20T00:13:00.001-02:00

Já era o último ano do colegial e ainda não tinham resolvido sua vida. Elisa, desde os seus 12 anos, prometia que no próximo ano se apaixonaria por alguém. E nada. Ela passava o ano livre, leve, solta, e se seus amigos tinham ‘mania’ de sofrer por amor, ela sofria de vontade de amar. Amava sim. A vida. E era feliz.

Mas a paixão estava difícil de acontecer pra ela, fato que Joaquim, pobrezinho, não conseguia decidir se era bom ou ruim: “Me apaixonei por ela aos 10 anos, juro! Dizem que amor de criança é pra sempre. Não sei se devo ter medo desse jeito dela de não se apaixonar por ninguém, ou se devo ficar feliz com isso, afinal, pelo menos ela não esfrega sua paixão por outro na minha cara”. No fim, ele sempre concluía que era melhor assim. Se Lili não o amava, era melhor que não amasse ninguém. E ele continuava lá, também solteiro, à espera de que um dia sua sonhada Elisa olharia para ele com os olhos da paixão.

Enquanto isso, Maria fazia coraçõezinhos em seu caderno, ponderando pela centésima vez se se declarar para Joaquim era uma boa ideia. Nunca tivera coragem, sempre desistia quando começava a tentar falar. Às vezes bem antes. Adorava dizer que não era medo, e sim, orgulho: “Ele gosta mesmo é da Elisa. Não vou me humilhar, portanto”, e assim, decidia por mais uma noite que sentaria na frente da janela, abraçada ao travesseiro, pedindo para a lua lhe trazer Joaquim sem que ela precisasse dizer que o amava. Mas o amava, e como o amava.

Do outro lado da sala, estava Raimundo. O antes tímido, que não era conhecido por ninguém, e agora, famoso. Afinal de contas, que menino de 17 anos tem coragem de comprar um buquê de flores vermelhas e se declarar para a amada no meio do pátio? Foi o que Raimundo vez. Não deu certo, os olhos de Maria só brilhavam para Joaquim, que só olhava para Elisa, que não olhava para ninguém. Raimundo, por sua vez, passou a ser considerado o “último dos românticos” da escola, e todas as meninas passaram a sonhar com ele. Menos Maria, que amava Joaquim. E Lili, claro, que não amava ninguém. Mas como ele queria Maria, ficava quieto, só mandando sorrisinhos de canto, lá, do outro lado da sala. Quem sabe um dia ela desencanava de Joaquim?

Atrás de Raimundo sentava Teresa, uma das mais bonitas da sala. Cabelos pretos longos, com olhos castanhos e pele bem branca, estava sempre de batom vermelho, parecia a Branca de Neve! Metade dos meninos da sala queria ser seu príncipe encantado. Alguns prometeram até cavalo branco. Mas foi por Raimundo que ela se apaixonou, bem naquele dia, quando ele entregou flores para Maria. Passava a aula sussurrando em seu ouvido que o amava. E ele insistia em ignorá-la solenemente, apenas mandando sorrisinhos para Maria, que continuava do outro lado da sala, amando Joaquim, que amava Lili, que não amava ninguém.

No meio da sala ficava João. Praticamente o macho alfa. Bonito, alto, com as melhores notas da sala, e capitão do time de basquete da escola. Tinha uma barriga de tanquinho onde a ala feminina do colegial inteiro (é até algumas da 8ª série) queria lavar suas roupas. Era o maior dos admiradores de Teresa, e já tinha trocado flertes com ela. Mas um beijo, um beijinho só, ele nunca conseguiu. Porque na hora H, ela sempre virava o rosto e dizia que amava Raimundo. Que amava Maria. Que amava Joaquim. Que amava Lili, que não amava ninguém.

O terceiro ano acabou, e cada um foi tomando seu rumo. João acabou conseguindo uma bolsa em uma universidade americana. Foi jogar basquete, estudar engenharia, e fazer sucesso nos Estados Unidos. Dizem que se casou com uma loira magrela chamada Ashley. Típica americana. Mas alguns dizem que isso é lenda, e que ele sonha com Teresa até hoje.

Teresa, esta, que depois de tanto sofrer por Raimundo, desistiu até de fazer faculdade e foi parar num convento. Irmã Teresa, como é conhecida hoje, resolveu ser Missionária e viajar o mundo salvando criancinhas da fome. Dizem que seu preferido é um menininho de 2 anos que conheceu na França, e que por ironia do destino, se chama Raimundo. Mas alguns dizem que isso é só lenda.

Raimundo morreu de desastre. Seu carro bateu em um caminhão e capotou 2 vezes, vindo a cair em um lago de beira de estrada. Há quem diga que ele se distraiu pensando em Maria. Mas alguns dizem que é a mais pura lenda.

Maria? Esta, confesso, ficou tempo demais pensando em Joaquim, e se arrependeu foi quando descobriu que Raimundo tinha morrido. Suas 3 irmãs mais novas já estavam casadas e com filhos. Ela acabou virando a famosa Tia Maria, e dizem que sempre que visita os sobrinhos leva um picolé de uva pra cada um, pois este era o sabor preferido de Joaquim. Mas já conheci gente que falou que isso é lenda.

Joaquim? Este não resistiu ao desespero e suicidou. Foi encontrado no chão de casa, ao lado de um copo de veneno. Me contaram que ao lado do copo estava o convite de casamento de Lili (que finalmente amava alguém!) mas penso que talvez seja lenda.

Elisa Martins Fernandes, agora, ela assinava. Logo na primeira semana de faculdade teve a sorte de esbarrar com seus livros em Jonas Pinto Fernandes, 4º ano de medicina. Moço sério e bonito, moreno de olhos azuis, mal ela levantou a cabeça para encará-lo e descobriu o que era o amor. Ela vive feliz, em uma casa grande, com direito a jardim e piscina, não só com Jonas, mas também com Letícia e Arthur, o casal de gêmeos que nasceu 2 anos depois do casamento. Quando deitava sua cabeça no travesseiro de noite, sempre pensava em como amava! E isso, com certeza, não é lenda! Sorria da ironia do destino ao lembrar do passado, onde todos amavam, e ela era somente Lili, que não amava ninguém.

* Quadrilha, aquele poema de Carlos Drummond de Andrade. Agradecimentos eternos à minha pônei, Anna Vitória, que teve essa ideia antes de mim, e publicou o SEU ensaio sobre a quadrilha há algum tempo. Morri de vontade de fazer um, e ela me apoiou! <3

E o Brasil não foi meu.

2012-01-18T00:34:00.001-02:00

Entediada que só eu ando, perdida em Baixo Guandu, decidi que faríamos maratona de Harry Potter. Mas me enrolaram o dia todo e ainda não começamos. Acabamos passando um pedaço da tarde comendo picolés, deitados na varanda da casa da Laís. Um pouco mais tarde, Rafael perguntou o que faríamos, e eu sugeri de comermos batatinhas fritas de noite. O João falou que poderíamos jogar war também, e foi o que fizemos. Devoramos batatinhas fritas e fomos jogar War.

Tenho que começar dizendo que eu sempre quero conquistar o Brasil, independente do meu objetivo. Eu luto mais pela conquista do Brasil do que pelo meu objetivo em si. Então já começo abertamente desafiando quem achou que poderia ficar com as terras tupiniquins. Como meu objetivo era conquistar 18 territórios e colocar 2 exércitos em cada um, estava tranquilo. O Brasil faria parte daquilo e pronto.

Mas eu me lasquei no jogo, e só não foi dizimada antes do fim dele porque o João conquistou seu objetivo bem rápido, e ainda restavam 4 territórios meus na América do Norte. Só porque ninguém tinha interesse lá.

Em minha defesa eu tenho a dizer que eles perderam as regras, e que esse War 1 é muito fraquinho. Deixa eu oferecer a revanche com meu War 2, deixa. Vou enfiar aviões em todos eles, que verão o que é bom pra tosse.

Como tudo acaba virando piada, a gente mais ria durante o jogo que qualquer outra coisa. Até que o João estava concentrado com seus territórios e eu dei um berro, apontando para a parede. Tinha uma barata GIGANTE. G-I-G-A-N-T-E. Tudo bem, que pelo meu grito, o João achou que fosse um morcego, mas era uma barata. Eu saí correndo e me enfiei na área de serviço, enquanto eles foram buscar algum chinelo para arremessar na dita cuja. Então, o Rafael jogou o chinelo e… a barata começou a VOAR pela cozinha. Já tinha ouvido histórias sobre baratas voadoras, mas até então nunca tinha me deparado com uma, muito menos gigante e no meio da cozinha.

Eu entrei em pânico e comecei a gritar na área de serviço, enquanto minha madrinha e Laís davam pulinhos uma pra cada lado. A barata resolveu “estacionar” na parede, João arrastou uma banqueta, subiu, e sapecou o chinelo na barata, que caiu morta na hora, deixando uma mancha horrorosa na parede.

Baratas voando na cozinha à parte, voltei a sentar para jogar como se nada tivesse acontecido, mas já não tinha jeito mesmo. Dessa vez, o Brasil foi do João. Mas vai ter volta.

Aquele em que eles só queriam lanchar.

2012-01-15T01:24:00.001-02:00

Porque a saga que enfrentamos para comer lanches seria digna de um episódio de friends. Vamos lá…

Personagens: Ana Luísa (vulgo, essa que vos escreve), Laís, Valquíria, Jéssica, João Gabriel, Moacyr, Filipe e Pedro Henrique (esses 2 últimos são do elenco mirim).

Passamos a tarde decidindo se comeríamos lasanha na casa da vovó ou se sairíamos para lanchar. Decidimos, por fim, congelar a lasanha para o almoço de domingo. Enrolamos mais algum tempo, e finalmente saímos.

Passamos pra buscar o Rafael (namorado da Laís), mas ele tinha desisto de ir. Só que nesse meio tempo, ficamos circulando pelas redondezas da casa dele, supostamente, esperando que ele ficasse pronto. Ok. Com a negativa do moço, seguimos para a cidade vizinha, coisa de 10 minutos, onde os lanches são melhores.

Passamos pra pegar Valquíria, Filipe e Pedro Henrique, e seguimos para nossa primeira parada: O trailer da Beira do Cais. Beira do Cais. Fresquinho, né? Nada melhor para um sábado de noite, tomar um ventinho e lanchar. Todo mundo pensou a mesma coisa e estava lotado. Eu era super parceira de sentar e pedir o lanche, mas João fez questão de ir perguntar quanto tempo demoraria. A moça falou: 1 hora. Isso era por volta de 21h20.

Eu continuei parceira da ideia de sentar, quietar o facho, e comer ali mesmo. Bateríamos papo no ventinho enquanto o lanche não viesse. Bem bucólico. Não. Quiseram levantar acampamento, e entramos todos nos carros de novo para chegar à nossa segunda parada: O Gauchão.

Antes de entrarmos eu já vi que estava lotado, mas insistiram. Chegamos lá e tinham muitas cadeiras sobrando. Mas só uma mesa. Tudo bem, disseram. Até chegarem nossos lanches alguém já liberou mesa. Enquanto isso, ficaremos só com as cadeiras. Só que tínhamos as cadeiras, e nenhuma garçonete. Meu primo chamou várias vezes, até que minha prima ficou brava e foi ela mesma buscar o cardápio. Decidimos. E nada de vir a garçonete. E meu primo chamou mais mil vezes. E ela simplesmente nos ignorava. Ele foi até lá, e falaram que estava demorando 1h30 para sair o lanche. Eu ainda era parceira de ficar.

Decidiram voltar pra Baixo Guandu (a cidade de origem) e lancharmos lá mesmo. Zuzo bem, ué. Tá na chuva. Eu só conseguia pensar em comida. Acordei enjoada e não quis almoçar, então tinha passado o dia com 3 fatias de pão na barriga e ~~mãe, se você vier me dar bronca por isso eu tranco o meu blog~~. Nisso, João já estava falando que era melhor voltarmos para a casa da vovó e pedir para que ela fritasse uns bifes, e nós não parávamos de rir. Entre as duas cidades passa uma linha de trem. É óbvio que chegamos bem na hora que o trem estava vindo. E ficamos parados para esperar a belezura passar. João resolveu falar para os meninos pequenos: Vou abaixar o vidro pra vocês ouvirem o barulho do trem! Ao que a Laís replicou: “Não é trem não!”. O João, na hora: “Não, crianças. É um navio, afinal, estamos no porto!” A Laís jura que quis dizer que achou que fosse só o carro de manutenção do trilho, mas a piada foi boa para chorarmos de rir enquanto o trem não acabava de passar. Quando acabou, mandei que as crianças apertassem o cinto pois iríamos atravessar o mar, é lógico. Depois de tudo isso, chegamos à nossa terceira parada: O Zoião.

O cara falou que demoraria 40 minutos, e meus primos resolveram pedir então para que ele entregasse em casa, nós ficaríamos lá na varanda da vovó batendo papo e esperando. Eu juro que tive um feeling de: Em casa vai demorar mais. Apesar de que o cara jurou que seriam os mesmos 40 minutos. Tá bom.

Chegamos em batalhão na casa da vovó, e ela não entendeu nada quando falamos que ainda nem tínhamos lanchado. Fomos pra varanda e ficamos lá, conversando mornamente, e morrendo de fome. Deu meia noite e o lanche nada. E o pessoal não queria ter esperado 1 mísera horinha lá na beira do cais..

João e Moa acabaram levando cadeiras para a calçada, cada um montou uma trave e começaram a jogar futebol. Não, eu não errei os nomes. Eles são mesmo os adultos. Mas é claro que Pedro e Lipe levantaram correndo e foram se juntar a eles, enquanto eu, Jéssica, Laís e Valquíria zoávamos do fato de minha irmã estar em um avião para Nova York enquanto nós estávamos na varanda da vovó “passando fome”, e a vovó já tinha falado que se quiséssemos ela ia fazer um mexidão.

Sei que tivemos que ligar 2 vezes pra lanchonete, mas os lanches chegaram. E aí sim começou o pandemônio. Pra começar, abrimos a sacola, e demos de cara com isso:

Eu não sabia que reação ter frente a isto, mas o Filipe foi mais esperto: “Olha como veio o suco da Ana Luísa”, ele disse, e começou a rir. Depois disso, fomos nós. Nunca na vida alguém viu um suco ser entregue na sacola plástica. A gente se contorcia de rir, e não conseguia nem pegar nos lanches. Quando continuamos a abrir as sacolas, demos de cara com isso:

E mais uma vez, não conseguíamos encostar no lanche de tanto que ríamos. Tudo bem que o João falou que era pra caprichar na maionese, pois éramos fãs. Agora.. Não éramos nenhum exército né. Tinha ketchup e maionese pra 1 mês, além de um suco de maracujá dentro de um saco plástico.

Enquanto engasgávamos de rir, começamos a abrir os lanches, e é lógico que ia vir mais aprontação pela frente. Meu reles X Burger sem salada veio com BACON, batata e cenoura. O X Tudo do João veio sem frango. O X egg bacon sem “alface e sem to”, que era o que estava escrito na caixinha, veio com o alface e o tomate dentro. E nós íamos fazendo essas descobertas enquanto comíamos, isso depois que eu já tinha derrubado um copo de coca-cola na mesa (porque né, desisti do suco) e a Laís já tinha tentado servir o suco furando a sacola, só que no copo cabia menos, e transbordou tudo, fazendo um rio de maracujá na mesa. Mesa devidamente batizada com maracujá e coca, nós seguíamos comendo, rindo, engasgando, e descobrindo surpresas nos nossos lanches. João continuava indignadíssimo pela falta do frango, até que eu achei o bacon no meu lanche e falei: O QUE É ISSO? Ele deu um pulo na hora e gritou: DEVE SER O MEU FRANGO, ME DÁ SEU LANCHE.

Gente, juro. Estávamos morrendo de fome, mas rimos tanto, tanto, que nos enchemos de ar. A Valquíria não se conformou até agora com o suco na sacola plástica, e ela chorava de rir enquanto comia. A Laís, gripada, não sabia se ria, tossia, ou comia, e acabou conseguindo comer só metade. Eu fiquei incomodadíssima com os bacons e as cenouras do meu lanche, e também não consegui comer nem metade. O Pedro não tocou no misto dele, o João, que tinha decidido tomar o meu suco, disse que estava gostoso, mas um pouco quente. No fim das contas, jogamos 2 quilos de maionese no lixo, porque ela estraga de um dia pro outro. E a varanda ficou cheia de milho, batata palha, e suco de maracujá.

E esse com certeza foi o lanche mais engraçado que já comemos na vida. A Helena? Essa continua voando pra Nova York, provavelmente, jantando no avião, sem bacon e cenouras a mais e frango de menos.

A maioria dos bebês é acidente.

2012-01-14T02:13:00.001-02:00

Anna não. E em muitos momentos da sua vida, isso é tudo o que ela deseja. Que fosse um mero acidente, de uma noite de bebedeira de um outro casal, em qualquer lugar do mundo. Mas ela não é.

Anna foi programada geneticamente para salvar a vida de sua irmã, Kate, diagnosticada com leucemia aos 2 anos. E eu sei. Já falei sobre isso aqui. Mas antes eu tinha falado do filme. Dessa vez eu li o livro, e juro que tentei sossegar. Mas não aguentei, e vou falar dessa história de novo, que dessa vez, tem o nome original, e apesar da Tary não concordar, uma das capas mais lindas e sublimes que já vi. Eis um livro que eu não só li, cheirei, e acariciei, como abracei, e fechava no meio da história só pra olhar para a capa mais uma vez.

O livro é dividido por narradores: Anna, Bryan, Campbell, Jesse, Julia e Sara, sendo que os dessa última, em sua maioria, são compostos por flashbacks, da descoberta da doença, e de vários momentos cruciais das irmãs, tratamentos onde Kate precisou de Anna, ou momentos simples, de brincadeiras e afeto das duas meninas.

Eu chorei. Chorei. Mas essa história é muito mais que uma história triste. É amor. É entrega. Onde todos tem seus erros, e ninguém erra, ao mesmo tempo. É só uma família que vive uma situação que todo mundo acha que só acontece na casa do vizinho. Uma das partes que me emocionou muito foi a de Sara falando justamente isso. De repente, estava acontecendo na família dela aquilo que ela sempre acreditou que só aconteceria da porta pra fora.

Nas palavras de Jesse, o irmão mais velho, é a história de uma família que tem a morte sendo convidada para o jantar todos os dias. Parece mórbido. Mas eu juro que não é. Repito, mais essa vez, e quantas forem necessárias: É amor.

O livro é doce, e me fez deslizar pelas suas páginas e querer sair por aí dançando abraçada com ele. Quando fechei, chorei, e desejei ter lido mais devagar, para ficar mais tempo em sua companhia. O filme é maravilhoso, e eu não mudei minha opinião sobre ele. Mas talvez tenha mudado minha opinião sobre preferir ler o livro antes do filme. Se eu tivesse lido o livro antes, odiaria o filme. Porque ele retira coisas sublimes e lindas, que ao meu ver, não deveriam ter sido tiradas. E muda completamente algumas outras coisas, principalmente para suavizar a história. Digamos que, apesar de ter soluçado de chorar no filme, ele é mais sutil. E sabem o que eu achei? Ótimo.

Achei ótimo porque no filme já bastaram as imagens para me levar à loucura aquática de tanto chorar no meu sofá. Ele não precisava da quantidade de socos no estômagos e/ou passagens maravilhosamente emocionantes que vêm descritas no livro. E eu acho que, finalmente aprendi, que filme é filme, livro é livro, e prometo parar de xingar filmes que fogem do livro. Finalmente aprendi que cada um tem sua função e ponto final.

O livro tem uma doçura bem maior, e um soco no estômago bem maior também, mas que me deu mais uma grande lição. A vida é um sopro. E é muito, muito mais imprevisível do que podemos pensar. Jodi Picoult com certeza foi muito além de provar que o que acontece na casa do vizinho pode sim acontecer na sua casa. Ela mostrou que não é só quem vive uma situação assim é que tem a morte sentada na mesa de jantar em todas as noites. Todos nós temos. Pra morrer, realmente, basta estar vivo. E é por isso mesmo que todos nós devemos mudar o ditado. Pra viver basta está vivo! Então, há que se viver!

Anna, Sara, Brian, Jesse e Kate. Todo mundo quer viver. Todo mundo quer falar. Todo mundo quer sentir, e sente. E só a união pode deixar transparecer o que é mais importa.

Plantão dos primeiros dez dias

2012-01-11T01:46:00.001-02:00

11 de janeiro! 10 dias de 2012 já se foram, e já houveram coisas legais e coisas nem tanto. Foi legal porque nos dias que fiquei em Vitória consegui ver duas amigas que eu não vinha tinha tempo, e de quebra, passar dois dias na casa da melhor amiga. Foi ruim porque, passeando no calçadão com as duas amigas que eu não via faz tempo, um basset veio do além e ‘atacou’ o poodle filhote da minha amiga. Foi desesperador. O basset sacudia o poodlezinho, e não soltava de jeito nenhum, embora levasse muitos tapas de seu dono. Enfim, soltou. Eu pensei que tinha machucado feio o bichinho, mas Deus é mais, e nosso São Francisco de Assis, que não falha, protegeu o fofo do Aragon. Acabamos passando algumas horas no consultório veterinário, mas não aconteceu nada que um anti-inflamatório para ele não sentir dor no corpo não fosse resolver.

Os primeiros dez dias foram bons porque eu e a melhor amiga salvamos uma passarinha. E foi ruim porque ainda não teve um diazinho de sol com calor abusivo, como eu gosto. Isso porque estou enfiada no Espírito Santo exatamente com esse propósito… E foi ruim também porque tem 5 dias que eu respiro na base de neosoro. Só hoje que tá aliviando, tem uma narina desentupida ainda, embora já tenha passado da hora de pingar o remédio de novo. Acho que vou conseguir dormir sem remédio hoje, e isso é bom!

Mas nem era de tudo isso que eu queria falar, era do projeto 366! Aquele, de tirar uma foto por dia durante o ano inteiro! Eu passei o ano passado inteiro esperando por esse ano, porque saberia que esse ano faria o projeto! Foi feeling mesmo, porque em setembro de 2011 eu ganhei minha câmera (Elizabeth, para os íntimos), e então, eu realmente comecei. Por enquanto, juro, está uma delícia. Já tiro uma foto pensando ansiosa na do dia seguinte! Adoro tirar a foto, baixar, tratar, e postar! Essas dez primeiras foram mais tranquilas que tirar doce da boca de criança, vamos ver como vai ser mais pra frente! Faltam só 356 agora!

E nesses DEZ DIAS, que podem ser vistos aí em cima e no meu flickr, rolou:

Foto das alsinhas do meu chinelinho, porque meu desejo pra 2012 é mais amor no mundo!
Foto dos copos de suco de morango, meu e da minha prima, em cima de uma caixa de sapatos, que foi nossa mesa improvisada, já que a mesa da casa dela estava cheia de coisas.
Foto do cafofo que arrumamos pra passar mais uma das tardes tremendamente chuvosas em Vitória. Edredons coloridos e notebooks eram a solução.
Foto do Scott, shi-tzu da minha melhor amiga, que tinha ficado bravo comigo da última vez que eu tinha ido na casa dela, mas, esse ano, me perdoou!
Foto dos vidrinhos de nesoro, o meu, e o da minha amiga, ambos sendo indispensáveis nesse começo de ano com nariz entupido!
Foto da foto! Eu e minha amiga de infância, segurando uma foto de quando tínhamos uns 6 anos!
Foto do segundo e incrível livro que eu terminei esse ano!
Foto da minha avó, contrariadíssima, porque eu disse que os desenhos em sua roupa pareciam amebinhas. Mas parecem, ué.
Foto do quarto de solteiro da minha prima, um dos locais onde crescemos juntas, das brincadeiras de barbie às fofocas. Ela se casa em julho, portanto, são nossas últimas férias nesse quarto.
Foto da torta delícia da minha avó! Foi duro fazer o pessoal me esperar tirar a foto antes de cair de boca!

Se eu tenho que fazer mais alguma consideração sobre o início de projeto, é com certeza o que a amora pernambucana mais linda do mundo disse no post dela. Parece que tirando as fotos os momentos ficam mais marcados. Pode ser que seja porque está só no inicinho, mas eu lembro exatamente do momento em que tirei a foto. Com certeza esse projeto vai fazer o ano ficar muito mais marcado por memórias de dias simples!

A vida da gente

2012-01-08T02:55:00.001-02:00

Quando eu comecei a assistir o Clone (que eu não terminei até hoje, diga-se de passagem), eu fiquei empolgadíssima com a história que Glória Perez inventou, e contrariadíssima porque ninguém inventava mais algo que saísse do comum. Pô, a mulher inventou uma trama envolvendo clonagem, o que por si só já é a maior polêmica/rebuliço, que bem ou mal, faz todo mundo pensar numa situação dessas. Qual seria o lugar de um clone entre nós? Ok, não foi do clone que eu vim falar.

Reclamei que não existiam mais novelas como as de antigamente, aí inventaram uma. Ela estreou bem na época que eu estava no estágio, e eu desaprendi a ver televisão, portanto, não fazia ideia do que estava para estrear. Ouvi o nome dessa novela e achei um ó.

Aí eu estava no carro, com minha mãe, e ela reclamando do trânsito, dizendo que ia perder a novela. Eu caí na besteira de perguntar qual, e era essa. Estava, se não me engano, no 3º capítulo, e ela começou a me contar algumas coisas, e eu já fiquei afim de ver. Sem tempo nenhum pra ver novela na hora que passa, e acostumada com com a facilidade de ver n a internet, sem propagandas, comecei. E gente, tenho que dar a cara pra bater. O roteirista dessa mandou muito bem.

Tem o maior enrosco familiar, mas só o fato da menina ter entrado em coma pra acordar uns 5/6 anos depois já dá um pano pra manga absurdo. Me fez pensar em como deve ser aliviante e bizarro ter uma pessoa que amamos e dávamos como morta voltando à vida assim, de repente. Porque eles choraram o coma de Ana por meses, mas acabaram aprendendo a conviver com ela ali, sem estar ali. E muita coisa se modificou, muitas relações mudaram nesse meio tempo, e conviver com ela ali, dormindo, estava cômodo. De repente ela acordou, e aí?

Num primeiro momento a resposta parece ser ridícula: Caraca, tal pessoa voltou! Mas como conciliar a vida que girou, e agora vive e funciona sem ela? Como encaixá-la de volta em tudo? Fácil pra mim, por exemplo, se minha avó voltasse de repente. Eu ia dar mil piruetas e sair gritando por aí a fora, mas e se meu avô estivesse namorando? Como agir?

Resumindo: Essa novela me ganhou. Vamos ver como essa fiação embolada vai sair no final das contas. Como todo fim de novela, sei que sairá desembolada e com todo mundo se abraçando, sorrindo e casando. Mas que os fios vão sair onduladinhos ao invés de lisinhos, ah vão.

A propósito: Sou team Manu, e acho que o Rodrigo está agindo bem “cachorralmente”. Não vou com a cara da Alice, pra mim ela é advogadazinha do diabo, fica ouvindo o lado das duas e aconselhando coisas iguais. Podem me bater, mas tirando o fato da Vitória ser uma tirana perversa, gosto mais dela que o Marcos. Acho ele um completo folgado. E morro de dó da Olívia. Ela não é obrigada a dividir o quarto com as filhas da esposa nova do papai. Eu criaria uma tempestade sem tamanho dentro de casa, se fosse ela.

Dear Sun,

2012-01-04T21:39:00.001-02:00

Olá. Resolvi te escrever porque a situação não tem estado muito legal. A verdade é que você está tirando uma com a minha cara, Sol. Porque eu te amo. Te amo de verdade. Aí passo o ano inteiro em Curitiba, com o Sr. se esquivando e mandando chuvas e frio em 90% do ano. Conto os dias para as férias em Baixo Guandu e Vitória, e quando eu chego, você até colabora um pouco. Peguei uns 2 ou 3 dias de piscina. Espero que você não tenha ficado chateado porque eu me lambuzei de protetor. Eu te amo mesmo assim, juro, mas preciso me proteger porque sou muito branca, e no ano passado, quando resolvi brincar de não usar protetor, acabei vermelha e ardendo por dias, e não foi legal. Enfim. Desde o dia 29 que só chove. Consegui pegar uma praiana lá pelo meio dia do dia 31, porque teve uma brechinha. Desde então, nada. Choveu de tarde, e choveu dia 1º, e choveu no dia 2, e no dia 3, pensei que eu fosse criar algas, porque ficou mais de 12h chovendo. Hoje, dia 4, já passou o dia todo chovendo. E aí, fico sabendo que, adivinha, o Sr. resolveu ir passear em Curitiba! Ora bolas, Sol! Pare de fugir de mim, por favor!

Da sua fã saudosa,
Ana Luísa

Pronto, chegou.

2012-01-01T18:56:00.001-02:00

2012 chegou! E pelo segundo ano consecutivo, lá estava eu, na praia da costa, com um punhadinho de família, taças de plástico e garrafas de espumante a tira colo. No meu caso, só pra fazer pose, porque eu detesto a bebida. Dessa vez, virei de preto! Segundo minha professora, afasta mau-olhado. Ela passou de preto a virada de 2010 pra 2011, e segundo ela, teve o melhor ano de sua vida. Como eu acredito muito que mau-olhado atrasa a vida, lá fui eu, toda de preto, pra praia, virar o ano. A contam regressiva veio alta, contamos juntos, quando deu meia-noite todos gritamos e nos abraçamos, feito o lindo protocolo de sempre.

Assistimos os fogos e depois fomos pular as ondinhas, e depois da 7ª, joguei meu pedido, escrito num papelzinho, para o mar levar e tratar de realizar. Nem é difícil, vai.

Depois de muito correr e pular na beira do mar, lavamos os pés e subimos de volta pra casa do tio, e tratei de fazer com que minha primeira comida do ano fosse um morango banhado em… gelatina de morango. Doce!

Depois subimos pra área da piscina, e só ficamos lá em volta, cantando, enquanto meu primo tocava violão. O frio bateu e nos aninhamos debaixo de uma canga, e continuamos cantando. Voltamos pro apartamento eram quase 5h da manhã, e eu queria ver o amanhecer, pra curtir a primeira aurora de 2012, mas curti foi nos sonhos mesmo.

O importante é que ele chegou! E chegou trazendo novos 366 dias (é bissexto, temos bônus!) para fazermos tudo dar certo, vamos lá, depende de nós!

Que seja doce

2011-12-29T02:31:00.001-02:00

“Mas, se alguém me perguntasse
o que deverá ser doce,
talvez não saiba responder.”

Faço questão de me despedir de 2011, e “abençoar” a chegada de 2012, ao lado de Caio. Caio, ele, que me acompanhou em grandes das alegrias desse ano que se vai. Caio, ele, que me deu suporte e me desmoronou ao mesmo tempo, com as mesmíssimas palavras. Caio, ele. Ele, que sempre sabe o que dizer.

Desejo que o ano seja bonito. Desses que a gente tem vontade de sentar para assistir. Desses que nos arrepiam. Que 2012 valha fotografias e sorrisos inesquecíveis.

Desejo que seja de amor. Desses que a gente tem vontade de amar. De ser junto, de estar junto, de amar junto. De abraçar, de se aninhar, de compartilhar! A vida, o amor, e todos os anos mais.

Desejo que seja calmo pra quem for de calma. Desejo agito pra quem for de agito. Que seja ensolarado pra quem for de Sol, e chuvoso pra quem for de chuva. Desejo equilíbrio para todos os “quens”. Desejo que seja um ano de arte. Porque arte faz crescer a alma. Desejo que seja um ano de alma, porque ser de alma faz bem. Desejo que seja um ano de vida. Que seja convidativo, que seja estrelado, que seja sorridente, que seja acolhedor. Que seja leve. E que seja Doce. Ah, 2012. Que seja doce!

“Então, que seja doce.
Repito todas as manhãs,
ao abrir as janelas
para deixar entrar o sol
ou o cinza dos dias,
bem assim:
que seja doce.”

Caio F.

Para mim é fácil gostar do Natal

2011-12-27T14:48:00.001-02:00

Sabe, antes eu não entendia (e fazia questão de não entender) quem saía por aí pregando que odiava Natal. É sério, os Grinchs da vida me tiravam do sério. Por que, como assim, não gostar do Natal?

E aí, um belo dia, há menos de um mês, eu estava conversando com uma amiga, e ela estava falando que não gostava de Natal, que os pais eram separados, a família era desunida, e ela acabava jantando em casa, só com a mãe, como num dia normal. E pela primeira vez eu entendi.

Minha família é enorme. Minha mãe tem 13 irmãos. Nós somos em 29 netos, isso sem falar nos mais ou menos 10 bisnetos. Nós moramos em cantos diferenciados do Brasil, do Nordeste ao Sul, e a tia caçula mora em Portugal.

Nós nos amamos o ano inteiro. A maioria só se vê no Natal. Eu, que moro longe de todo mundo desde pequena, sempre passei o ano sonhando com o Natal, onde eu reencontraria todo mundo.

Então o Natal, pra nós, é A data. É quando a gente põe o amor em dia. Os abraços, as risadas, o carinho. É quando o povo passa o dia inteiro enchendo a cara junto, e uma garrafa de cerveja nuca para cheia. É quando a gente faz o tradicional amigo-X, que só as mulheres entram, e os homens ficam todos em volta gritando que é tudo marmelada, porque só dá parente tirando parente.

É quando eu “faço o favor” de tirar minha madrinha, e aí todo mundo grita em dobro que foi marmelada, e meu padrinho invade a “pista”, fazendo a brincadeira parar por uns 5 minutos, só porque ele quer que batam um milhão de fotos.

É quando a gente canta parabéns pro vovô um trilhão de vezes, tira um trilhão de fotos (iguais às do ano anterior), senta na calçada pra conversar e rir, se entope de comida da vovó, transforma a piscina da minha tia em um “Piscinão de Ramos”:

A clássica foto: Mais Bussular que água.

Então, depois de tudo isso, eu sou obrigada a concluir que pra mim é fácil, muito fácil, gostar tanto assim do Natal.

Obrigada, Senhor.

E eu nunca gostei de abóboras!

2011-12-26T15:01:00.001-02:00

Foi em um blog-Day da Little Poney. Ela falava super bem do seu blog, e eu fiquei com vontade de conhecer também. O nome era super fofo. Eu odeio abóboras, e passei anos da minha infância tendo ânsia só de ouvir essa palavra. Mas desde que descobri que em inglês era “pumpkin”, eu passei a achar fofinho. E então, eu acho que essa foi a primeira coisa que eu pensei sobre você: “Pumpkin. Dizem que é abóbora. Mas é fofo demais”.

Comecei a ler seu blog, e quando vi, tinha lido ele inteiro. Posts enormes. Bem do estilo que eu gosto. Enormes daquele jeito que você não tem vontade de chegar ao fim, de tão gostosa que é a leitura. Eu comecei a comentar alucinadamente, e tinha certeza que você nunca ia me dar bola, afinal de contas, eu seria só mais uma pirralha, e você, uma diva independente, de 30 anos, que mora sozinha e escreve 10 posts sobre o mesmo assunto sem cansar ninguém.

Ainda lembro do seu primeiro comentário no meu blog. Fiquei feliz da vida. Mal sabia eu que, futuramente, você faria um dos comentários mais lindos que meu blog já recebeu!

Não lembro como você apareceu no meu msn. Não lembro quem de nós se adicionou, e muito menos por que, mas lembro que você apareceu lá, falou poucas coisas e se retirou dizendo que ia assistir “Esquadrão da Moda”. Nunca ia imaginar que essa teria sido somente a primeira conversa, de muitas.

Gosto de descrever nossa amizade com uma frase que minha amiga inventou, e eu acho brilhante: “Me lembro bem do momento em que nos conhecemos, mas não me lembro quando foi que você se tornou essencial”, porque a linha que separa tudo é tão tênue. Éramos desconhecidas, e de repente, eu confiava tanto em você, que nem era mais capaz de explicar.

Freud deve ser, quem sabe. Eu sei que você é uma amiga muito, muito especial, e que sabe disso. É minha amiga de 30 anos. Aquela que para pra pensar e dar conselhos (e broncas) com aquele ar leve de quem já viveu e sabe da verdade das coisas. Aquela que adora me ver saltitando em auroras, mas sabiamente, nunca me deixa esquecer de ter um fiozinho que me prenda ao chão, afinal de contas, já aprendeu que se a gente voa demais, o tombo pode ser bem mais dolorido.

Você é aquela que finge que é uma pessoa não-amor, mas é amor purinho. No fim das contas, você é exatamente aquilo que foi a primeira coisa que pensei: Dizem que é abóbora. Mas é fofo demais.

Renata, hoje eu vou desejar apenas um “feliz aniversário”, porque isso é tudo aquilo que eu só posso desejar no dia 26 de dezembro. O resto, tipo, felicidades, sucesso, realizações, paz, amor e saúde, eu desejo pra você em todos, todos os outros dias. E você sabe.

Parabéns, minha amiga querida, pelos seus 32! E obrigada por tudo, sempre!

João Bussular, 89

2011-12-24T11:26:00.001-02:00

No dia que ele fez 79, eu tinha 9, e entrei em pânico. Na minha cabeça, 80 era o símbolo da velhice, e eu tinha que encarar os fatos. Não faltaria muito e meu avô iria morrer.

Nessas, foram 10 anos. DEZ, escrito, assim, pra ficar mais bonito. E meu avô está aqui. Chegando aos 90. E eu perdi o medo há muito tempo. Com a graça de Deus, comemoraremos os CEM dele ainda. Mas hoje são 89. Então é isso que estamos comemorando. E não faltam motivos.

Morador da Rua Antônio Sampaio, número 89, ele brinca, dizendo que vai inverter os números, para garantir mais 9 anos. Meu padrinho falou que já vai pintar logo um “100” na parede. Eu disse que estamos no lado ímpar da rua. Vamos colocar logo um 101 lá. Pra garantir.

Miudinho e magrelinho, Sr. Joãozinho está terminando a década dos 80 cheio de saúde, de gás, de vida, filhos, netos e bisnetos. Espertinho e lúcido que só ele, capaz de saber a data de aniversário de todos e o que cada um faz na faculdade. De vez em quando tem uns brancos engraçados: “Quem é Carol?”, foi sua pergunta pra mim, ontem, quando eu falei que eu, Bianca e Carol íamos dormir na sala. Chorei de rir. “Carol, né, vô? Do tio Eraldo!”, respondi. “Ah, claro! Carolina, do Eraldo!”, respondeu ele. É claro que ele sabe. Ele sabe de tudo.

Ele sabe que viver é uma delícia. Sabe que a casa dele é nosso paraíso. Sabe do orgulho que nós temos em carregar o nome dele, e sabe, muito bem, que nós o amamos, e somos seu legado mais duradouro. Hoje, enquanto nós o mimamos, festejamos, abraçamos e lhe damos os parabéns, ele sorri de leve, e pensa, com certeza, que nós somos o seu presente.

Mas quando ele deita com aquela cabecinha quase careca no travesseiro, aposto que ele sorri de leve novamente, e dorme feliz da vida, porque ele sabe, com certeza, que no fim das contas, ele sim é que é o nosso maior presente.

Já.

2011-12-22T01:37:00.001-02:00

Já peguei os 2 aviões e o ônibus que tinha que pegar, e cheguei terça de noite na casa da minha avó. Já pulei nos meu avós, e quase derrubei os dois. Já combinei de passar a madrugada fofocando com a minha prima, mas ela dormiu antes de começarmos a fofocar. Já fugi de uma baratinha, uma arainha, e me encolhi num canto quando vi a mariposa na parede. Já zoei com a cara da tia Lisânia, e a madrinha Celma já lançou o primeiro bordão do natal 2011. Já enchi a cara de pão com manteiga, já roubei docinhos que são-só-para-o-Natal, já tomei um cascão do Q-Jóia.

Já comi lanche daqui, já almocei comida da vovó, já deitei no quarto com minhas primas e tias para fofocar embaixo do ventilador e acabar todo mundo dormindo. Já tomei banho de biquíni no chuveiro externo, só porque ele é o melhor da casa.

Já fiquei batendo papo na calçada, já deitei no chão da varanda, já acordei no susto com o Luke dando uma bela lambida no meu rosto, já estou aqui ansiosa pela galera que ainda está para chegar, louca para a bagunça começar de vez.

Já estou com algumas picadas de mosquito, já relembrei o que é sentir muito calor e já avisei que quem reclamar apanha, porque eu sim sei o que é morrer de frio o ano inteiro.

Enfim, já estou em Baixo Guandu! Agora sei que o fim de ano chegou.

Home is where heart is

2011-12-20T02:48:00.001-02:00

Como o mundo gira em 1 ano. Me lembro de 18 de dezembro de 2010. Primeira festa de aniversário do Cena Hum em que eu estava na escola. Foi o aniversário de 15 anos da escola, em um sábado, numa maison super chique, diretores com roupa de gala e coisas do gênero. Eu fui ao salão, pensem. Cheguei na festa parecendo uma bonequinha de porcelana, e assim continuei. Fiquei mais parada que qualquer coisa, dancei pouco, conversei só com minhas amigas, e, quando fui embora, às 4h30 da manhã, estava quase morrendo de tédio. Não que a festa não estivesse boa, porque estava. Mas eu não sabia estar lá.

Agora vamos a 18 de dezembro de 2011. 365 dias depois, somente. Aniversário de 16 anos, em um domingo, num lugar menor. Me arrumei com mais 3 amigas na minha casa mesmo, nada de salão. Vestido colorido, nada de renda esse ano. A bonequinha de porcelana ficou bem pra trás também, ufa. Esse ano eu conhecia uns bons 80% da festa. Abracei, dancei, e tirei foto com essas pessoas a madrugada inteira. Dancei com minha amiga e nosso coordenador em cima do palco. EM CIMA DO PALCO. O que isso significa? Muito. Quer dizer que (no bom sentido, claro!) a gente não tem mais vergonha. Significa que ali, a gente sabe que está em casa.

Cheguei em casa quase 6h da manhã, com uma sensação de pertencimento muito grande. O Cena Hum se tornou uma casa pra mim. É mágico ir abraçar o diretor da escola, depois de 3h de festa, e ele falar: – Oi minha paixão! Ainda não tinha te visto!

Feliz aniversário, Cena Hum. Vocês me deram coisas demais de presente em apenas 1 ano.

Eu, Letícia, e Hum, a coisa mais fofa desse mundo!

E quais são os planos de hoje? Pegar um avião às 10h30 da manhã, depois um ônibus, e, com a graça de Deus, estar deitada no colo da minha avó de noite, comendo pão e docinhos. Minha outra casa.

É muito bom pertencer. É muito bom ter várias casas. E casa, não é um lugar. É uma pessoa. Ou várias. ♥

E ela segue me encantando

2011-12-16T17:15:00.001-02:00

Estou eu no meio de uma tarde trivial, sentada no notebook, vigiando a máfia e batendo papo com a Rê, enquanto a Anna Beatriz saracoteia sem parar pelo ambiente. De quando em quando ela surge pulando em cima de mim pra me contar alguma coisa, ou me mostrar alguma coisa, ou apertar todos os botões do teclado.

De repente ela aparece, e sobre na cadeira, no momento em que estou passando um olho rápido pelo meu blog. Passo correndo pelo post que tem essa foto, e ela pede insistentemente que eu volte lá para ela me ver de peruca rosa.

E então ela, que viu a peça e até então não tinha feito nenhum comentário comigo, perguntou porque a peruca era rosa e não amarela. Eu respondi que a Lucy gostava mais de rosa, e ela disse que eu não era a Lucy, que eu era a Lu (ela me chama de Lu desde que aprendeu a falar).

Respondi que a Lucy era a personagem que eu estava interpretando, e cortei o assunto, achando que ela não ia entender nada. Ela me abraçou e falou: – Lu, canta pra mim a música?

Eu perguntei que música, e ela disse: – Aquela que você cantou lá no teatro, de peruca rosa.

Eu então comecei a cantar, ela ficou sorrindo, me abraçou e falou: – Tá, mas depois você pode cantar de peruca rosa, lá no teatro?

Eu, apaixonada, não consegui dizer nada. Ela me abraçou de novo e saiu fazer outra coisa. 5 minutos depois ela vem correndo lá de dentro, pula na cadeira, me dá um abraço super apertado e sussurra no meu ouvido: – Eu quero ver você de Lucy de novo, tá?

Morri.

E assim você faz, Anna Beatriz, com que eu fique mais maluca por você a cada dia.

Príncipes não caem do céu.

2011-12-14T02:48:00.001-02:00

Era uma vez a Júlia, que vivia sua vida quase normal, sonhando com um príncipe encantado, até que ela começou com os preparativos finais de uma peça que deu trabalho pra caramba! Estreou, e a correria continuava, e Júlia ficava igual a uma pipoca, praticamente morando na escola de teatro e indo pra casa para dormir, sem conseguir pensar em outra coisa na vida que não fosse a sua peça e a dor de cabeça deliciosa que vinha junto com ela.

A estreia passou, mas a correria continuou, e Júlia já estava a dias sem nem lembrar da palavra príncipe, até que ela foi pegar seu ônibus de sempre para ir para a escola de teatro, e estava lá, mais uma vez, tomando chá-de-ponto-de-ônibus, porque seu ônibus é sempre o último a vir, e aparece, do além, um bonitinho.

Júlia nem reparou, estava, pra variar, com a cabeça nas nuvens. Porém, o bonitinho não se conteve em estar ali parado esperando o ônibus, ele teve que chamar a menina e perguntar para ela que ônibus ia para o Centro. Júlia é mais perdida que camaleão em show de Restart, mas ela já aprendeu que todos os ônibus amarelinhos vão para o Centro, e então, respondeu toda orgulhosa para o bonitinho, enquanto pensava: – Meu Deus, que cara bonitinho!

Ele então perguntou se ela ia para o Centro também. Ela disse que não, mas que o ônibus dela também ia para o Centro. Após a resposta, ela voltou a olhar para o lado procurando seu ônibus, mas o bonitinho não desistiu, e começou a puxar uma conversa atrás da outra. Nessas, trocaram nomes, cursos de faculdade, ele disse que ama teatro e que acha que leva jeito, tinha uma super carinha de bom moço e dois super olhos azuis. Passou um ônibus que ia para o Centro, e Júlia falou para ele. Ele então respondeu: – Não. Prefiro esperar o seu.

Júlia corou internamente, e continuaram o papo, até que ele pediu o telefone, e ela, que nunca passa telefones, sentiu um frio na barriga, mas passou. E riu da cara dele quando ele pediu o ORKUT dela. Ele riu, falando que sabia que todo mundo tinha facebook, mas que ele não ligava muito para internet. Mesmo assim, pediu o msn de Júlia, além do telefone: – Para garantir! Não quero perder o contato!

Júlia suspirava, e o bonitinho não parava de conversar. Até que chegou o ônibus, e ele insinuou pagar a passagem dela, mas ela fingiu que nem era com ela, passou seu cartãozinho e foi se sentar, ele sentou do lado, claro, ele mostrou o visor do celular e perguntou se tinha anotado o e-mail dela direito: – “Não quero correr o risco de ter anotado errado, né?” E Júlia corou, mais uma vez.

O ônibus chegou ao ponto de Júlia e ela desceu pisando em nuvens. Sonhando com bonitinhos de ponto de ônibus. Ensaiando animada pensando em bonitinhos, e falando para as amigas sobre bonitinhos.

Uma semana passou e cada vez que o celular tocava ela arrepiava. E cada vez que uma solicitação de facebook ou msn chegava, ela tremia. E sei que já se vão mais que 20 dias nisso, e não, o fim da história ~~ainda~~ não foi feliz para nossa doce e esperançosa Júlia. O quase-príncipe não adicionou. Não ligou. E nem caiu do céu no ponto de ônibus de novo.

E ninguém consegue entender porque diabos eles fazem isso. Isso, de pedir telefone, e-mail, e nem ligar, nem falar nada. Homens. Bonitinhos, ainda por cima. Ô RAÇA.

Aqui pra você, ó!

O outro capítulo sobre os capítulos de 2011

2011-12-12T02:04:00.001-02:00

Junho acabou, e eu comecei o semestre novo lendo Comer rezar amar, que é bem divertidinho no início, e eu dei boas risadas, mas no final ele dá uma boa enrolada. E meu exemplar tem a capa baseada no filme, e eu me estressava de tanto ver a foto da Julia Roberts. Depois dele, comecei Sushi, da Marian Keyes, que foi mega enrolado até a última parte, que foi uma delicinha de ler. Depois disso, comecei com a série Os O’Hurley, da Nora Roberts, que fala sobre uma família de artistas. O primeiro, Abigail, fala da irmã que foi morar na fazenda. O segundo, Maddy, fala da atriz/dançarina de musicais da Broadway. O terceiro, Chantel, fala de uma estrela de cinema, e o quarto, Trace, fala do irmão ovelha-negra, que não quis ser artista. Me perguntem se eu amei. Como disse a Madi, em seu comentário do post passado, tenho os 2 pés enfiados no teatro, então a história da Maddy me comoveu demais. É uma série de livros linda, que fala do amor. À arte, à família, e à vida em si. Vale muito à pena.

Bom, não quis separar os O’Hurley, mas teve coisa no meio. A autobiografia de Sidney Sheldon, O outro lado de mim, foi um deles. FANTÁSTICO. Livro bem grosso, que eu lembro de ter devorado em menos de cinco dias, simplesmente porque eu não conseguia parar de ler.

Já em agosto, comprei o livro Harry Potter – A magia do cinema, que é quase uma obra de arte. Cheio de fotos e acessórios que pulam das páginas, é realmente um passeio pelos filmes da série. Muito bom, de verdade. Depois dele eu me enfiei em Gabriel García Márquez, com Memória de minhas putas tristes, que ao contrário do que o nome insinua, acaba sendo bem puro, em partes. Só quem já leu pra me entender. De Gabriel fui pra Sparks. Meu primeiro Sparks, e como eu sou clichê, comecei logo com Querido John, e achei bem meloso pro meu gosto, mas é fofinho, e é bom de vez em quando. Depois do Sparks cheguei em Florbela Espanca, e já falei tanto da minha paixão pela poetisa aqui e aqui, que não vou falar mais. Não porque não há assunto, porque sempre há. Mas pra não ficar tão repetitiva. Eu amo Florbela e pronto, sobre ela, acho que basta dizer por hora que foi o primeiro livro de poesias que me encantou, e que a coleção da poesia completa dela nunca mais saiu da minha mesa de cabeceira e do meu coração.

Entre a poesia completa da Flor, eu li também Fadas no divã, um livro gigantesco sobre a psicanálise nas histórias infantis, que, obviamente, a minha professora de teatro me emprestou no começo do módulo. É uma viagem, de verdade! A explicação que mais me marcou foi certamente a da história Barba Azul, mas todas tem fatos muito interessantes.

Setembro chegou, e com ele, meu segundo Sparks. Um amor pra recordar, que eu já tinha visto o filme há muito tempo. E foi interessante, porque ao contrário da maioria dos filmes baseados em livros, que são um resumo da história, dessa vez senti que o livro foi um resumo do filme. Porque o livro era tão curto e grosso que o pessoal do filme teve que inventar coisas fofas para o desenrolar da história, sério. Sei que isso é inusitado, mas mil vezes o filme. É a segunda vez que prefiro o filme ao livro. A primeira vez foi com O diabo veste Prada, leitura de 2009, se não me engano.

Bom, depois de Sparks eu voltei pra Harlan Coben, em Cilada, que é fantástico. Quase engoli o livro. Do tenso Cilada eu fui para o doce/tenso Pequena Abelha, que ganhei da minha amiga-futura-sócia-de-uma-filial-da-livraria-cultura, Juju. É um livro bacana e bem diferente, nunca vi história parecida! Depois dessa, li Eu sou o mensageiro, do Markus Zusak, de A menina que roubava livros. Fantástico, eu DEVOREI, peguei emprestado da Rafa, e fui eu mesma que dei pra ela. Mas assim, é um livro fantástico MESMO, desses que ninguém deveria passar sem ler.

Depois disso sabem o que eu fiz? Passei o fim de setembro, outubro, novembro, e começo de dezembro INTEIROS enrolada com o primeiro de NOVE volumes de As aventuras de Sherlock Holmes, que eu comprei pensando que ia amar. Reparando no tempo que eu demorei para ler, vocês já devem imaginar né. Sorte que eu não cometi a insanidade de comprar mais de 1 volume de uma vez, senão estaria me odiando profundamente. Gente, Sherlock Holmes nunca mais. Achei um saco o livro. E aí eu fui ganhando/comprando livros nesse meio termo, e os livros que eu ainda não li, eu vou deixando em cima da minha cabeceira… Observem o estrago que Sir. Arthur Conan Doyle fez em minha doce cabeceira:

Finalmente terminei, e agora estou lendo Trem noturno para Lisboa, de Pascoal Mercier, que peguei emprestado com a mãe da minha amiga. Parece bacana, mas tem que estar bem concentrada, é um livro bem introspectivo. Ali na foto tem Florbela também, porque Florbela nunca sai dali, eu já disse. E esse amarelinho é um oráculo de pensamentos fofos, que eu ganhei de natal da Nathy.

Acho que tenho chances de terminar o Trem Noturno ainda esse ano, e certamente emendarei em Um Dia, que foi o presente de amigo secreto mais acertado do mundo, que ganhei da Letícia. E olha que eu nem falei nada, só falei que queria um livro, e a danada foi direto no que eu mais queria ganhar!

Enfim, é isso né gente! Na literatura do segundo semestre também teve O Submarino Amarelo, adaptação de Juliana Lang. Que venham muito mais capítulos de tudo isso! 2012, me aguarde!

A literatura de 2011

2011-12-09T01:08:00.001-02:00

Iniciei o ano me atrevendo a ler Crime e Castigo. Os nomes das pessoas eram tensos ao extremo, tipo Raskolnikóv e Ivanovna. Mais tenso ainda, só o enredo. Pensei que ia demorar mais, mas passei altas tardes de tédio em uma casa de praia, sem ir pra praia, e sem internet, apenas com uma rede e o livro na mão, ou seja, li.

De Dostoiévski a Harlan Coben, o segundo livro do ano foi Não conte a ninguém, e sabe aquela coisa de achar algo onde você nem quis procurar? Pois é. Harlan Coben é o cara, gente. Aquela sensação de não conseguir fechar o livro até terminá-lo é algo que impera em suas obras. Depois disso eu fui pra Clube do filme, de David Gilmour, bem descartável, pra falar a verdade, mas foi interessante pra passar o tempo. Fechei janeiro com Lolita, obra que estava lendo há séculos e não conseguia terminar nunca.

Fevereiro chegou com uma paródia bem tosca de Crepúsculo, chamada Opúsculo, que eu ganhei da Juliana. Foi a única vez que ela errou no presente, e coitadinha, nem sei se conte isso pra ela. Mas o livro é ruim, gente. Ruim. Sorte que depois dele já peguei Alice, que de tão doce, hoje domina o template desse blog (mais uma vez, quem fez e arrasou foi a Tary).

Terminei o mês com O guia do mochileiro das galáxias, que também tinha ganhado de presente. Achei altamente dispensável, mas muita gente gosta! O que seria do lilás se todos gostassem do amarelo, afinal?

Em março eu me iniciei em Jostein Gaarder, com A garota das laranjas. Extremamente leve e doce, adorei. Depois disso me enrolei até as tampas com Os homens que não amavam as mulheres, de Stieg Larrson, e só consegui terminá-lo em abril. Detestei.

Mas saindo dos livros, em março começou, né, gente. Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te Amo. Com isso começaram Inês Pedrosa, Milan Kundera, Tennessee Williams, Heiner Müller e seus corações, e ele, Caio F.. Com a primeira veio o sofrimento da viúva, com Milan veio o fantástico Jogo da Carona, de Tennessee Williams vieram Fala comigo doce como a chuva e Essa propriedade está condenada, sendo que por causa da primeira nunca mais eu consegui ouvir a palavra SEDE sem sussurrar ÀGUA, e a segunda ganhou uma das marcações mais belas e significativas da peça. Heiner Müller guiava o texto todo, com o clássico diálogo do “Posso colocar meu coração aos seus pés?”, e o grande Caio entrou na dança com “Eu preciso de alguém e é tão urgente o que eu digo”, dando voz às angústias da Clara. O texto inteiro é uma obra-prima, e nisso entra toda a literatura da minha diretora e ídola, Airen Wormhoudt. (É claro que o nome dela ia aparecer na lista da literatura, ora poix.)

Na verdade, foi em abril que a Airen entregou o texto inteiro, com a minha cena e tudo, onde apareceu meu Caio F. Mas durante abril eu fiquei só no texto mesmo, por fora eu li A menina que não sabia ler, que é uma pira, Eu sou Alice, que é a história da Alice que inspirou Lewis Carroll a escrever a história do país das maravilhas.. Amei. Mas não recomendo a quem não tenha lido a ficção ainda. Ler a biografia estraga um pouco da magia. Mas a história é tão intensa que eu jamais me arrependeria de tê-la lido. Ainda em abril, veio Jornal Nacional: Modo de fazer, bem gostosinho de ler, cheio de curiosidades e fotos.

O mês de maio eu passei abraçada com 3 livros que ganhei de aniversário em abril. O mundo de Sofia, interessante, mas precisa ter paciência com a quantidade de história da filosofia. O castelo de vidro, maravilhoso. E elas, as famosas, as Virgens Suicidas, de Jeffrey Eugenides, que eu ganhei da Rafa, e queria tanto, mas tanto, que ela nem sabia e adivinhou. Quando eu abri o pacote eu quase desmaiei de emoção. Fiz tanto carinho no livro, e fui deixando ele pra depois, só porque ele era o melhor bombom da caixa. Li, me encantei, e, segredinho? Estou querendo montar uma peça sobre esse livro no meu próximo semestre do teatro. As meninas da turma ficaram bem animadas, rezem pra diretora topar!

Em junho eu já estava tão consumida e apaixonada por Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te Amo que passei dias me deliciando com a biografia de meu novo amor: Para sempre teu, Caio F. Tanto da construção da Clara veio desse livro que nem se explicar. Ainda nesse mês li Travessuras da menina má, presentão de aniversário da Amandinha, que é fantástico e me apresentou a personagem mais perturbadora de todas.

Eu achei que ia precisar de um post só para fazer essa retrospectiva, mas já vi que gosto de falar do assunto e que vai ser melhor dividir, senão eu vou começar a me polir no final, e não quero. Tem muita água pra rolar ainda, eu nem cheguei na Florbela Espanca! Sendo assim, encerro aqui o primeiro semestre, aguardem o próximo e último capítulo sobre os capítulos de 2011!

Aniversário da melhor amiga…

2011-12-08T15:41:00.001-02:00

… tem data reservada nesse blog, não tem jeito. Por mais que eu ache que já falei tudo o que podia, e que mais um post só vai tornar tudo bem repetitivo, o dia 8 de dezembro é da Juliana e pronto. E eu não posso nem reclamar, afinal de contas, ela que teve a ideia de criar blog, e por isso, tem grande participação nos 3 anos desse aqui. Vamos lá.

Ju, esse é o 4º aniversário seu que eu comemoro. Parece mentira. Parece mentira porque mostra que o tempo passou rápido, mas porque me mostra também que, meu Deus, é só o 4º? Como assim eu passei 15 anos sem você? Espera, eu já sei. Nós duas precisávamos de maturidade para nos encontrarmos.

Eu e você não temos nada a ver uma com a outra. Nada. E acho que essa é a magia. A gente acaba se equilibrando, e tudo dá certo. Você é minha amiga que menos tem a ver comigo, e uma das que mais me ensinou nessa vida. Você é aquela que me dá tapa na cara quando eu estou chorando demais por algo que não tem jeito. É aquela que xinga quem apronta comigo antes mesmo de eu xingar.

Ano que vem ela vai morar 1 mês aqui em casa, vai ser tipo a nossa prova de fogo: Será que vamos brigar pela primeira vez? Arrisco dizer que não. A gente sempre se entende antes de ir às vias de fato.

Enfim. Falei demais e não falei o que a data pede que eu fale: Parabéns, Juliana! Muitas felicidades, muito amor, muita paz, muita saúde, e muitos, muitos anos de amizade pra nós, porque eu não sei o que eu faria sem você, minha BFF.

Onde andará Desirée?

2011-12-07T04:03:00.001-02:00

Cabaret Brasilis.

Essa peça já tinha me ganhado antes mesmo de ganhar vida. Eu lembro. Era setembro, e eu estava sentada na escada que fica na frente da minha sala no Cena, esperando minha vez de entrar para fazer o exercício. Estava conversando com a Airen, e perguntei se ela já tinha decidido o que faria com o musical que estava dirigindo. Ela deu seu tradicional sorriso enigmático, e respondeu: Um Cabaret. Eu lembro que falei, meio que tremendo: Tia Airen!

E aí a porta abriu e minha professora foi me buscar. Pronto. O “Cabaret da tia Airen” tinha me ganhado ali. Não ia precisar de muito. Passou setembro, outubro, novembro, e eu sempre ouvindo de cá e de lá sobre essa peça, conversando com minha amiga que é dessa turma, morrendo de ansiedade só de pensar.

E estreou. Estreou, e eu estava com um frio gigante na barriga quando segurei aquele ingresso da melhor cadeira do teatro. Estava com a barriga gelada quando entreguei para o bilheteiro. Me senti aos 5 anos indo ao circo, tamanha ansiedade. Quando senti o clima que estava no teatro, subi a escada e me deparei com o palco, minha vontade era sair correndo pra subir lá junto. Cenário LINDO, com luzes amarelas e tecidos vermelhos brilhantes. Meninas de meia arrastão, sapatos pretos e corseletes, dançando em cima de cadeiras. Um bar ao fundo, cheio de garrafas.

Se o espetáculo já tinha me ganhado há muito tempo, ali eu me embriaguei. Eu fui descendo a escadas até o meu lugar sem conseguir tirar o olho do palco, sentei na cadeira e não consegui tirar o olho dali nunca mais. Foi tão bem montado, tão lindo, tão, tão! Quando a peça acabou eu tomei um susto, afinal de contas, era hora de voltar pra realidade, e eu estava tão ali, que parecia que era real. Eu fui totalmente sugada por aquele mundo, e agora estou aqui, deprimidíssima: – Como assim a Airen já montou um Cabaret perfeito? O que eu farei da minha vida quando chegar meu musical?

Falei pra minha amiga que vamos ter que pegar a Airen no musical, e ela vai ter que montar “Cabaret 2: O retorno de Desirée”. Senão eu vou ficar muito frustrada. Como isso é bem improvável, melhor eu utilizar esse 1 ano e meio que falta até a estreia do meu musical de formatura pra me conformar.

O Cabaret foi montado, e foi perfeito. E se eu tive uma vontade louca de também estar no palco de arrastão e sapatos pretos, em cima de cadeiras, procurando por Desirée, eu preciso dizer que estar na plateia foi mágico também. Porque foi como se eu tivesse saído das cadeiras do meu conhecido e amado teatro e realmente me transportado para dentro de um Cabaret.

Airen, você arrasou mais uma vez. Elenco inteiro, vocês mandaram bem demais. Fecharam com chave de ouro. Obrigada pela pouco mais de 1h incrível que passei ali.

Sobre o que eu aprendi no infantil.

2011-12-01T03:49:00.001-02:00

Posso começar dizendo que aprendi que o tempo passa rápido demais, mas isso eu já aprendi faz tempo. Mas é que eu estou me assustando ao começar a fazer esse post, visto que me lembrei do meu primeiro post sobre “Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te Amo”, e não mais que de repente, aqui estou eu fazendo o último sobre “O Submarino Amarelo”. O tempo não passa. Corre. Mas nesse meio tempo, deu pra aprender muita coisa. Vou tentar enumerar.

Nesse módulo de teatro infantil, eu aprendi que o segundo semestre tem quatro meses. Aprendi que uma peça pode ser montada em 1 mês. Aprendi que eu tenho coragem de cantar em público, e que tive capacidade pra cantar 2 solos.

Aprendi que cola quente realmente queima, e estou com uma bolha roxa no indicador da mão esquerda. Aprendi que coturnos machucam muito o pé, e tenho um calo enorme no meu calcanhar direito, que dói muito, mas no palco, eu nem sinto. Aprendi que cola de cílios é bem potente, e que se a professora usar para colar brilhos no seu rosto, você vai precisar jogar álcool gel pra tirar. Sim. Álcool gel no rosto.

Aprendi que enfiar a cabeça dentro da pia do banheiro do camarim pra lavar o cabelo com o sabonete líquido que fica lá pode ser bem interessante, ao invés de ir almoçar no shopping com a cabeça cheia de grampos e laquê. Aprendi que, mesmo com o cabelo armado de sabonete líquido e o rosto cheio de gliter, é só colocar meu óculos roxo e sair com um ar blasé do camarim que todo mundo vai me chamar de Lindsay Lohan.

No dia da banca, eu confirmei que a Airen lê pensamentos: Ela foi banca da nossa turma, e quando eu pisei no palco eu já sabia o que ela ia falar de mim. Quando eu contei pra ela, ela me abraçou, beijou minha galharufa, e disse que mães sempre sabem. É. Mães sempre sabem.

No infantil, eu aprendi que Beatles é uma delícia, e que dançar com peruca cor de rosa e figurino fofinho pode ser muito gostoso. Aprendi que não é sempre que você vai ter uma conexão transcendental com a peça com a qual você está fazendo e com o seu personagem. Aprendi que a paixão é pelo teatro, pela arte, por cada pedacinho dela, e que isso está acima de qualquer peça. Aprendi que fazer uma peça infantil, colorida e cheia de dancinhas pode ser bem mágico, gostoso, e ter um resultado bem bacana.

E esse está sendo o processo de O Submarino Amarelo, que termina sua temporada amanhã. Foi uma delícia, mas posso falar? Aprendi também que prefiro os dramas. Não é atoa que estou saindo tranquila desse processo, com uma sensação deliciosa de dever cumprido, enquanto não me recuperei até hoje do fim de Vamos Falar de Amor, hahaha.

Aquele do Woodstock na calçada

2011-11-28T13:44:00.001-02:00

Na verdade, acho que tudo começou segunda-feira passada, quando começou a maratona pré-estreia de “O Submarino Amarelo”. Se eu dava risada semestre passado de ir todas as noites da mesma semana ensaiar Vamos Falar de Amor (e ia completamente apaixonada, por sinal), dessa vez a coisa foi ainda mais… reflitam vocês mesmos. Foi uma semana indo DIRETO da faculdade pro teatro e saindo de lá às 22h20 da noite. Teve um dia que ficamos a tarde toda pintado cenário, e quando percebemos, era 18h e ainda não tínhamos almoçado. Esse dia eu estava tão pirada, que chorava e ria ao mesmo tempo. Estrutura emocional a gente vê por aqui. Mas enfim. Foi uma semana de maratona TOTAL, os professores todos riam da nossa cara, porque nossa turma realmente tomou conta da escola nessa semana que passou. Tinha pedaço da nossa turma nas salas de aula, na cantina, no pátio, no cenário, na varanda dos professores… era engraçado.

Sexta-feira de noite estávamos uma pilha de tão nervosos. Cheguei em casa, tomei banho, lavei cabelo, sequei, coloquei meu roupão cor-de-rosa (porque o Jr. diz que toda atriz PRECISA de um roupão cor-de-rosa), tomei um chá de camomila pra ver se limpava a minha voz e se eu acalmava um pouco. Detesto chá. Mas tomei. E fui dormir com o coração na boca.

No outro dia, 8h30 da manhã estávamos juntos no teatro. Um com dor de barriga, a outra com vontade de vomitar, uns mais quietos e tremendo… Enquanto isso, colávamos cenário, nos abraçávamos, e a professora chamava um a um pra maquiar.

11h15 eu estava encolhidinha na coxia, tonta de nervoso, apertando a galharufa com o espírito, e segurando a mão dos meus amigos, até que começou a tocar o trompete de All you need is love e eles me deram impulso pra subir marchando no palco.

A primeira cena passou, eu consegui cantar sozinha em público e dançar ao mesmo tempo. Quando voltei pra coxia, encostei na parede e deslizei até o chão. A primeira cena tinha ido. Agora o resto aconteceria feito mágica.

A estreia não foi brilhante como foi a de Vamos Falar de Amor. Na verdade, a estreia de O Submarino Amarelo foi quase um ensaio geral. Mas tudo bem. Melhoramos na apresentação de ontem, e acredito que consigamos melhorar para as duas faltantes. Quarta-feira é a banca, e eu acho que nunca tive tanto medo de uma banca na minha vida, porque já ouvi tantas coisas adversas que tenho dúvidas de a que devo me ater.

Sei que apresentamos sábado de manhã, domingo de manhã, e depois fomos almoçar no shopping. Comemos e demos muita risada, depois voltamos pra escola para ver outras peças. Eu ainda estava cor-de-rosa, com o cabelo armado e brilhos no nariz. Mas tudo bem, faz parte.

Entre uma peça e outra, fomos tomar sorvete, e depois sentamos na calçada da escola pra bater papo. Eu e a Elo, as mais caras-de-pau, deitamos na calçada. E o papo fluía que era uma beleza. Girava sempre em torno do mesmo assunto, mas não acabava nunca. E ficamos lá. Sentados/Deitados no chão. Juntos, embaixo do sol, conversando e “vivendo de amor e arte”. A Airen, diva que só ela, saiu do portão com sua saia xadrez e meia calça preta, óculos escuros, olhou e falou: “Woodstock na calçada, é isso? Ah, esses nossos alunos CenaHúnicos”!

Isso é único mesmo. Estar batendo papo na calçada, debaixo de sol, como se a amizade e a arte fossem as únicas coisas importantes no mundo. E naquele momento, aquilo realmente era a única coisa que importava. Porque o bom mesmo é ser apaixonada pela arte, mesmo que ela te dê vertigens de nervoso antes de pisar no palco com peruca rosa pra cantar sozinha. É ser apaixonada por cada medo que a arte faz você passar. É ter medo, muito medo, de não conseguir dar menos que o seu melhor. É amar. Acima de tudo. E bom mesmo é ter com quem compartilhar cada segundo: Do medo, do nervoso, e do amor. Do amor.

We all live in a Yellow Submarine

2011-11-25T00:26:00.001-02:00

E está chegado. Essa semana estamos completamente embarcados. Desde segunda-feira que eu vou direto da faculdade pro teatro, e de lá só saio por volta das 22 horas. Ensaiando peça, coreografia, música, pintando cenário, recortando flores, enfim, fazendo tudo acontecer.

E sábado, às 11h da manhã, VAI acontecer! Depois de correria, choro, dedicação e sorrisos, vai acontecer. Energia não está faltando, vontade de fazer também não. As roupas e perucas já chegaram, falta pouco para o Submarino zarpar. O mais importante já aconteceu: Estamos todos dentro dele.

Dessa vez, foi mais difícil. Pelo menos pra mim. É infantil, né. Cor, pulos, dança, sorrisos o tempo todo. Eu fiz o máximo pra me entregar de corpo e alma, mas sempre tem uma hora ou outra que eu me sinto ridícula. E obviamente, me odeio por me sentir assim. Mas cada um conhece seus limites. E eu estou aprendendo a lidar com os limites toscos que eu me imponho sem minha permissão. Funciona um pouco. Hoje quando eu coloquei a peruca cor-de-rosa e me olhei no espelho, pensei: “Não subo no palco com essa peruca de jeito nenhum”. É claro que em 10 segundos eu virei, fingi que nem era comigo, mas fiquei engolindo aquele medo por algumas horas, até lembrar daquela frase que não sei de quem é: “Só os imbecis tem medo do ridículo”, e eu com certeza não cheguei até aqui para ficar com vergonha de subir no palco com uma peruca cor de rosa. Lucy jamais teria vergonha disso. E nem eu. Eu carrego uma galharufa. Eu não tenho medo de nada.

Então vamos lá, Lucy! Vamos lá, Pepper, Joana, Ringa, Paula, George, Azulão e Azulinha! Vamos fazer esse Submarino Amarelo zarpar, brincar, dançar, cantar e encantar!

Vem, gentch!!

Contrariando Sartre

2011-11-23T02:24:00.001-02:00

Porque Sartre um dia foi lá e disse a célebre frase: “O inferno são os outros”, e eu não posso sair afirmando por aí que discordo dele. Mas tampouco concordo. Porque nesse mês eu andei analisando a minha própria pessoa (a arte de sair do seu corpo e ficar sentada do lado de fora observando suas atitudes) e cheguei a conclusão de que eu sou obrigada a contrariá-lo sim, ao menos em termos. Em muitos casos, o inferno não são os outros. Somos nós mesmos.

Eu sou capaz de fazer uma bagunça tão grande na minha cabeça, que dificilmente alguém conseguiria fazer um estrago maior. As pessoas podem até falar, julgar, criticar, mas na hora do vamos ver, na hora das madrugadas insones e das tardes de domingo, não tem jeito. Somos eu e eu. E é aí que a coisa periga.

Eu não sei vocês, mas eu me julgo muito, então eu acho que o ser humano domina a arte de se alto pregar na cruz, sabe assim? E quando eu resolvo me pegar pra Cristo, lembro de erros de mais de anos atrás, erros dos quais eu não me perdoo, e resolvo, inutilmente, ficar matutando sobre o assunto, até tudo virar uma bola de neve e eu me pegar sentada na cama chorando em plena madrugada.

Não. Eu não estou em crise existencial, muito pelo contrário, e é por isso que estou conseguindo fazer esse post, acho. Eu andei juntando coisa com coisa. O estopim foi o teatro, assumo. Muitas vezes ele o é, mas é porque ele é grande parte da minha vida, vocês sabem.

Eu acho que comecei a pensar isso ainda de forma inconsciente, o dia que meu professor me disse que eu cantaria um solo na peça e eu olhei pra ele e falei que estava desesperada. Ele falou que sabia disso, mas que se eu não confiasse em mim, era para eu confiar nele, que ele confiaria em mim, e tudo daria certo, e então eu saí um pouco mais calma dali, para logo depois tentar colocar a cabeça no lugar e concluir que eu não posso ficar esperando, sempre, que as pessoas confiem em mim. Eu tenho que confiar em mim em primeiro lugar, para assim, dar base para que os outros confiem.

Teve início aí, e depois eu comecei a repensar muitas coisas, e perceber que isso já estava implícito em mim em algumas questões anteriores, eu só não tinha conseguido perceber. Na verdade, eu notei que quando ‘a água bate na bunda’, a gente realmente tem que aprender a nadar. Semestre passado, também no teatro, eu tive muito medo de não conseguir fazer a Clara direito, de falhar, de não encontrar, enfim. Mas eu tinha entrado depois na sala, e guardei muita timidez em relação a muitas coisas, então, meio que fui segurando meu medo sozinha, sem contar pra ninguém. A Airen sabia o tempo todo, sem que eu precisasse contar, porque ela sempre sabe. Mas eu nem pensei que ela soubesse, e segui o fluxo das coisas: Com medo. E analisando isso, e analisando o que a Clara se tornou, eu percebi que ela nasceu, e se ela nasceu, foi porque em algum ponto dessa estrada eu confiei que ela iria nascer.

Juntei lé-com-cré e vi que, se eu não fui desabafar horrores sobre o não-nascimento da Clara com alguém que viraria e falaria que confiava em mim, obviamente eu acabei confiando em mim por mim mesma. E foi bacana perceber que, então, no fim das contas, eu sei confiar em mim. O caminho pra isso é que às vezes parece difícil.

Mas conseguir definir isso, e ter como um ponto claro pra mim, já foi bastante interessante. Porque agora eu sei mais ou menos como pensar, sei que tenho que lembrar disso, e prestar atenção na maneira como eu guio as coisas pra mim mesma. Sabe aquela música que diz que “cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”? Pois é. A dor e a delícia. Mas a gente acaba se acostumando em achar a grama do vizinho mais verde, nos acostumar com nossa dor e com a delícia dos outros, ao invés de perceber que muitas vezes, nós mesmos causamos (ou pelo menos aumentamos monstruosamente) nossas próprias dores. E eu posso falar bem disso, porque sou dramática pra caramba.

Sei que agora eu aprendi a lidar melhor com as milhões de caraminholas que aparecem sem avisar na minha cabeça. Eu ainda grito socorro. Ainda soco travesseiros quando fico nervosa. Ainda me encolho e choro quando julgo necessário. Mas agora eu lembro que eu não devo ser o meu próprio inferno, e que para ter a cabeça no lugar, eu preciso me dar paz.

Isso não é auto-ajuda. Não é auto-estima. Não é revista de adolescente falando pra você aprender a se amar. Não é MESMO. É só aprender a lidar consigo mesma. Tentar entender onde ficam seus limites, onde fica o medo, até onde ele é necessário, e como colocar sua cabeça a seu favor.

Longe de mim dizer que Sartre estava errado quando disse que o inferno são os outros. Ele está certo sim. É que ele já tinha a mente bem evoluída para se livrar do seu inferno interior e só encontrá-lo do lado de fora. O inferno deveria sim ser os outros, o mínimo que podemos fazer por nós mesmos é sermos nosso céu. E isso é bem interessante, porque somos obrigados a conviver com nós mesmos o dia todo.

Vitrola da Cultura

2011-11-19T02:19:00.001-02:00

Eis que o trabalho final de telejornalismo era montar um programa de estúdio. A professora falou, e então eu entendi um pouco sobre J. K. Rowling. Sabe, quando ela contou em milhares de entrevistas que a história do Harry Potter caiu inteirinha na sua cabeça, assim, poft, como se fosse mágica? Estou bem longe de receber uma entidade me contando uma história tão perfeita quanto Harry Potter, mas juro que o que aconteceu com o Vitrola da Cultura foi algo parecido. A professora falou: Montem um programa de estúdio. Eu virei pro lado e falei para os meus amigos: Venham aqui. Vamos montar o Vitrola da Cultura.

O programa apareceu montado na minha cabeça, como mágica. E aconteceu, cara. É tão bom sonhar com alguma coisa e ela acontecer. Melhor. Sonhar com alguma coisa e FAZER ela acontecer. Pois foi o que fizemos. Ignoramos tudo o que podia dar errado e fizemos. Nossa reportagem principal mesmo, tinha que ser filmada em um domingo. Era dia 6 de novembro, adiaram pra 13, véspera de feriadão. Dois amigos que iam comigo, sendo que uma ia ser a repórter, foram viajar. A PUC não empresta câmera filmadora aos domingos. Nem liguei. Passei a mão na minha Elizabeth, chamei outra colega pra ir, falei com meus amigos (era uma reportagem sobre o grupo de teatro voluntário de uns amigos meus!) e fui convidada para ir no carro deles, ainda por cima. Fui com eles cantando, nadando nas janelas, num espírito delicioso. Filmei a peça, mas infelizmente tive que excluir a primeira metade dela, pois os depoimentos de todos eles não iam caber no cartão da câmera! Quase chorei, mas tudo bem. Apaguei a primeira parte, gravei TODOS os atores e a diretora falando coisas sobre o processo, e até que tremi pouquinho! No final, tivemos uma conversa deliciosa, eles choraram, eu quase embarquei junto, minha colega se encantou pelo teatro, disse que agora me entende, e depois ainda me enfiei no carro deles e ficamos num barzinho até 22h30. Chato, né?

Depois a colega que foi viajar editou a reportagem, minha entrevistada in loco desmarcou pois teve um compromisso, e praticamente nos 40 do 2º tempo, meu colega de teatro me salvou ligando para o amigo dele, que também fez a peça, para ir lá dar entrevista in loco, e foi a coisa mais deliciosa! O programa foi uma delícia, eu me surpreendi com a minha calma pra falar na frente da câmera. (Eu e o Gus éramos os apresentadores, bafo, fala sério).

Filmar foi fácil. A hora que o programa passar na sala de aula eu desmaio, mas aí são outros 500.

O Gus virou pra mim e falou: Se você estiver com vergonha de ser apresentadora de TV, finja que é uma atriz interpretando uma apresentadora de TV, ué. E aí, já sabem. Galharufa no pulso, paixão no peito, e tá tudo certo!

Eu, Gus e Rudi fizemos o primeiro bloco INTEIRINHO com uma tomada. Não erramos nenhuma vez. A diretora, dona Rhaíssa, que ordenou que eu fosse de vestido e bota, e estava desfilando de terninho, ficou toda orgulhosa. Depois ficamos lá, batendo papo e dando risada no sofá, com a Nathy, produtora, que estava de câmera, até podermos gravar o segundo bloco, porque nosso entrevistado número 2 estava fazendo prova. Eu ainda tive um minuto de bobeira delicioso e falei: “GENTE! Eu estou realizando um sonho”. Perguntaram o que era, e eu: “Quando eu era criança, eu morria de vontade saber o que o pessoal do programa ficava fazendo na hora do intervalo comercial. Agora eu sei. Dando risada no sofá”. Que delícia foi pensar isso, de verdade. Me aqueceu tanto o peito lembrar das minhas vontades de menina de 5 anos ali, quando eu estava com aquela roupa, aquelas botas, aquelas câmeras e aquele IPad na mão, pronta para chamar o segundo bloco.

Sei que foi uma delícia. Que deu certo, que o grupo trabalhou em sintonia mesmo, tudo funcionou, demos boas risadas, e saímos nos abraçando, com aquele orgulho delicioso de nós mesmos, que só sentimos no final de algo que foi muito gostoso!

Rudi é o entrevistado mais fofo da cidade, eu de vestido roxo e botas, Nathy-produtora-contra-regra-de-moletons, Gustavo com seu cabelinho, Fer sentada no nosso amado chão que pensamos que não íamos conseguir comprar, Rhai diretora metida de terninho verde, Alan entrevistado que tocou violão no programa e tudo, Helô e Gleize que tiveram que ir apresentar trabalho de outra matéria mas ficaram ali em pensamento, e de pé, atrás, professora toda orgulhosa, que não fica junto na gravação, mas chegou no finalzinho pra elogiar o cenário e dizer que está doida pra assistir.

O dia em que meu Google Chrome morreu

2011-11-16T03:02:00.001-02:00

Amanheceu gelado em Curitiba, mas eu nem sabia, porque estava no décimo sono enquanto amanhecia. Era mais ou menos 14h quando eu finalmente abri os olhos, e ainda enquanto me espreguiçava escutei meu celular apitar. Era a Gabi me mencionando no twitter, enquanto confabulava com a Marie sobre o sorteio do amigo secreto mafioso. Meio minuto depois, enquanto eu ainda decidia se realmente ia acordar ou não, lá veio outro apito no celular. Dessa vez era a Isadora, no GTalk, querendo saber onde diabos eu tinha me enfiado. Resolvi abrir os olhos. Sentei. Puxei meu notebook, liguei, e lembro vagamente do anti-vírus perguntando alguma coisa, que eu, ainda com sono e com um monte de meninas me apressando, cliquei no “não” sem querer. Gelei a espinha na hora. Sabia que tinha feito merda, mas não sabia o tamanho dela. Até que tentei usar o google chrome e ele não funcionou.

Entrei em pânico. As meninas me apressavam para fazer o sorteio do amigo secreto, e eu continuava em pânico. Desliguei e liguei computador. Reiniciei. Alterei configurações. Limpei disco. Desinstalei e instalei o programa. Restaurei sistema. E nada. O meu google chrome continuava sem funcionar. Nesse meio tempo fiz sorteio de amigo secreto, reclamei da falta do meu google chrome no facebook e no twitter, almocei, tentei mais um milhão de coisas pra ressuscitar meu navegador. Por fim, lavei a louça, tomei banho, e desci pro ponto de ônibus porque tinha duas peças para ver no Cena Hum.

Fiquei 40 minutos CONGELANDO em pleno novembro no ponto de ônibus. Vinham 500 ônibus, menos o meu. O Santa Felicidade passou 3 vezes. Eu já estava chutando calçada, comendo o resto da unha que me sobrava (porque segunda-feira, depois de 1 mês e com unhas grandes e fofas, eu fiz o favor de comê-las), com ódio da cidade, do frio, do ser maligno que tinha me roubado o google chrome, e morrendo de vontade de chamar um táxi. Aí o ônibus chegou.

Fui pro Cena Hum, bati papo em ótima companhia, assisti “Quando Romeu partiu”, chorei, saí pensando que Romeu não devia ter partido e que meu Google Chrome não devia ter morrido. Bati mais papo com a mesma ótima companhia, agora com mais um integrante. Assisti outra peça: “Estação 2412”, saí com a linda música na cabeça, e pensando em quando diabos o meu navegador voltaria a funcionar. Bati mais papo em ótima companhia com mais um integrante até minha mãe chegar, e fui lamentando no carro sobre a morte do meu Google Chrome. Cheguei em casa e tentei milagrosamente ligar o meu notebook e vê-lo funcionando, mas ele não estava. Jantei e tomei sorvete enquanto pensava no assunto e tentava arduamente usar o Internet Explorer.

Mas usar o Internet Explorer me dá raiva. Porque toda hora eu lembrava que era o Internet Explorer. Via aquele E lá em cima, via as coisas demorando pra carregar, facebook com outra fonte, e me irritava profundamente. Estava prestes a entrar em depressão. ~~(Minha mãe diz desde que eu tenho 4 anos eu devia ser atriz.)~~

Minha irmã chegou no quarto pra tomar meu texto do teatro, e eu fui dando as falas enquanto batia papo com a diva Sabine no facebook e continuava matutando sobre o meu navegador em coma. Editei as rifas do teatro no computador (Falando nisso, alguém quer comprar?), e fui imprimir. Adivinham? A impressora não quis imprimir. Aquilo foi minha gota d’água. Juntei o frio, a chuva, o fim do feriado, a impressora que se recusava a imprimir minhas rifas e o meu google chrome quebrado. Entrei em crise. Comecei a dar socos na minha irmã e perguntar: “POR QUE EU, PORQUE EU?”, e ela se matava de rir, até que ela calmamente reiniciou o computador a impressora funcionou como mágica. Eu cheguei a falar: “Ok, agora clica no ícone do google Chrome. Se ele funcionar eu te dou 10 reais”. Mas nem funcionou.

Depois de um longo e tenebroso inverno, onde eu baixei vídeos, picotei rifas, entrei no tumblr e reclamei do IE no ouvido da Helena, ela resolveu ir dormir e eu fiquei forever alone na companhia do Internet Explorer. Meu anti-vírus está vencido tem 60 dias, e eu preciso renovar. Aí entrei pela ENÉSIMA vez do dia nas configurações de firewall do meu computador, e não consegui alterar, porque dizia que o anti-vírus é que mandava naquilo. Acontece que o anti-vírus está vencido. Ele bloqueou meu google chrome e ficou lá de cima, no seu patamar vencido e inabalável. Era eu contra o anti-vírus pela vida do meu google chrome e pela minha sanidade mental. Afinal de contas, mais um dia usando IE e eu ia pirar.

Olhei bem nas fuças do meu anti-vírus. Cliquei em desinstalar. E agora o meu google chrome funciona. MAN, I WON!

P.S.: Mãe, por favor, precisamos sentar no computador e encomendar o anti-vírus novo. Agora ele não está mais VENCIDO. Ele está INEXISTENTE. E isso é tenebroso. (Mas agora eu tenho meu google chrome de volta, não é lindo?)

Meu infinito particular

2011-11-13T01:06:00.001-02:00

Daí que essa semana eu me peguei no twitter na maior conversa de decidir quem era o Beatle preferido de cada uma das envolvidas no papo. E eu estava me divertindo com os argumentos e com nossa babação em cima dos quatro rapazes e de suas músicas, e enquanto eu cantarolava “Lucy in the sky with diamonds” mentalmente, eu pensei, de novo, em como o teatro é algo fantástico.

Estar no palco é maravilhoso. É mágico. Entorpece e dá forças. Ao mesmo tempo que dá pra se pensar que nos tornamos vulneráveis, lá em cima também somos intocáveis. Porque sim. Só quem vive isso consegue explicar. Ou melhor, não consegue explicar. Consegue sentir, que é o importante.

Mas é incrível também o mundo que existe atrás e antes do palco! São tantas experiências, tantas “vidas”! Nessa minha “curta brincadeira” de estar no meu 4º ano de teatro, já fui uma criança que pedia histórias, já estive em lua de mel na Transilvânia perdida na casa mal-assombrada de um maluco, aprendi que meias arrastão pinicam, descobri que quando sua personagem tem que estar morta no palco você consegue se desligar tanto de si mesma que pela primeira vez na vida alguém fica sacudindo sua barriga e você não sente cócegas nenhuma vez. Semestre passado então foi recheado. Me apaixonei por Caio F., descobri Heiner Müller e seus corações, me encantei com o doce, e ao mesmo tempo, forte, jeito de Tennessee Williams contar suas histórias, e comecei a abrir um sorriso só de ver um vasinho de margaridas. Nesse semestre, não mais que de repente, me pego cantarolando Beatles por aí a torto e a direito, além de ter passado um dia inteiro camelando atrás de tecidos para o nosso figurino: Agora eu sei o que é tricoline e Oxford, gente. E nem vou mencionar o repertório que vem com a peça dos outros, só vou dizer um nome: Florbela Espanca.

E é por isso que o teatro é meu infinito particular. Porque é um mundo vasto demais para não ser chamado de infinito. E é particular porque cada um tira dali o que precisa, o que quer. Dumbledore disse que Hogwarts sempre estará lá para os que precisarem dela. Foi mais além, se corrigindo e reinteirando: “Ou melhor. Hogwarts sempre estará lá para aqueles que a merecerem”. Eu tenho que parafrasear o sábio bruxo e dizer que o teatro sempre estará lá para aqueles que o merecerem e precisarem dele. Para aqueles que souberem desvendar o infinito que existe ali. No palco, e atrás dele.

E terça feira começa a Mostra de Teatro do Cena Hum! E daqui a 13 dias estreia Submarino Amarelo! Merda Merda para todos nós! Que se faça a mágica, que se acenda a luz!

Foto da peça Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te Amo, tirada por Éri Buhrer.

Amor.

2011-11-08T00:02:00.001-02:00

Eu ainda não tenho filhos. Um dia pretendo tê-los, segurar no colo, apertar contra o peito e ter certeza de que esse é o maior amor do mundo. Mas eu ainda não tenho. Eu tenho pais, tios, avós, primos, amigos, e amo muita gente. Amo mesmo. Porque eu sou dessas que me entrega, sabe? Me entrego de bandeja no primeiro abraço, no primeiro sorriso. Heiner Müller disse que a gente precisa perguntar se pode colocar o coração aos pés das pessoas. Eu não pergunto. Saio colocando. Se pisarem, eu acabo sobrevivendo. Mas eu amo.

Eu disse que ainda não tinha filhos né? Pois é. Um dia eu ouvi uma frase que dizia que irmãos mais novos nos ensinam a ser mães antes dos filhos chegarem. Juro que é a mais pura verdade.

A Helena é uma peste. Ela tirou essa casa do lugar comum quando nasceu. Ela chorava dia e noite, é birrenta, implicante, responde a minha mãe muito mais que deveria, e acha que é dona do nariz dela. E aí eu fico torcendo pra minha mãe virar a mão na cara dela. Mas é só minha mãe ameaçar que eu me fecho no quarto pra não ver, e no fim da contas, vou acabar chorando mais que a Helena.

A Helena é a pessoa com quem eu mais me preocupei na minha vida até então. De verdade. Até hoje, se eu estou sozinha com ela fora de casa e ela some 2 segundos da minha vista eu fico louca. Vai saber né? Também é da Helena que eu mais sinto falta quando eu viajo.

A Helena COM CERTEZA foi a pessoa com quem eu mais briguei na minha vida. Mas reza a lenda que a gente só briga com quem a gente ama. Então, vou te contar, deve ser amor demais!

Dia 20 de outubro de noite, poucas horas antes da Marina nascer, olhei pra Anna Beatriz dormindo no berço, meu olho encheu de água, e eu suspirei: “Mal sabe ela que ela está prestes a ganhar o melhor presente de toda a vida”. Porque é isso que a Helena é.

O melhor presente que eu ganhei na vida.

Feliz aniversário, criança.
Mas nem precisa se meter à besta com essa minha declaração.
Amanhã acaba seu aniversário e tudo volta a ser como era antes.
(E não OUSE namorar Mateus Solano. Ele é meu.)

Anna Vitória me entenderia

2011-11-04T17:57:00.001-02:00

Lembro que era janeiro. Se não me engano, de 2009. Estreou a minissérie Maysa, e dentro dela, apareceu um rosto, que na história, atendia por Ronaldo Boscoli, ou algo parecido. Sei que eu corria pra frente da televisão só para esperar aparecer aquele rosto novamente, e todas as vezes que ele aparecia, eu tinha ataques de amor.

Algum tempo depois, estreou uma novela em que ele era do núcleo protagonista. Além disso, ele era 2! Podia ter algo melhor? Só se ele entrasse na minha casa né. A questão é que nessa novela eu afirmei minha paixão eterna por ele, que tem o sorriso mais lindo da ficção: Mateus. E vou chamar só de Mateus porque sobrenomes tornam a coisa impessoal.

Hoje o destino fez uma sacanagem comigo. Porque eu sonhei com Mateus. Pela primeira vez. E o sonho era MEU. Tinha que ser tudo lindo, romântico, eu e Mateus poderíamos ter nos casado, mas não. No meu pesadelo, Mateus era namorado da minha irmã. Repito: Mateus era namorado da minha irmã.

Eu lembro que eu estava tão revoltada, que me trancava no quarto pra chorar e chutar móveis. Tinham fotos de Helena e Mateus espalhadas por toda a minha casa, toalhas com o nome dos dois no meu banheiro, eles saíam para tomar milk shake juntos e eu mordia minhas mãos de tanta inveja dentro de casa. O sonho foi tão ~~desesperadamente~~ real, que eu juro que quando acordei, sentei na cama assustada e fiquei repassando mentalmente se minha irmã não era realmente namorada de Mateus. Não é, graças a Deus.

Já é difícil imaginar meu Mateusinho casado com outra, agora, esfregando seu amor pela minha irmã debaixo do meu nariz é sacanagem demais. Destino, providencie um sonho com Mateus onde EU case com ele. Ou não né. Porque aí corria o risco de eu não querer acordar nunca mais.

Mateus, vem ser SOL assim pra mim, vem.

Keep calm and find yourself a Ross Geller

2011-11-02T23:21:00.001-02:00

É porque eu recomecei a assistir Friends, sabe. Acabei de primeira temporada agora, e confesso que assisti até aqui pensando várias vezes sobre tudo o que a Anninha falou aqui. E me irritei um pouquinho com o Ross. Ele é mimado. De verdade. É mimado, se irrita muito fácil, é bem rancorosinho, e eu confesso que comecei a ficar com medo do que eu estava começando a pensar sobre o Ross. Porque eu AMO o Ross, e acho que ele e Rachel são o casal perfeito, e eu não devia recomeçar a assistir Friends se isso fosse acabar com a imagem imaculada que eu tenho dos dois juntos. ~~OK, nem tão imaculada assim, porque né…~~

Mas aí os episódios vão passando, e a primeira temporada termina exatamente quando o Chandler deixa escapar que o Ross é apaixonado pela Rachel. E aí eu já senti aquela pontada no coração que eu acho que por mais que eu assista Friends 1000 vezes nunca vai passar. E aí sumiu todo o resto. O Ross pode ter milhões de defeitos, mas Ross will be Ross. Não tem jeito.

Ele vai ser pra sempre o Ross. Aquele que se apaixonou pela Rachel aos 15 anos e a amou a vida toda. Aquele que olha pra ela como se olhasse para um diamante. Aquele que declara para quem quiser ouvir que o defeito de todas as outras mulheres no mundo é que elas não são a Rachel. É aquele que olha nos olhos dela e diz que SEMPRE foi ela. E só.

É o Ross, cara. O Ross. Ele pode ter o defeito que for, mas ele vai ser sempre o Ross da Rachel. E meu coração sempre vai me dar pontadas quando vejo cenas dos dois. E eu sempre vou chorar quando olhar a carinha de Rachel esperando-o no aeroporto com aquele buquê de flores na mão. Sempre.

Afinal de contas, ele pode ser o que for. Mas acima de tudo, ele é a lagosta dela. E ponto final.

He is her lobster.

Meeting Lucy

2011-10-28T02:54:00.001-02:00

Faltam 28 dias para a estreia de “Submarino Amarelo”, a minha nova peça. Amantes dos meus posts sobre teatro, pululem! O texto foi escrito por uma ex-colega de turma nossa, a Ju, e ela se baseou no filme homônimo, que conta a história de uma cidade que vive de cor e alegria, até que chegam os azuis do mal, disseminam a tristeza, e então, o sargento da cidade tem que entrar no Submarino Amarelo para buscar os Beatles, os únicos capazes de salvar a cidade, com sua música. Amantes dos Beatles, pululem!

A Ju manda muito bem, fez uma adaptação super bacana, de acordo com o número de pessoas do elenco. O sargento, no filme, não tem uma assistente. Mas na nossa peça ele tem. É a “Lucy Nocéucomdiamantes”.

Quando eu bati o olho no texto, gostei de cara da Lucy, mas deixei baixo, porque também tem outras personagens super bacanas. Até que a Ju olhou com aqueles olhões expressivos dela pra cima de mim e falou: “Guria, você é total Lucy! Eu escrevi a Lucy pra você!”. Pronto. Juntou a fome com a vontade de comer.

Quando, sexta-feira, a professora olhou pra mim e disse: “Ana, você vai fazer a Lucy”, eu não hesitei em pular da cadeira, e voar em cima dela para abraçá-la, de tão feliz que fiquei.

Até agora, sei que a “menina com olhos de caleidoscópio”, ao contrário da Clarinha, fala mais que uma condenada. Sério. Comecei a grifar as minhas falas com meu marca-texto roxo, e tenho a sensação de que caiu um balde de tinta roxa naquelas páginas. Minha amiga apontou o dedo pra minha cara e riu da minha situação, quando resolveu folhear meu texto. A Lucy fala o tempo todo. Ela usa uma roupa rosa, meias listradas de branco e preto, peruca cor-de-rosa, coturnos e meias verde-água que mais parecem polainas. Fashion que só ela.

Lucy é meiga como a Clara, mas ao invés de comer margaridas, ela se alimenta de cor, música e amor. Gente, ela vive de amor! Olha que gracinha! Além disso ela é enérgica, vai atrás do que quer, ensina ao sargento como se salva uma cidade, e não hesita em sentar dentro de um submarino amarelo e guiá-lo para o lugar onde ela quer que ele chegue. Seu sonho é que todas as pessoas se unam e o mundo se torne um só. E ela diz que não se importa se os outros dizerem que ela é uma sonhadora, porque ela sabe que não é a única. Enquanto Clara segurava seu desespero e falava de forma tranquila e doce, Lucy atropela as próprias palavras e às vezes até esquece de respirar. Todos sabem o lugar que a Clara ocupa na minha vida. A Lucy tá aqui, prontinha para conquistar o dela!

Hoje passei uma parte (deliciosa, por sinal) do meu fim de tarde às voltas com meu mais novo projeto: conhecer, amar, e ser Lucy Nocéucomdiamantes. Está sendo divertido e delicioso. Vamos ver o que vem pela frente!

Seis coisas que gostaria de fazer e ainda não fiz

2011-10-26T16:03:00.001-02:00

Sei que alguém indicou esse meme pra Isa, ela postou, não indicou ninguém, mas falou que quem quisesse podia fazer. Eu, arroz-de-festa que sou, já falei na hora que ia fazer se conseguisse pensar nas seis coisas. Comecei a pensar no caminho de casa para o estágio, e é claro que cheguei a uma lista com mais de seis itens. Para não abusar da boa vontade de ninguém, vou fazer só seis mesmo. Juntei alguns que acho que podem ficar juntos, e os que restaram, vou decidindo agora, enquanto escrevo, o que entra no post e o que sai.

Não preciso nem dizer que vou colocar aqui as coisas SIMPLES, que podem ser resolvidas a curto prazo, porque né. Tem muita coisa que eu quero fazer nessa vida ainda, mas não adianta colocar aqui coisas como fazer um city tour na Europa, casar, ter um filho ou ganhar um Oscar... Porque eu ~~ainda~~ não tenho condição monetária para ir pra Europa, não tenho sequer um namorado pra falar que quero casar, e muito menos ter um filho. Ganhar um Oscar eu já absorvi que vai ficar pra próxima encarnação, porque se nem Fernanda Montenegro levou, não serei eu. Mas chega de devanear, isso foi pra explicar que as seis coisas que eu vou colocar aqui são coisas que dependem de não muito esforço, e que basta eu (~~ou meus pais~~) estalar o dedo que a coisa anda.

Seis coisas que gostaria de fazer e ainda não fiz:

Fazer uma tatuagem (~~e um piercing!)~~

Prevejo minha tia se contorcendo na cadeira e desistindo de continuar lendo esse post com medo de cair de cadeira até o fim.

Oi, tia! Eu prometo que você pode continuar lendo sem correr risco de ter um enfarte. Se você já tiver infartado, me desculpe. A questão é que eu quero fazer uma tatuagem (e um piercing!), mas juro que não é nada assim. Juro de coração. Eu só quero fazer um símbolo do infinito ali entre a nuca e as costas, onde está escrita a frase da menina. Ou eu desista do símbolo do infitino e escrevo AMOR ali. Ou LOVE, ou faço um coraçãozinho vazado, ou as duas máscaras de teatro. Ou escrevo: All you need is love, bem pequenininho, entre meu ombro esquerdo e meu pescoço. Ou eu faço qualquer uma dessas coisas no pulso. Ou no cóccix. Ou escrevo "equilíbrio" ou "paixão" com letras de máquina de escrever na minha panturrilha direita. Mas prometo que não vou fazer todas essas coisas, não tenho pretensão de virar uma tela. Só queria uma ou duas dessas. No máximo três, eu juro. Mas são bem pequenininhas! (Ainda está viva, tia? Podemos passar para a próxima etapa?)

Além da tatuagem eu queria um piercing no nariz. Aquela bolinha minúscula, que parece só um pontinho de brilho, sabe? Na narina direita. Bem sutil. Prometo.

Ok, tatuagem e piercing de uma vez só, apelei. Até a minha mãe que vive falando que é bonitinho vai querer me deserdar. Acho melhor fazer uma coisa em cada ano. Isso é, depois que eu convencer meu pai, porque se eu simplesmente chegar em casa com "uma novidade dessas" é capaz dele me colocar porta a fora em questão de minutos.

O outro empecilho SUTIL, (alem do meu pai me expulsando de casa, minha tia infartando, e meu avô parando de puxar o meu saco) seria o PAVOR que eu tenho de agulhas. Vejam só, familiares preocupados, como meu pânico de agulhas não é assim tão prejudicial aos interesses de vocês quanto à minha pessoa?

Aprender a dançar (tango).

Na verdade eu deixei o tango entre parêntesis, porque eu quero aprender a dançar mesmo. De forró a lambada, e se eu quiser pedir por um milagre, até samba. Lá em casa, toda a habilidade pra dança caiu em cima da minha irmã. Ela tem um pezinho na África e samba igual a uma neguinha do morro, juro. Já eu? Certeza que passei direto por essa fila.

Forró é necessário. Quer coisa mais irritante do que aquele povo que sai por aí humilhando a galera quando começa a tocar sertanejo/forró? Então. Quero ser dessas. Lambada, segundo minhas fontes, é um forró cheio de invenções de moda, confere? Também quero. Samba é Sapucaí, gente. Eu ainda desfilo na Sapucaí antes de morrer.

Agora o tango... Tango é tango, né, gente? Nada mais lindo e classudo que sair dançando tango. O dia que eu casar eu não vou dançar valsa. Eu vou dançar tango, e sou tão clichê que vou de "Por una cabeza" mesmo. E não, eu não gosto desse filme, eu só gosto dessa cena, que já assisti 102831083 vezes.

Aprender a dirigir

Esse item dispensa maiores explicações não? Sempre fui daquelas que falava que mal faria 18 e já estaria na porta da auto-escola. Acontece que meus pais passaram o ano de 2010 me enrolando, e em 2011, com estágio de tarde e teatro de noite, foi-se toda a minha cota de tempo livre. Mas chega de brincar disso, eu preciso dirigir pra ontem. Não que eu vá ganhar um carro, mas antes saber dirigir e não ter um carro, do que não ganhar um carro por não saber dirigir, não é não?

Fazer cupcakes

Nada mais fofo que dar uma festa de aniversário com cup cakes. Ou mesmo chamar os amigos para um café da tarde e servir esses bolinhos, que, de tão fofos, dá até peninha de comer. Estou super querendo me aventurar nos cup cakes para o meu aniversário de 20 anos. Que tal, hein, mãe? Quero encher a mesa com essas belezinhas!

Passar um dia inteiro na Avenida Paulista, passeando e fotografando

Agora que eu já tenho câmera, só falta viajar pra São Paulo e arranjar uma companhia bem animada! Eu sei, companhia em São Paulo é o que não falta, mas acho que esse é o tipo de coisa que não dá pra fazer em galera, sabe assim? Tem que ser coisa de 4 ou 5 meninas, que tenham paciência pra passear, tirar fotos, entrar em cafeterias, livrarias, metrôs e coisas do gênero. Eu coloquei só Avenida Paulista, mas a proposta inclui a Oscar Freire, porque minha cafeteria preferida fica lá, e tem pessoas que eu PRECISO levar lá, porque se EU, que sou EU, e não gosto de café, adoro tomar o Calvin Klein (lá as bebidas tem nomes de grifes), fico imaginando as minhas 3 amigas cafeicólatras, lê-se: Isadora, Renata e Juju. Enfim, fica o convite para as que gostam de perambular com câmera na mão, pra bater um bom papo, fuçar livrarias e beslicar cafeterias!

Levar a Anninha no "Mundo Mágico das Bolinhas"

Vocês tem noção que na rua da minha casa tem um parque indoor chamado "Mundo Mágico das Bolinhas"? Gente, é o máximo! Tem a maior piscina de bolinhas que já vi, com vários escorregadores, e cama elástica DENTRO das bolinhas, e mais piscinas de bolinhas separadas, e tobogãs, e ~~eu já estou quase confessando que vou levar a Anna como desculpa~~. Mentira. O lugar é o máximo, eu morro de vontade de mergulhar naquelas bolinhas, mas eu quero levar a Anna lá! A gente já levou, mas ela tinha 11 meses. Agora ela tem quase 3 anos, e todo dia que eu passo na frente desse lugar (ou seja, todo dia), eu olho a fachada e prometo que vou levar a Anna. Porque ela vai ficar alucinada! Eu quero que ela dê aquele sorrisão enquanto pula na cama elástica, que ela arremesse bolinhas pra cima e caia na gargalhada, e que mergulhe no meio das bolinhas por mim! Quero comprar pipoca e algodão doce, encher ela de beijos e tirar um montão de fotos. Quero que ela saia de lá com o cabelinho molhado e bochechas rosas, com os pezinhos sujos, e aquela cara de que brincou o dia inteiro mas ainda aguentava mais 1 hora, sabe? Então! (Cinthia, eu PROMETO que dou banho nela antes de devolver, deixa, vai!)

Presente de Primavera

2011-10-21T22:35:00.001-02:00

A primavera chegou há 28 dias, mas no nosso jardim a flor mais bonita brotou foi hoje. Ela é linda. Perfeita como só uma flor pode ser! É cor-de-rosa e tem o cheirinho mais gostoso desse mundo.

Desde o dia 23 de setembro que a primavera anda colorindo a vida de todos. Já trouxe rosas, petúnias, tulipas e margaridas. Mas para nós ela se superou: Ela acaba de nos trazer Marina.

Ainda temos muito, muito tempo pela frente pra conhecermos direitinho a nossa florzinha e nos encantarmos com ela. Por hora, a única coisa que sei é que ela é uma das coisinhas mais lindas que já vi na minha vida, e que se apaixonar por ela foi instantâneo.

Marina, meu amor, seja bem vinda. Se eu pudesse, desejaria que sua vida fosse feita de primaveras. Sempre doce e florida. Infelizmente, às vezes, algumas coisas dão errado, e aí a gente se sente no inverno. Independente disso, quero que você saiba que eu sempre estarei aqui. Seja verão, inverno, outono ou primavera. Pra pular em uma piscina com você, colher flores, rolar na grama, ou te dar um abraço bem apertado pra ajudar a passar o frio. Na realidade, meu desejo mais profundo é que você seja feliz. Em qualquer uma das estações. E que saiba aproveitar a magia de cada uma delas.

Só que você é só um bebê. Desculpe toda essa “metaforização”. É a emoção, minha linda, de ver você aqui do lado de fora. Você fugiu hoje da barriga da sua mãe, e as palavras estão fugindo de mim, então eu vou parar por aqui. Assim como o nosso mundo, hoje, parou para ver você chegar. Obrigada por ter nos escolhido. Somos um time de babões que já te ama muito. E isso, menininha, um dia você vai perceber: É o que mais importa na vida.

Marina – 21/10/2011

Bom mesmo é…

2011-10-18T11:47:00.001-02:00

… levantar às 6h30 de uma terça-feira para ter 20 minutos de aula na faculdade. Combinar com as amigas de irem todas de moletom, afinal de contas, glamour é estar confortável e quentinha.

Bom mesmo é Pegar o exemplar de Florbela Espanca da amiga e comparar as partes que ela grifou com as suas. Perceber que você é muito mais empolgada e grifou quase o livro inteiro, enquanto ela foi bem mais contida.

Bom mesmo é continuar planejando um programa de TV que tem tudo pra ser supima. Combinar cenário e reportagens, terminar em 10 minutos, sequestrar o amigo e pedir pra ele pagar de fotógrafo, afinal, vocês precisam de fotos do Moleton’s day! Na escada laranja, claro, que é nosso cantinho:

Fazer um milhão de poses e tirar várias fotos diferentes para se apaixonar por uma que saiu com a luz de fundo estourada. Faz parte:

Garotas-propaganda da PUCPR, oi?

Fotos tiradas, a programação pré-definida era sair pra comprar doces. Tinha séculos que estávamos marcando de nos refastelar em uma distribuidora, mas sempre alguém desmarcava. Vou deixar claro que NUNCA era eu, afinal de contas, formiga que sou, estava ansiando por essa orgia gastronômica. Sei que sempre tinha algum motivo para uma das duas desmarcarem, e eu já estava dando piti, dizendo que tinha cansado de ser enganada e coisas do gênero. Aí hoje íamos pura e simplesmente comprar doces. Só que a gordinha tensa existente dentro da Nathy atacou. Então, antes de irmos à distribuidora, resolvemos ir ao Mercado Municipal comer pastel. Arrastamos o Gustavo, e sorte deu a Helô, que ia de carona com ele. Segundo ela, foi a carona mais gorda da vida dela. Rendeu pastéis, suco e pacotes de balas.

Bom mesmo é posar na calçada com as gulodices compradas. Claro que para a foto cada uma pegou só um pacote.. No carro tinha mais.

Bom mesmo é ficar realizada da vida com um pacote só de jujubas vermelhas. Sonho da pessoa fresca, que sempre deixa as laranjas, amarelas e verdes para os outros:

Tá bom que as jujubas vermelhas foram meu prêmio de consolação: Eu estava sonhando com a distribuidora a dias porque eu queria MUITO comprar uma caixa de Dip Link, mas não tinha. NÃO TINHA. Aí a gente sabe que não deve despejar suas frustrações em comida, mas tive que me agarrar ao pacote de jujubas vermelhas em forma de coração. Não teve jeito.

Quer saber? Bom mesmo é transformar o blog em fotolog quando existe motivo pra isso. Bom mesmo é sair numa terça feira de manhã pra jogar conversa fora e se entupir de calorias. Bom mesmo é falar besteira e rir dessa gulodice toda.

Bom mesmo é ter com quem sorrir.

A luz das Auroras

2011-10-17T15:29:00.001-02:00

Desde que eu li esse post da Anna Vitória que eu comecei a matutar na minha cabeça se eu tinha uma palavra preferida. Pensei em várias, mas nenhuma fazia meu coração ter certeza de que aquela era a preferida. Sempre desconfiei que essa história de "preferência" a gente realmente não escolhe, a gente descobre. Resolvi então sossegar e parar de pensar no assunto. Se um dia fosse para eu ter uma palavra preferida, ela apareceria na minha frente e eu saberia que era ela. E foi assim mesmo que aconteceu.

A primeira pontada foi, de novo, no blog da Anna. Ela fez um post de dia das crianças chamado: Aurora da minha vida. Esse também é o nome de uma peça teatral, que por acaso foi encenada na minha escola no fim de 2010, mas infelizmente eu não pude assistir. Quando vi o título do texto da Anna, me emocionei. E não sabia porquê. Li o texto, achei lindo, mas continuei aficionada pelo título, a ponto de deixar o blog aberto só para ficar olhando para o ele. Sim, sou dessas. No fim das contas, eu deixei escorrer uma lágrima por causa do tal do título, e eu não conseguia saber porquê. Desisti de pensar no assunto e "fui seguindo minha vida", até que, se não no mesmo dia, no dia seguinte, abri meu oráculo (lê-se: Florbela Espanca) e li o seguinte:

"Saudades e amarguras

Tenho eu todas as horas.

Quem só noites conheceu,

Não pode cantar Auroras."

Outra pontada. Mas dessa vez eu reli, e percebi qual era a boa. Aurora, gente! Aurora! A palavra que faz meu coração bater toda vez que aparece na minha frente. Aquela que eu leio por vezes seguidas, repito em voz alta e demoro a criar coragem de mudar de página. Depois disso, eu ainda lembrei que a Airen (que tinha um jeito carinhoso de chamar cada um de nós) me chamava de "Aurora das minhas manhãs", e eu sempre ficava encantada quando escutava isso. Aurora, gente! Aurora!

Aurora, segundo o dicionário Houaiss da língua portuguesa:

Claridade que aponta o início da manhã, antes do nascer do sol.
O despontar da vida; Infância
As primeiras manifestações de qualquer coisa.

Pronto. Meu coração me avisou, minha cabeça concordou, a sonoridade me encantou, e o dicionário oficializou! Uma palavra que significa começo, infância, lembra sol, e ainda por cima é nome de princesa, não podia ser menos prestigiada! E o título do post foi escolhido pelo mesmo motivo: Não acredito que tenha outra palavra nessa língua portuguesa com tanta, tanta luz!

Aurora, gente! Aurora!

Não é um drama Nelsonrodrigueano.

2011-10-15T03:39:00.001-03:00

Já vi gente que saiu concluindo que eu amo Nelson Rodrigues. Não, gente. Não. Quando eu criei esse blog eu tinha 16 anos e nem sabia quem era Nelson Rodrigues, e muito menos que o cidadão tinha um famoso texto de teatro chamado: “A vida como ela é”. Hoje, não só eu sei que esse texto existe, como já o vi encenado. E isso foi só uma das muitas coisas que mudaram de 15 de outubro de 2008, dia em que eu cliquei em CRIAR BLOG, até hoje, dia em que ele completa 3 anos. 36 meses. 156 semanas. 1095 dias. 26280 horas.

Em 3 anos eu conheci muita gente, e infelizmente desconheci algumas. Eu ganhei uma priminha que é a doçura da minha vida, e estou prestes a ganhar outra. Eu passei no vestibular, mudei de cidade, descobri a grande paixão da minha vida, comecei a fazer estágio, ganhei um presente muito especial, descobri que grandes amizades também podem ser construídas pelo computador e que elas podem se transformar em abraços reais.

Nessas 156 semanas, eu fico feliz em concluir, eu comecei a aprender a escrever. Porque quando eu criei esse blog eu achava que sabia, e fico feliz de ter achado, senão hoje eu não estaria aqui comemorando o 3º aniversário. Fato é que eu morro de vergonha dos arquivos, céus, eu escrevia muito mal. Mas no meio desse caminho consegui mandar um texto daqui direto para as páginas da Atrevida. Ah sim, em 3 anos eu também troquei a Atrevida pela TPM. ~~Acharam que eu fosse pela Veja né? Então, menos pessoal.~~ Acho que estou crescendo. Prossigamos.

Nesses 1095 dias e 372 posts eu ri muito, e chorei na mesma proporção. Eu acho que cresci um pouco, mas continuo sem saber se caso ou compro uma bicicleta, e ainda tenho muito medo de tomar decisões complicadas. Em 3 anos eu continuo acreditando que o amor é capaz de mudar o mundo, mesmo sem ter achado o amor da minha vida na esquina. E no final das contas, “se chorei ou se sofri, o importante é que ~~emoções eu vivi~~ deixei tudo registrado aqui pra poder lembrar depois”.

No fim das contas, há 26280 horas, eu tinha 16 anos, achava que estava quase no fim da adolescência, escrevia “vc” ao invés de você, não justificava o texto, tinha um template de fundo laranja, usava letras roxas, e achava que estava abafando. Hoje eu tenho 19 anos, aprendi que a adolescência é uma fase que deixa resquícios em você pra sempre, parei de abreviar as palavras, justifico os meus textos, mudei de template 7 vezes, não acho mais que estou abafando e nem quero isso . Eu sou somente eu. E, já proclamou Paulo Leminski, “Isso de ser exatamente o que se é ainda vai nos levar além”. Tomara.

Feliz aniversário, Minha Vida Como Ela É.

Trocando Olhares

2011-10-13T11:51:00.001-03:00

“É só teu o meu livro; guarda-o bem;
Nele floresce o nosso casto amor
Nascido nesse dia em que o destino
Uniu o teu olhar à minha dor!”

^{Florbela Moutinho}

E foi assinando “Moutinho” que ela começou Trocando Olhares. Quando eu abri esse livro pela primeira vez e li essa dedicatória, eu fechei o livro e engoli seco. Começando assim, o que viria pela frente? Abri, reli, reli, reli, e custei a ter coragem de virar a página. Se o livro tivesse só dedicatória e nada mais, já teria me ganhado ali. Mas não. Veio muita coisa pela frente.

Eu o li no mês passado, logo depois que fiz esse post, mas algo conspirou para que esse texto fosse escrito apenas hoje. Hoje, quando eu acordei, coloquei um casaquinho bege romantiquinho, taquei um cachecol verde por cima da blusa cinza, e conclui que a bolsa que estou usando atualmente na faculdade (que mais parece um arco-íris ambulante) não combinaria nada com o conjunto. Como faria prova e não precisaria de caderno, peguei minha bolsa preta pequena, coloquei carteira, guarda-chuva, óculos de sol, estojo, chave, celular, e faltava o livro. Sherlock Holmes é enorme, não caberia ali. Florbela me encarou da cabeceira da cama, praticamente implorando: “Me leva.” Levei.

No fim das contas, o professor tinha adiado a prova e eu era uma das únicas que não sabia. Ele resolveu dar uma revisão, e eu resolvi tirar Florbela da bolsa e colocar em cima da mesa. Abri na primeira página, e comecei a ler de novo. Enquanto o professor falava de cores primárias e secundárias, eu resolvi pegar a lapiseira e me atrever a grifar minhas estrofes preferidas. O resultado vocês podem avaliar na foto acima: Grifei praticamente o livro todo, enchi de colchetes, coraçõezinhos e pontos de exclamação.

Foi onde eu concluí que não dá, gente. Não dá pra abrir esse livro e não se encantar, se emocionar, querer morder as páginas de tanto amor, e, porque não, compadecimento. Eu queria dar um abraço na Florbela. Um abraço de meia hora, no mínimo, só pra tentar mostrar que ela tinha com quem contar. Porque, gente, tentem mensurar a dor de alguém que escreve isso:

"Coveiros, sombrios, desgrenhados.
Fazei-me depressa a cova,
Quero enterrar minha dor
Quero enterrar-me assim nova.

Coveiros, só o corpo é novo,
Que há poucos anos nasceu;
Fazei-me depressa a cova
Que a minha alma morreu."

E, eu juro, nem me dignei a pensar para decidir que estrofes colocaria aqui, porque senão, certamente não decidiria nunca. Isso não é nem 1/10 do que está registrado nas páginas de Trocando Olhares. E é por isso que Florbela não sai da minha cabeceira desde que eu comprei. Porque não dá pra passar um dia inteiro sem ler pelo menos um pouquinho disso. É triste? É. Mas é amor. Amor. Tão desmedido e verdadeiro, como poucos atualmente. Tiro meu chapéu pra essa moça. Acho que não conseguiria amar tanto.

Florbela. Always a good idea.

"Mas nem negros nem azuis
São teus olhos, meu amor,
Seriam da cor da mágoa
Se a mágoa tivesse cor!"

^{Florbela Espanca}

Os meus Anos Dourados

2011-10-12T00:57:00.001-03:00

Hoje eu estava sentada na escola de teatro e vi uma menina de uns 8 anos descer a escada correndo e saltando. Os cabelos dela voavam. Foi um daqueles momentos em que eu entrei em alfa e quase deixei escorrer uma lágrima. Não por não ter tido infância, mas por ter coisa demais pra lembrar.

É que quando a gente é criança, a gente quer crescer. E parece que não vamos crescer nunca. Aí de repente você dorme, acorda, e pluft! Está crescido. E aí, quando nos damos conta disso, a vontade é se enfiar debaixo de um cobertor e chorar.

Não que “ser crescido” seja ruim, porque não é. Agora eu posso dormir a hora que eu quero e pegar sorvete na geladeira às 2 horas da manhã. Depois é só eu me entender com minhas olheiras e quilinhos a mais, afinal de contas, sou adulta e o que eu faço da minha vida é problema meu, certo? Certo. E isso dá a maior preguiça.

Quando eu penso nas manhãs que passei enrolada no edredom assistindo Scooby Doo, e nas noites sentada comendo macarrão e assistindo Laboratório de Dexter, eu juro que me dá vontade de me enfiar numa máquina do tempo pra recuperar isso. Era aquela época em que sentar para ver um desenho era apenas sentar para ver um desenho, e a única decisão a ser tomada era se o canal seria Nickelodeon ou Cartoon Network. Quando a gente cresce, parece que as decisões ficam cada vez mais complicadas, e cada vez mais elas vão repercutir no seu futuro. Aquela história do: “Caso ou compro uma bicicleta?” vai se tornando tão real que para de ser engraçadinha. Isso porque eu ainda não tenho contas pra pagar.

Tem horas que eu saio de mim, sento na minha frente, e fico me observando. É engraçado. Ser criança era um fato tão consumado, que eu realmente achava que não ia crescer. E então eu me vejo às voltas com estágio, trabalhos de faculdade, cansaço, respiro, e ufa, quando foi que isso tudo passou a fazer parte da minha vida, meu Deus? Não é de todo ruim, mas fala sério, dá uma preguiça…

Eu vou fazer 20 anos. 20. Tenho que roubar o título maravilhoso que a Anna usou no texto dela sobre o dia das crianças e dizer, nostalgicamente, que a Aurora da minha vida já passou. Não que o que vem pela frente não seja bom, porque eu espero que seja, e muito! Mas a inocência, o deslumbramento com a vida, o tomar banho de mangueira no quintal da vovó só de calcinha, isso não volta nunca mais.

O presente que eu desejo a todos nós nesse dia 12 de outubro de 2011, meu 20º dia das crianças, é apenas um: Que saibamos amar e preservar a infância que fica dentro de cada um. E isso não é tão difícil. É só não ter vergonha de dar as gargalhadas mais espontâneas. Não ter medo de dar os abraços mais sinceros. Não se sentir idiota por apreciar as coisas mais simples.

Os Anos dourados se foram, mas pode ter muita prata folheada pela frente! Feliz dia das crianças a todos nós!

“Se você só pensa em crescer, esquece! A infância é minha ilha!”

Uma pergunta.

2011-10-08T01:36:00.001-03:00

Não sei se você sabe, mas meu peito infla de tanta alegria cada vez que você vem correndo até mim, com sorriso maroto, e pula no meu pescoço para me dar um abraço. Nessa fração de segundo entre a sua carinha de quem vai vir correndo e o momento em que você chega, eu consigo pensar milhões de coisas. Penso no quanto você é linda, especial, e no tanto que eu te amo!

Hoje quando fomos buscar você pra dormir aqui em casa você já estava com pijama da Minnie, mas tinha muito laquê no cabelo. Foi daminha de honra! Tão chique! Você me olhou e deu um sorrisinho leve por trás da chupeta. Estava com os olhinhos caídos de sono. Veio para o meu colo segurando um brigadeiro como se ele fosse a coisa mais importante do mundo. E naquele momento, aquele brigadeiro deveria sim ser a coisa mais importante do mundo pra você. E eu te entendo, afinal de contas, brigadeiros são brigadeiros! Eu entrei no carro com você no colo e você se aninhou em mim. Vi que estava com muito sono pra comer aquele brigadeiro naquela hora, e falei que era melhor você comer quando chegasse em casa. Você fez que sim com a cabeça e me entregou o brigadeiro. Falei contigo que ia pedir para a Helena segurar, e você apertou ele na sua mão, fazendo biquinho de choro. Eu olhei pra você sorrindo e falei: Eu prometo que a Helena não vai comer o seu brigadeiro. Você sorriu de volta e me entregou.

Isso pareceu tão simples e banal, mas pra mim foi incrível. Você mostrou com olhinhos e um sorrisinho que confiava em mim. Entregou o seu brigadeiro pra Helena só porque eu te prometi que ela não ia comer. Você sabe, mesmo com apenas 2 aninhos, que o que eu te prometo, eu cumpro. E eu fiquei pensando, durante o caminho até em casa, enquanto você ia se entregando ao sono devagar, no quanto eu quero que você tenha certeza de que o que eu te prometer eu vou cumprir. Tem coisas que são bem mais difíceis do que impedir a Helena de comer um brigadeiro, mas mesmo que seja quase impossível, eu vou fazer de tudo pra cumprir, meu amorzinho. Quero que você, aos 15 anos, olhe pra mim com essa mesma cumplicidade. Essa mesma certeza de que eu sempre estarei ali para você. Porque eu prometo. Eu sempre estarei.

Agora já são quase 2h da manhã, e você dorme no meu quarto enquanto eu fico na sala filosofando. Eu olhei pra foto que tirei de você e só consigo pensar em uma pergunta.

Como pode caber tanto amor numa coisinha tão pequena?

Assumindo meu alter-ego.

2011-10-06T01:54:00.001-03:00

Tudo começou quando surgiu uma corrente no facebook onde todos deveriam colocar imagens de personagens de desenhos animados no lugar de suas fotos em seus avatares. De primeiro não quis entrar na dança, mas de repente estavam pipocando várias miniaturas de personagem, e quando dei por mim estava conversando com a Docinho, a Sam e o Dexter, e já estava morrendo de vontade de ser um desenho também.

Pra falar a verdade, eu nem pensei no assunto. Decidi que iria colocar um desenho no avatar, corri no google, joguei o nome da Dee Dee, e voi lá, estava eu no facebook com as maria-chiquinhas loiras e o olhão azul arregalado.

Oi.

E lá fiquei eu, feliz e saltitante exibindo a minha Dee Dee por aí. Até que dei de cara com alguém que tinha lembrado dela. Ela. A Alice. E então eu quase me afoguei em um copinho de coca-cola de tanta culpa pelo meu descuido. Como assim, gente, eu coloquei a Dee Dee e deixei a Alice a ver navios? Minha Alice! Me veio aquele sentimento de culpa, eu olhava pra Dee Dee, olhava pra Alice, olhava pra Dee Dee, olhava pra Alice. Dee Dee sorria pra mim com uma cara de: Não me troque. Alice olhava pra mim com aquele olhar doce, exibindo seu arquinho preto com lacinho no cabelo, e por fim eu conclui: Fica a Dee Dee. E eu explico.

Sabem Freud e sua teoria do ato-falho? Ele diz mais ou menos que você erra de propósito, de acordo com o que você realmente é/quer. E então eu tive que engolir seco para os olhinhos de Alice e assumir: Eu estou muito mais para Dee Dee.

Alice é uma criatura doce. Ela gosta de acariciar o pelo de sua gatinha, cantar para as flores, seguir coelhos brancos e entrar numa toca só dela. Ela tem uma voz encantadora, de quem carrega uma maturidade escondida nos olhinhos tenros. Alice é pura leveza. Ela procura o caminho de casa, encontra um monte de malucos no meio, e fica puta quando o coelho cisma em chamá-la de Ana Maria.

Tá, eu até tenho bastante de Alice. Uso lacinhos no cabelo de vez em quando, converso com meus botões, acredito que tenha uma maturidade escondida nos olhos que brilham e entregam pra quem quiser perceber que sou uma boba alegre que acredita no mundo. Cantarolo o dia inteiro, e fico puta quando escrevem meu Luísa com Z. Assim como Alice, eu também sento e abro a boca pra chorar quando não vejo nenhuma solução mais fácil. Mas Alice é sinônimo de leveza. Alice flutua por aí, dança nos seus próprios sonhos e se enrosca com as flores sem tirar umazinha do lugar, e discute com seres de outro mundo sem ao menos levantar o tom de voz. É aí que eu assumo que eu só podia ser a Dee Dee.

Dee Dee é estabanada que só ela. Ou melhor: Que só EU. Ela derruba metade das coisas que vê pelo caminho, já quebrou um milhão de vasos de plantas e vive explodindo o laboratório do pobre do Dexter. Eu nunca tive um laboratório pra explodir, mas teve um natal que eu quebrei 4 tulipas do meu avô. Em 2 dias.

Dee Dee não anda, ela corre. Ela saltita. Mas não é um saltitar flutuante como o de Alice. Ela saltita estrondosamente, enquanto cantarola BERRANDO com sua voz de taquara rachada, se bate nas portas e paredes, e faz muito barulho. Detalhe: Ela com certeza acha que faz isso de forma tranquila e doce, como a Alice. Porque ela deve acreditar que é uma criatura doce e meiga. (Viram, não percam as esperanças, a essência é boa!). Ela é inocentemente ~~e deliciosamente~~ inconveniente às vezes. Essa sou eu.

Eu tento flutuar como Alice, mas estou mais pra Dee Dee. Porque eu tropeço nas coisas, dou de cara com paredes, tento rodopiar e acabo caindo no chão. Canto o dia inteiro na orelha das pessoas, e isso é porque sou cara-de-pau mesmo, porque nem lá no fundinho do meu sub-consciente inocente eu consigo acreditar que tenho voz de Alice. Sou taquara rachada tal e qual Dee Dee. Além disso, enquanto Alice conversa sentadinha, sem quase se mexer, e serve seu chá delicadamente pegando a alça da xícara com 2 dedinhos, Dee Dee gesticula loucamente, dando um tapa na cara da pessoa ou derrubando algo que está na frente. Incontáveis vezes, gente. Não digo que dou na cara das pessoas, mas que já devo ter metido a mão no ombro delas ~~um milhão de~~ algumas vezes, ah isto é fato. Uma vez derrubei o óculos do meu padrinho, judiação. Isso sem falar no dia que derrubei a caixinha com sachês de açúcar da mesa da cantina no Cena Hum.

E ah, o mais importante, claro. A porcaria do tom de voz. Eu falo alto pra caramba. Do ponto que em dia de peça eu preciso ficar longe da cantina, porque ela fica do lado do teatro e tem que se conversar em silêncio, e eu juro que começo em silêncio, mas aí eu me empolgo, e vai subindo, subindo, subindo, até que de repente já escuto algum: “Fala baixo, Aninha!”. Claro, já falam até rindo, e eu fico roxa de vergonha. Até que começo a sussurrar de novo, e de repente estou gritando, e isso vira um looping eterno, até que eu desisto e chamo a pessoa pra conversar bem longe de um lugar onde eu não possa fazer barulho.

Conclusão: Quem nasce pra Dee Dee não vira Alice, gente. Mas eu juro que tento! Quem sabe um dia eu chego lá!

EXPECTATIONS

REALITY

Ah, vai, ela é fofinha também!

Porque tem coisas que mudam. E coisas que não.

2011-10-03T00:09:00.001-03:00

Era 3 de outubro de 2007 quando aquele telefone tocou e eu vi a minha mãe chorar quando atendeu. Eu me atirei na cama e chorei alto. Chorei gritando, chorei de soluçar, chorei de desespero. Eu ainda não sabia como ia ser isso, porque nunca tinha perdido ninguém. Só sabia que nunca mais ia te ver. E que isso ia doer pra caramba.

Você já não era minha “rotina” desde que eu me mudei de Vitória aos 7 anos. Sempre que íamos embora da sua casa nas férias você chorava pra caramba. Me olhava com olhinhos que diziam que meus pais não podiam ter feito a crueldade de me levar para longe dos seus braços. Pois alguns anos depois foi pra longe dos meus braços que você foi arrancada. Sem pedir permissão, e nem te trazendo pra me visitar nas férias.

Eu sei que todo mundo tem sua hora. E sei que a sua chegou. E que você foi embora assim, de uma hora pra outra, como quem pisca. Sem sofrer, sem ficar doente, sem ficar presa a uma cama.. Com certeza você se foi do jeito que queria, porque não consigo te imaginar presa numa cama. Mas podiam ter te segurado aqui mais tempo, embora eu sabia que independente disso, seria pouco. É sempre pouco, vó.

Nesses 4 anos o mundo não parou de girar e a minha vida não parou de acontecer. A diferença agora é que você sabe de tudo o que acontece, sem eu precisar fugir da minha cama pra sentar aos pés da sua, de madrugada, e te contar um monte de coisas. Mudou que eu não consigo mais entrar na sua casa sem sentir um aperto no peito e uma vontade de sair correndo até aquele quarto e te ver sentada na cadeira vermelha. Mudou que não tem mais você de avental lá na cozinha, me servindo bacias e bacias da melhor batata frita do mundo. Mudou que ninguém mais nunca me abraçou segurando no meu rosto e me chamando de “modesa”, aquele seu jeitinho único de falar que eu era a sua Deusa. Mudou também que ninguém nunca mais, de repente, no meio de uma conversa, me deu um tapa na cara que realmente doeu, só pra dizer: “Sua porcaria, você é a cara do seu pai!”.

Papai sempre foi o seu neném. Eu fui a neta com a qual você sonhou desde que suas filhas não chegaram a nascer. Fui o seu presente de aniversário, fui a xérox feminina do teu filho, e minha irmã diga o que quiser: Mesmo ela sendo muito mais parecida psicologicamente com você do que eu, eu sempre fui a sua pedra preciosa. É claro que você amava as duas igual, mas eu sei que sempre fui o seu xodó.

Vó, mudou também o fato de que sua neta tímida que se escondia na barra da sua saia agora sobe num palco e sai por aí dizendo que é atriz. Engraçado né? Você vivia me chamando de “bichinho-do-mato”. Em vida, você nunca viu uma peça minha, vó. Mas eu consigo te ver sentada na primeira fila. Você ia sorrir e dizer: “Sua porcaria, você era a melhor de todas.”

Mudou muita coisa, vó. Mas muita coisa não mudou.

Não mudou que eu continuo chorando quando penso demais em você. Não mudou que eu choro horrores no dia do nosso aniversário sem poder ouvir você cantar parabéns pra mim no telefone. Não mudou que eu sento na janela e canto parabéns pra primeira estrela que eu vejo à meia noite. Não mudou que eu continuo sendo a cara do meu pai e não mudou o fato de que nunca alguém vai fazer uma batata frita como a sua.

Espero que não tenha mudado o orgulho que você sentia de mim. Eu ainda quero ser tua Deusa, tua pedra preciosa, tua porcaria. O dia que eu deitar no teu colo de novo, você pode dar um tapa na minha cara de novo. Eu prometo que vou reclamar com o mesmo sorriso que fiz daquela outra vez. Porque doeu, mas porque eu sabia que era carinhoso.

Saudades de você, minha linda. Quer saber de outra coisa que não mudou? A última coisa que eu falei pra você viva foi: Eu te amo, viu, vó?

Isso nunca vai mudar.
Eu continuo te amando.
Viu, vó?

Apenas uma prece silenciosa

2011-10-01T02:57:00.001-03:00

Pra mim, pra você, pra todos nós. Especialmente para algumas pessoas muito queridas. Faço essa “prece” parafraseando Caio F., mas é que depois desse último mês, eu precisei abusar da minha licença poética para trocar os meses da frase dele, fazendo com que ela caiba com o que eu queria deixar registrado aqui. 1º de outubro, gente. Setembro acabou. E começos, sejam eles de dias, semanas, meses ou anos, sempre nos fazem repensar e dão aquela revigorada na energia. Pois bem:

Amém.

Gota de chuva, bigode de gato.

2011-09-28T11:45:00.001-03:00

Domingo a minha amiga me disse que eu não percebo as coisas ruins porque vejo um mundo colorido. Eu sei que não é beeeem assim não, afinal, ninguém escapa de conviver com gente chata e sorrir sozinha com visões onde você e tal pessoa saem no tapa, com direito a puxões de cabelo, e você sai vitoriosa, claro. O mundo é mesmo cheio de coisa chata e gente chata. Mas eu tenho uma mania irritante de acreditar nas coisas e nas pessoas mesmo assim.

Eu acredito em sorrisos sinceros e abraços verdadeiros. Acho que um dia de sol é capaz de fazer qualquer um melhorar o humor, e que jardins de violetas são coisas que devem ser apreciadas. E que existem muitas coisas pequenininhas que são tudo.

Gosto de pular na cama, gosto de risadas, de fotografias, de histórias felizes, e também gosto de saber que as pessoas confiam suas histórias tristes a mim. Gosto saber que posso confiar nelas também, e que por mais que coisas estranhas aconteçam, temos um lugar fixo ao qual voltar.

E como disse a Tary certa vez, é bom se sentir em casa. “E a palavra casa não significa LUGAR. Significa PESSOAS.” (Certo, meninas?)

Todo mundo pode ter um mundo colorido. É só fazer do colorido o seu mundo.

Girls in white dresses with blue satin sashes
Snowflakes that stay on my nose and eyelashes
Silver white winter that melts into spring
These are a few of my favorite things

When the dog bites, when the bee stings
When I'm feeling sad
I simply remember my favorite things
And then I don't feel so bad

E aí você entrou na minha vida

2011-09-25T14:16:00.001-03:00

Desde pequena eu sonhava com você. Sonhava, mas tinha medo. Era só um parecido chegar perto de mim e eu saia correndo. Uma vez um pequenininho veio andando atrás de mim e eu escalei um amigo do meu tio que eu nem conhecia. Mas mesmo assim eu continuava pedindo você pra mim. Papai dizia que se ele me desse você, eu subiria no ventilador de teto, de tanto medo.

Eu fui crescendo mais e fui perdendo o medo. Fui pra Curitiba e conheci a da minha prima, ela me prometeu que um dia você nasceria, e que ela me daria você. E isso parecia tão longe.. Mas de repente, realmente aconteceu! Ela ligou pra avisar que você estava a caminho, e depois, ligou pra avisar que você tinha nascido, e no dia 10 de outubro de 2003 você chegou na minha casa! Linda. Miudinha. Com os pelinhos mais macios do mundo e o bigodinho todo arrepiado.

Mamãe deu banho e você, secou no secador, e eu LOUCA pra te pegar no colo e amassar. Nossa história de amor começou quando eu te coloquei em cima da minha barriga, você andou até meu rosto e ficou me lambendo por um tempão, com uma super carinha de sapeca. Foi ali que eu me apaixonei. Fiquei espirrando até de manhã depois de todas aquelas lambidas, mas estava irrevogavelmente apaixonada por você, e assim estou até hoje.

A paixão se renova a cada chorinho que você dá quando quer comida. A cada madrugada em que você se enfia no meu quarto com uma cara de que quer saber o que diabos eu estou fazendo acordada. Se renova cada vez que eu estou chorando e você vem se aninhar perto de mim pra dizer que está ali. Se renova cada vez que eu chego perto de você e você vira de barriga pra cima pra eu te fazer carinho. Se renova mesmo quando eu vou atrás de você e você sai correndo de mim porque não tá afim de ninguém te agarrando. Aí que eu saio correndo atrás e agarro mesmo. Porque você é irresistível.

Eu não consigo mais lembrar de como era minha vida sem você.

Posso falar?

2011-09-24T02:58:00.001-03:00

Inveja é uma coisa feia. Eu sei. Geralmente quando eu fico com inveja de alguém eu fico morrendo de culpa. É um combo. Vem a inveja com a culpa junto, e aí a coisa não cabe no meu peito, fica terrível. Só que hoje não. Hoje eu estou às favas para o fato de estar morrendo de inveja. Não vou ficar com culpa não. Mesmo porque, não é pra ninguém em específico. É só pra todo mundo que, enquanto eu escrevo esse post, está em pé com os bracinhos pra cima na cidade do Rock curtindo um show da Rihanna depois de já ter passado por um indescritível da Katy Perry, um da Cláudia Leitte, e o Elton John.

Assim, eu tô arrepiando cada vez que levanto o olhar pra televisão. Se eu estivesse lá eu estaria cansadíssima. Rouca. Suando. Com MUITA dor no pé. Vontade de fazer xixi. E puta da cara porque o Elton John ficou o dobro de tempo que a Katy Perry, e que entre ele e a Rihanna foram umas boas 2 horas. Eu estaria cantando Rihanna loucamente, mas pensando que daria tudo pra estar na minha cama. O que seria um desejo talvez verdadeiro, mas bem momentâneo, e que assim que eu chegasse no hotel, depois do show, eu iria tomar um belo banho, cair na cama e pensar: Céus, ainda queria estar lá.

Berrei aqui de casa enquanto Katy-musa berrava de lá. Me arrepiei todinha quando ela cantou Firework depois de declarar que essa é sua música favorita. Dancei sentada quando ela fechou o show com California Gurls e pensei em ameaçar até a 10ª geração do meu pai por ter me tirado de São Paulo, afinal de contas, Katy estará lá domingo, e se eu morasse lá, ninguém me segurava do lado de fora desse show. Mas eu desisti de ameaçar a 10ª geração de papai, porque isso vai incluir a mim, meus filhos, netos, bisnetos, tataranetos, e não vai ser legal.

Eu estou sentada bem tranquila no sofá, com computador no colo e pés nada doloridos. Mas gritei as letras das músicas no facebook, na CARA das pobres mafiosas. Prometi pra quem quisesse ouvir que daqui há 2 anos eu vou estar lá, ~~muito bem acompanhada~~, e gritando loucamente com os braços pra cima. E aí vai ter alguém sentado no sofá pensando que queria estar no meu lugar.

Rock In Rio, eu estou agonizando de inveja de quem está aí. Mas a minha hora vai chegar! (Esse é o momento onde eu finjo não me importar com o fato de que essa galera berrou TGIF em uma sexta-feira, em um Rock in Rio, em um show da Katy.)

Ode ao portão azul.

2011-09-20T22:00:00.001-03:00

Na verdade, é uma ode ao mundo que fica ali, atrás daquele portão azul. Mas ele é como se fosse o “portal”, então nada melhor do que deixá-lo no título.

O portão azul parece um simples conjuntos de… barrinhas azuis com pontinhas que espetam. Mas ele é muito mais do que isso. Ele separa o mundo todo do meu paraíso particular: A casa da minha avó.

Desde que eu me conheço por gente, aquele portão é azul. E eu lembro de pensar, desde pequeninha, que o nosso portão era muito mais legal que o portão cinza da vizinha (Oi, Iracema!). Porque assim, todo mundo pode ter um portão cinza. Mas o da minha avó é azul.

Além de ser azul, ele abre. Ele abre o MEU mundo. Quando eu era criança, eu chegava de Vitória, sentava no chão da sala e ficava olhando em volta e me beliscando, pra saber se era verdade que eu estava mesmo ali, na casa da vovó. E olha que Vitória era pertinho! Depois que eu mudei pra longe então, quando eu estava lá eu nem acreditava que o dia de estar ali tinha chegado. Eu cresci. Cresci e não me belisco mais por está ali. Não fico olhando em volta e tocando nas paredes para ter certeza de que eu estou ali. Nem brinco de Felicidade Clandestina, fechando os olhos e fingindo que estou em casa, para então abrí-los e “descobrir” que eu estou na casa da vovó. Mas a casa da vovó continua sendo a casa da vovó. E eu continuo sentindo um arrepio gostoso quando cruzo aquele portão e piso naquela varanda de ladrilhos retangulares.

Quando eu era criança, eu gostava de me pendurar no começo do portão e chegar até o outro lado sem cair. Também gostava de me pendurar na porta dele, e ficar balançando, o que deixava meu avô irritado. Mas TODOS nós tivemos a fase de nos pendurarmos na porta. E eu confesso que até hoje quando eu fico parada muito tempo perto dali fico com vontade de me pendurar para balançar.

Também já prendi meu dedo nele, e entrei em casa chorando e pedindo pra mamãe colocar gelo. MUITOS de nós também prenderam o dedinho na porta, pelo menos uma vez.

O portão também já foi pseudo-rede-de-vôlei. Lembro do João Gabriel de um lado e Matheus do outro, jogando bola. Já tentei brincar disso com o Daniel, mas eu nunca conseguia segurar a bola.

Lembro das fases onde o portão ficava amarrado em cima, para as crianças pequenas não conseguirem abrir. Não que hoje não tenha mais criança, porque sempre tem. Mas é que antes tinha mais criança que adulto, e aí eles tinham os seus meios de nos impedir de fugir. Lembro também da minha felicidade quando eu consegui, na pontinha dos pés, alcançar essa tranca improvisada e abrir o portão. Era quase o ápice da independência abrir a tranca do portão sozinha!

Eu amo a casa da minha avó, e com certeza, chutando baixo, 90% das minhas melhores memórias de infância foram vividas naquela casa. E todo final de ano, quando eu vou pra lá e redescubro tudo o que tem lá dentro, eu tenho vontade de ajoelhar e agradecer a Deus por ter me dado tudo isso de presente. Alguma coisa de muito bom nessa vida eu fiz, pra ganhar a casa da vovó e todas as pessoas que vieram dentro dela.

Por isso a minha ODE vai para o portão azul! O portão azul que dificilmente fecha, mas sempre abre. (Menos para as crianças que querem fugir sem ter idade para isso.)

Rodopiando há 2 décadas.

2011-09-16T01:03:00.001-03:00

Porque eu acho que a vida é da cor que a gente pinta, sabe? E tem gente que nasce com pincel e paleta de cores na mão, pronto pra sair por aí, colorindo o mundo. O bom dessas pessoas, é que além delas pintarem o delas, elas pintam o de quem está em volta. É só prestarmos um pouquinho de atenção e estarmos dispostos para nos encantarmos e entrarmos na onda. Tem gente que é assim. Nasce com o dom.

Dia 16 de setembro de 1991 nasceu uma menina que além de ter o dom de colorir a vida dos outros, faz isso rodopiando. Rodopiando, escrevendo, e encantando. Tudo isso ainda por cima tendo tempo pra fazer jornalismo, ter um estágio em um super jornal, ler um monte de livros, fazer templates pro seu blog e para o da amiga que não entende nada de photoshop. Além de tudo isso, ela é apaixonada por história, fã de carteirinha de Cazuza e Caio F., se encanta com comédias românticas, tem um amor indescritível por sua irmã mais nova, morre de sono às 21h enquanto eu ainda estou ligada no 220 falando igual a uma condenada (pelo skype) na cabeça dela, e sonha em encontrar o amor de sua vida. Coisa que ela só não achou ainda porque o cara precisa ter nível pra sair rodopiando ao lado dela. Não é qualquer um que merece isso não.

Tary, amiga querida. Feliz aniversário. Te desejo tudo de bom nessa vida, muita saúde, muita paz, alegria, amor e muitos, muitos anos de rodopios pela frente!

E eu sigo pagando a minha língua

2011-09-15T12:46:00.001-03:00

Um dia, no carro, analisando superficialmente o conteúdo de nossos IPods, papai concluiu: “O gosto da Ana Luísa é mais refinado, já o da Helena é uma esculhambação, tem de tudo.” Hoje, quem chegou a uma conclusão fui eu.

Sabe esses sertanejos universitários ~~que na verdade deviam se chamar chiclete~~? Então. Eles surgem do além né. Um dia tem uma pessoa cantando, no outro dia são cem, e aí então, não mais que de repente, todo mundo está cantarolando. Inclusive eu. Só que assim, eu ainda não aprendi a parar de recriminar as tais das músicas na hora em que elas começam a bombar.

Hoje, no laboratório de informática da faculdade, enquanto eu cantava SEM PARAR o hit do momento (lê-se: “Ai, se eu te pego, ai, ai, se eu te pego.. Delícia! Assim você me mata”) eu tive que balançar a cabeça negativamente e fazer um minuto de silêncio pela morte do meu suposto refinamento musical. E aí eu fiz meio que um storyboard de como se dá o meu processo de “pagação de língua”. É assim:

Lança-se a música
Minha irmã baixa a música
Ela começa a cantar dentro de casa.
Eu xingo horrores, a acuso de fazer parte da escória musical…
Eu me pego pensando na música
Eu cantarolo a música no chuveiro
Eu cantarolo a música no meu quarto
Eu cantarolo EMPOLGADAMENTE a música no meu quarto
Eu começo a cantar a música no carro
Eu começo a cantar a música em todos os lugares

E aí, vocês já sabem quais são os próximos passos. Eu canto e saio dançando a música pelos corredores da faculdade, da escola de teatro, desço as escadas pulando os degraus nos ritmos da música, canto a música entre uma mordida e outra do pão de queijo, escrevo a letra no twitter, e aí, finalmente, chega o dia em que eu me rendo, chego no quarto da minha irmã segurando o IPod e o cabo com cara de cachorrinho pidão e falo a temida frase: “Coloca aquela música pra mim, por favor.” E aí, minha irmã é cruel. Ela me tortura. Ela pergunta com um sorriso macabro no rosto: “Que música?” E eu falo: Você sabe. E ela, com cara de quem comeu e não gosto: “Não sei não”. Eu, praticamente sussurrando: “A do __ (complete com: Michel Teló, Luan Santana, João Bosco e Vinícius ou Jorge e Mateus). Ela ainda por cima diz que tem um milhão de músicas desse artista, e que por isso, eu preciso dizer o nome. Como eu nunca sei, o resultado é que eu sempre tenho que cantar um pedaço da música pra ela saber qual que eu quero. E aí, pronto. Ela venceu, mais uma vez.

Então, assim gente, eu assumo. Eu xingo as letras mequetrefes e dor-de-cotovelo agudas desses sertanejos universitários. Fico puta com a Helena quando ela coloca as músicas no carro. E no final das contas, elas acabam no meu IPod.

Em minha defesa eu só tenho a dizer que eu não sou tão Maria-vai-com-as-outras assim não. Porque, como disse o meu pai, o IPod da Helena É uma esculhambação. Até funk e pagode já teve naquela merda. (Steve Jobs nesse momento se arrepende da inclusão tecnológica, e se arrepia ao pensar em ter “Dona Gigi” tocando em seus aparelhos). E funk e pagode são demais até pra mim. Esses eu posso ATÉ me pegar cantando. Mas só no chuveiro. Desse passo elas não passam, juro. Porque: “Amar não é pecado, e se eu tiver errado, que se dane o mundo, eu só quero você” até vai. Agora, “Se me ver agarrado com ela separa que é briga, tá ligado?” já é apelação.

Uma amiga blogueira e duas entediadas.

2011-09-13T00:32:00.001-03:00

Desde que eu e a Dona Renata começamos a conversar todo dia no msn que eu tinha certeza que quando fosse pra São Paulo iria conhecê-la. E daí eu fui, ué! Foi a primeira amiga blogueira que conheci, e foi muito gostoso. Ela falou que eu sou ~~muito~~ mais fofa e mais amiga do que ela imaginava, mas como eu disse pra ela, ela era exatamente como eu imaginei, porque eu imaginei que ela era ótima, e ela é! Fofa, simpática, com aquela voz tranquila, praticamente cantando os acontecimentos.

Nós estávamos acompanhadas de duas amigas entediadas: Eu com a minha Mariana, e ela com a Débora. Tudo porque as duas estavam com uma programação emocionante para domingo, que somente incluía passar o dia inteiro em casa sozinha. Claro que carregamos. E o encontro saiu melhor que a encomenda. Nós 4 super nos entupimos de batatinha frita com bacon e cheddar, hambúrgueres gigantes, milk shakes, e depois fomos nos afogar na saraiva. Passamos mais de meia hora sentadas no chão da saraiva, fofocando à beça, como se nos conhecêssemos a séculos. Tudo bem, eu conheço ela tem mais tempo, mas ela e a Mari super se entrosaram também, e a Débora chegava com uns livros super engraçados, e só saia besteira.

No fim das contas, passamos uma tarde deliciosa, que deixou gostinho de quero mais! E eu não vejo a hora de ir pra São Paulo repetir a dose. Com a Mari a tiracolo de novo, claro.

Débora, Mari, eu e Rê, minha amiga ex-virtual-agora-real, que é a coisa mais fofa, e ainda por cima me mandou mensagem às 7h30 da manhã do dia seguinte dizendo que gostou tanto de mim que não queria que eu fosse embora. Posso com isso?

Eu estava aqui pensando…

2011-09-11T22:15:00.001-03:00

… em uma ordem para postar sobre os assuntos de São Paulo, como por exemplo o dia com a minha irmã gêmea (Juju), as aventuras com a Mari e a Jéssica na balada, o dia no shopping com a Rê (!!) e coisas do gênero, mas vou ter que deixar para raciocinar direito sobre isso durante a semana. Porque estou com o quarto de pernas pro ar, a cabeça tentando voltar ao normal, ~~coração idem~~, preciso matar as saudades do MEU chuveiro (nada como o nosso chuveiro, gente) e desfazer mala. Portanto, vou usar o post de hoje só pra contar que meus pais trouxeram uma LEMBRANCINHA pra mim de Buenos Aires:

Elizabeth. (Lizzie para os íntimos).

Fala sério. Apaixonei! Eu e minha nova filha vamos passear e fotografar muito por aí, com certeza!

Se todos os problemas do mundo fossem assim…

2011-09-04T23:33:00.001-03:00

Quando minha mãe me perguntou, em junho, se eu gostaria de ir à São Paulo no feriado de 7 de setembro (aqui em Curitiba é feriadão) e eu respondi, 1 mês depois, que ela podia comprar a passagens, eu já sabia o quiprocó que isso ia dar.

Mas eu sempre deixo pra resolver tudo praticamente de última hora, então estou a mais de 3 horas no msn tentando organizar com as pessoas a minha agenda. No meio dessa confusão de marcar almoço com um, balada com outra, jantar com mais um, tarde no shopping com outro, cinema com outra e lanche da tarde com ainda mais um, eu tenho certeza que vai ficar alguém faltando e que esse possível alguém vai querer me crucificar. Eu sou uma. O feriado é um. E, graças a Deus, os amigos são mil. E é esse o motivo desse post.

Em pensar naquela menina de 11 anos que chorava porque não tinha amigos (!), acho que tô bem agora né? Estou indo com uma agenda mental cheia de detalhes e horários e lutarei com todas as minhas forças para tudo dar magicamente certo e não ficar ninguénzinho de fora. Quero abraçar, apertar, beijar e matar a saudade de um monte de amadinhos que eu deixei em São Paulo e trouxe no meu coração.

E enquanto eu me descabelo no msn e resolvo/revejo milimetricamente a intensa programação com cada um deles, incluindo a minha “madrinha”, eu olhei pra minha mãe e disse: Eu tô ficando maluca. E aí quando ela fechou a porta, eu pensei: Queria que todos os problemas do mundo fossem iguais a esse. Porque né? Me virar em 1000 para conseguir ver todos os meus amigos me faz colocar a cabeça no travesseiro e pensar: Meu Deus, eu tenho todos esses amigos! Acho que então sou obrigada a plagiar a música da Maria, em “A noviça rebelde” e pensar:

“For here you are, standing there, loving me
Whether or not you should
But somewhere in my youth or childhood
I must have done something good”

Céus. Se inventaram na vida algo melhor do que PESSOAS amadas, ainda não me contaram. Obrigada, obrigada, obrigada!

Apaixonante.

2011-08-31T23:16:00.001-03:00

Eu já cansei de falar nesse blog sobre as coisas que amo. Fico pensando que um dia todos vão acabar enjoando de mim. Principalmente quando-eu-invoco-de-falar-do-mesmo-assunto-posts-a-fio. Eu penso mesmo, acreditem. Mas eu nunca consigo me conter. Porque quando eu estou apaixonada por alguma coisa, eu falo disso. E falo disso. E falo, e falo, sem cansar! E escrevo. Escrevo e deixo as palavras fluírem, sem pensar muito à respeito. Os posts saem muitas vezes enormes e mega empolgados, ou contidos e claramente encantados. O que não muda é o brilho que eu tenho nos olhos enquanto os escrevo. E o brilho ainda maior quando chego aqui e vejo o que as pessoas têm para dizer de volta.

Outro dia sintetizei tudo o que eu penso sobre paixão. E ultimamente ando lendo as pessoas falando que a minha paixão ao escrever sobre as coisas que amo transborda. E que isso as contagia. E eu fico encantada. Quer dizer, eu gosto muito de escrever sobre o que eu amo. E as pessoas ainda por cima gostam de ler essas coisas! Impressionante!

E isso, o que é? Apaixonante. No mínimo.

Hoje é dia 31 de agosto, e eu estou fazendo um post de #BlogDay completamente torto. Não vou fazer indicações. Vou fazer uma declaração. E um agradecimento. A tudo. A todos. A nós.

Quando eu cliquei em criar um blog eu não tinha noção do universo que eu ia conhecer. Muito menos que tinham tantos universos particulares dentro de algo tão grande. Por causa do blog eu conheci pessoas, conheci histórias, conheci dores, e paixões. Conheci ainda mais algumas pessoas que eu já conhecia pessoalmente. Já chorei enquanto escrevia. Já chorei enquanto lia posts dos outros blogs. Já chorei enquanto escrevia comentários neles. Já chorei quando li comentários deixados no meu. Mas já sorri MUITO fazendo tudo isso também.

Então a essa hora, nesse finalzinho de #BlogDay, eu estou tentando colocar em palavras a felicidade que eu sinto em ter motivos para comemorar esse dia. Em ter tantas pessoas para cumprimentar pela data que tive que dividir em vários tweets, e ainda assim, tenho certeza que esqueci de alguém. Fico feliz por ter quem abraçar mentalmente nesse dia, enquanto torço para que um dia consiga abraçar todas pessoalmente. Fico feliz por ter pessoas com quem contar a qualquer momento. Pessoas pra quem eu posso escrever cartas, mandar mensagens, DM’s, e-mails, ou simplesmente escrever um post e saber que elas vão ler e vão sentir um pouquinho do que eu sinto, seja quando estou radiante ou quando estou chateada. Pessoas que, ao invés de cansar de mim, entram em sintonia comigo quando eu resolvo mergulhar em algo e falar só sobre isso. Não sei se deveria tocar nesse assunto de novo, mas é que ele foi um marco pra mim! Os posts que eu fiz sobre o teatro mexeram comigo. Porque eu estava completamente mexida com aquilo. E consegui mexer com vocês. E quando eu achava que ninguém mais ia ler o próximo, mais pessoas apareciam pra dizer que estavam esperando ansiosas por mais relatos, fotos, histórias. Ter tanta gente sonhando junto com um momento tão especial foi incrível pra mim. E é incrível poder sonhar junto com tantos momentos tão especiais de tantas pessoas queridas!

Fiquei maravilhada também com a quantidade de gente que comentou no post sobre a Florbela Espanca, dizendo que não a conhece, ou que não gosta muito de poesia, mas ficou com vontade de ler pela empolgação com a qual eu falei. E a intenção era mesmo só dizer que eu estava apaixonada, e não fazer propaganda. Afinal, quem sou eu pra me achar digna de fazer propaganda de Florbela, alguém que é tão, tão maior. Fiquei feliz de perceber que as pessoas vem aqui, param para ler o que eu escrevo, e ainda me levam a sério, cogitando a hipótese de ler poesia sem gostar disso só pelo fato de eu ter falado com tanta empolgação da minha poetisa preferida.

Enfim. Além de me declarar e agradecer a tudo isso, eu queria só dizer que se tem gente que ainda acha que a internet é um perigo gigante, e que as pessoas do outro lado da tela não existem e são sempre uma roubada, não sabe o que está perdendo.

E é com um sorriso no rosto, e pensando em mais uma das minhas grandes paixões, a blogosfera, que eu desejo um feliz #BlogDay para todos nós, declaro a alegria que eu sinto em acompanhar tanta gente apaixonante, e agradeço por me permitirem fazer parte de tanta coisa especial.

Sobre lendas e Curitiba.

2011-08-30T23:17:00.001-03:00

Semestre passado tinha aula de psicologia no teatro. E aí eu lembro de uma vez que comentamos em sala de uma lenda mitológica. Eu NÃO lembro direitinho da lenda, e muito menos dos nomes dos personagens (e a minha professora de psicologia lê esse blog às vezes, olha que beleza. Beijo pra você, tia Airen! Eu não lembro de tudo, mas eu te amo, HAHAH) mas eu lembro da conversa na aula sobre a lenda. Então vou tentar explicar aqui.

Se não me engano é a história da filha de um deus, que o deus das profundezas vivia sequestrando. Sei que quando a menina estava sequestrada lá embaixo, aqui em cima faz frio e é nublado. E quando a menina está solta, é calor e sol. Essa lenda seria a explicação das estações do ano. E a equação seria simples: Outono e Inverno? A menina está presta. Verão e Primavera? Solta. Na hora alguém falou na sala: – Aé. Aqui em Curitiba é assim: PRENDE A MENINA! SOLTA A MENINA! PRENDE! SOLTA!

E eu SEMPRE dou risada quando lembro disso. E eu sou obrigada a viver lembrando disso, porque vejam se isso faz sentido: Semana retrasada fez frio e chuva a semana toda. Era ver a previsão do tempo e querer se jogar pela janela. Observem:

Sim. Era desse nível. Só água caindo na previsão. Ai tá. Essa semana acabou, e de repente, um dia, acordou sem chuva. Mas ficou ainda mais frio. Sei que segunda feira passada eu morri de frio na faculdade, e terça feira fiquei quicando na carteira, pois estava com 3 blusas de frio, um casaco em cima, e não conseguia parar de tremer. Aí foi ficando mais tranquilo durante a semana, e ontem, segunda feira, foi de sol o dia todo, e minha irmã jura que deu 32 graus. Eu não vi isso, mas tudo bem. Fez sol e calor, e eu estava muito feliz, radiante, andando pela cidade do ônibus até o trabalho com meu óculos de sol roxo e UMA blusa só, além dela NÃO ter gola e eu poder exibir o colar de lacinhos que ganhei dos meus padrinhos no natal. Aí hoje o que aconteceu? Adivinhem! Não é que choveu não. É que foi quase um dilúvio. Choveu o dia INTEIRO. Mas a minha previsão era um pouco pior, pensei que por causa da chuva fosse GELAR de novo. Mas são 23h13, e eu ainda estou conseguindo usar o pijama de calor que ressuscitei do armário ontem. Vamos ver amanhã como o dia acorda. Me recuso a ver a previsão do tempo, prefiro continuar iludida com esse veranico gostoso. Só espero que amanhã faça SOL!

Deixem a menina solta um pouco, por favor.

Florbela Espanca

2011-08-28T21:40:00.001-03:00

Pensei em outros títulos para esse post. Talvez algo que se parecesse mais com uma ode ou coisas do tipo, mas desisti. Desisti porque esse nome diz muita coisa, e é melhor ele ficar ali, quietinho, no título. Porque foi mesmo pelo nome que “tudo” começou.

Ano passado a Airen dirigiu uma peça chamada Espanca-me. Sei que foi o maior sucesso, e as pessoas falam dessa peça até hoje. Eu era inocente. Não sabia o que era uma “peça de Airen” e nem quem era Florbela Espanca. Aliás, não sabia nem que a peça falava sobre uma pessoa chamada Florbela Espanca, porque eu era muito desligada, ainda não estava completamente (e irrevogavelmente) apaixonada por teatro e por tudo o que o envolvia e não prestava atenção nos cartazes das peças. Essa foi a minha primeira mostra do Cena Hum, eu assisti quase todas as peças das turmas de formação menos duas. E Espanca-me (tenho vontade de me espancar sempre que lembro disso) foi uma delas. Não que eu não quisesse, ou tenha deixado essa de fora especificamente, e isso, eu sei, é uma desculpa esfarrapadíssima, mas os horários não eram dos mais “fáceis” pra mim, e eu ainda (já disse que era inocente) não estava na vibe maluca de me desdobrar em 200 pra dar conta de assistir tudo, como eu fiz nessa mostra. Perdi completamente o fio da meada né? Voltemos a falar de Florbela. Então. A mostra acabou e eu saí de besta dela, sem assistir. Algum tempo depois eu vi no facebook de alguém um cartaz dessa peça. E embaixo do título Espanca-me estava escrito: Uma ode à Florbela Espanca. E eu parei. Reli aquilo várias vezes e pensei: Meu Deus do céu, o nome da pessoa é Florbela Espanca! Que coisa incrível!

Sim. Eu me apaixonei pelo nome da moça. Joguei no google e descobri que ela era uma poetisa, e fiquei ainda mais encantada. Pensei: É claro. Com um nome poético desses, ela tinha que ser uma poetisa!

Esqueci a história. Até que um dia desses, mexendo no skoob alheio, vi que uma menina tinha colocado na sua estante um livro da Florbela. Fui e coloquei na minha estante também, ora essa! E resolvi que ia ler aquilo logo. Arrastei minha amiga para a biblioteca da PUC e ficamos mais de 20 minutos procurando Florbela. Quando achamos, tinha um único livro, que na verdade, nem é dela. É um estudo sobre a obra dela, com algumas poesias perdidas no meio. Eu coloquei o livro na bolsa com a maior cara de: Não tem tu, vai tu mesmo. Mas não sem antes reclamar no facebook que não tinha achado um livro de Florbela na biblioteca da faculdade.

Fomos pra sala de aula escrever redação sobre PLANEJAMENTO EMPRESARIAL. Eu terminei a minha, Rhaíssa terminou a dela, entregamos, e sentamos na escada para esperar a Náthalie. Rhaíssa tirou seu Nicholas Sparks da bolsa, e eu resolvi tirar Florbela Espanca. Folheei o livro atrás de uma poesia e dei de cara com “As quadras d’ele I”. Comecei a ler e não aguentei. Chamei a Rhaíssa e comecei a ler em voz alta. Ela largou o Nicholas Sparks e pediu que fossemos xerocar o poema pra ela. Xerocamos pra Nathy também, e no fim das contas, fomos da faculdade até em casa lendo Florbela em voz alta no carro.

Cheguei em casa e sentei no computador. Já parti pra ignorância, eu precisava ter aquilo em casa. Comprei o volume 1 da poesia de Florbela, que tem 3 livros dela. Ainda estou esperando chegar aqui em casa, mas, eu tinha reclamado no facebook que não tinha achado o livro e a Airen disse que podia me emprestar os dela. E ela chegou no cena hum com esses 2 livrinhos pequenos, cujo eu comprei o volume 1. Esses 2 livros juntos têm todos os livros da Florbela. Eu estou me fartando, gente. E isso é importantíssimo falar: Eu não sou apaixonada por poesia! Tenho 3 livros de poesia aqui em casa, 1 deles intocado, e 2 praticamente intocados. Com Florbela, é diferente. Eu abro o livro pensando que “só vou ler mais uma” antes de dormir e quando vejo li 10. Tem umas que são tão encantadoras que não dá pra virar a página. “Os teus olhos”, por exemplo, eu devo ter lido umas 10 vezes.

No fim ainda fiquei feliz que não achei livro na biblioteca e que o meu ainda não chegou, porque o da Airen veio com “surpresa dentro”. Ela fez asteriscos em algumas estrofes, e dentro de uma das partes do poema “As quadras d’ele” (que é perfeito), ela chegou a fazer um colchete abrangendo 3 estrofes, e colocou vários pontos de exclamação do lado. Se eu fosse cara-de-pau eu tinha puxado uma seta, bem de levinho, só pra escrever: Concordo plenamente com suas exclamações!

Florbela Espanca se transformou rapidamente um marco para mim. Já juntei ela naquele meu hall de queridinhos, que antes abrangia somente Cazuza, Caio F. e Clarice. Agora tem também Florbela.

Porque ela tem o nome mais doce que eu já escutei. Ela tem uma sensibilidade impressionante. E ela teve o poder de me fazer ficar apaixonada por um livro de poesias.

Que diferença!…

Quando passas a meu lado,

E que olhas para mim,

Tornas-te da cor da rosa,

E eu da cor do jasmim.

Vê tu que expressões dif’rentes

Da nossa mesma ansiedade:

A cor rosa é despeito,

A palidez é saudade!

Paixão, Paixão, Paixão!

2011-08-24T15:39:00.002-03:00

Desde que eu comecei a ler “Querido John” que estou com a ideia desse post na cabeça. Não tem nada de spoiller, isso é sempre bom de avisar, mesmo eu tendo noção de que sou a única que nunca viu o filme e só começou a ler o livro agora. Enfim. Pensei nesse post mas acabei não tendo tempo de sentar para desenvolver a ideia, mas já que é de paixão que eu quero falar, vou deixar minha paixão por escrever tomar conta agora e ir escrevendo sem pensar no assunto.

A questão é que mais ou menos no começo do livro, a personagem Savannah fala a seguinte frase: "Paixão é paixão. É o entusiasmo intercalando o espaço do tédio, e não importa a que se dirige.”

E aí? Me apaixonei pela frase! Eu concordo muito com ela. Eu acho que paixão é muito importante. E nem estou falando de paixão no sentido de encontrar aquela pessoa que se torna a razão da sua vida. Estou falando do mesmo que ela disse, da paixão ser simplesmente paixão, independe de a que ela se dirija.

Adoro conversar com pessoas apaixonadas. O assunto, por mais que bata mil vezes na mesma tecla, sempre acaba sendo interessante, porque a pessoa te contagia. Se você se deixar entrar no mundo dela, você quase se apaixona junto. Seja por um filme, por um seriado, pelos seus amigos, ou, sou suspeitíssima para falar, por uma peça de teatro, hahaha.

Tudo se torna mais divertido e mágico quando se está apaixonado por algo. Foi o que Savannah disse: o entusiasmo intercala o tédio! Eu acho que é porque quando há entrega total a algo, não sobra tempo para existir o tédio. Quando estamos apaixonados, pensamos e fazemos o que é relacionado àquilo com alegria e tanto afinco, que nem nos damos conta disso. É uma energia que simplesmente aparece.

Sendo assim, apaixone-se. Apaixone-se pelas pessoas, pelo trabalho, por um livro, por uma música, por uma coleção, por um dia de sol, por pãezinhos de queijo saindo do forno, seja pelo que for. Mas apaixone-se. Apaixone-se e deixe-se transbordar por isso. Fale sobre, e divida com o mundo o brilho que só a paixão pode trazer a alguém.

Sobre coisas que perdem o sentido.

2011-08-21T02:42:00.001-03:00

E foi no início da madrugada de hoje, 21 de agosto, que eu entrei nas configurações do meu Orkut e tive coragem de deletar minha conta.

Foi engraçado. Eu já tinha pensado nisso várias vezes. Abria o Orkut, achava totalmente tosco, e tinha muita vontade de deletar. Olhar para a minha conta ali, aberta, me irritava. Mas eu não tinha nenhuma coragem de deletar. E aí eu simplesmente fechava a página, e esquecia o assunto. Hoje eu não pensei no assunto. Eu senti que tinha chegado a hora de apertar o botão de “Excluir conta”.

Eu tinha acabado de ler o post da Luiza sobre Orkut. Enquanto lia eu só balançava a cabeça e ria. Depois, tive que comentar que foi um post sensacional, e que eu me identificava completamente com tudo o que ela disse. Enviei o comentário e resolvi abrir o Orkut. O que eu encontrei lá?

22 scraps não lidos. Scraps esses que eram, em sua maioria, mensagens luminosas desejando boa semana. O resto era divulgação. Olhando um pouco pro lado, vários perfis de pessoas. A maioria deles desatualizadíssima. Aí eu olhei para elas: As comunidades. Quase 500, se não me engano. Sim, eu era daquelas orkuteiras maníacas por entrar em comunidades. Afinal, 7 anos atrás, quando eu criei meu Orkut, isso era divertidíssimo. Eu achava as comunidades engraçadas e ia correndo procurar minha mãe e falar: “Mãe, olha que engraçada essa: Tire as mãos da minha batatinha!”. Eu achava o máximo. E como disse a Luiza, as comunidades acompanharam fases de nossas vidas. Tinham as romanticazinhas clichês, tinham aquelas melosas cuja frase começava no nome da comunidade e terminava na discrição, tinham aquelas com letras de músicas, aquelas com piadinhas, aquelas que todo mundo entrava. Fui ‘folheando’ as minhas e me deparando com cada coisa… Do tipo:

Deus me disse: Desce e arrasa
Meu nome é Ana Luísa com S
Eu nasci no dia do meu níver
Decepção não mata, ensina a viver
Eu odeio acordar cedo
Eu dollo _____ (adicione aqui o nome de um amigo)
Eu roo as unhas

E aí eu já comecei a pensar que de agora meu Orkut não passava. Afinal, Deus não manda ninguém arrasar, eu não preciso entrar em comunidade nenhuma para falar que meu nome é com S, é óbvio que eu nasci no dia do meu aniversário, todo mundo se decepciona de vez em quando e ainda tá vivo, 99% da população deve odiar acordar cedo, o verbo DOLLAR não existe, e eu parei de roer as unhas.

Achei melhor parar de deletar comunidades uma por uma, porque eu sentia que não precisava perder tempo com isso: Eu ia acabar deletando aquilo de vez. Continuei minha saga de “dar uma última rondada pelo meu Orkut”. Nem quis ler depoimentos, porque sou apegada em coisas fofas que as pessoas me falam e sabia que aquilo ia me colocar em dúvida. Fui direto para o álbum de fotos. E lá tinha um álbum só com as minhas fotos com os jogadores de vôlei, outro com fotos aleatórias, um com fotos minhas bem maquiada, outro com umas míseras 10 fotos das férias de verão, outro com uma letra de música no título e muitas fotos dos meus amigos. Não abri nenhum deles. Saí clicando no excluir. Um por um. Porque ninguém precisa ver um álbum com muitas fotos minhas bem arrumada, nem fotos minha pagando de tiete, muito menos foto minha na praia com minha família, e meus amigos não precisam de um álbum-declaração para saber o quanto são importantes na minha vida.

E aí eu dei risada daquilo sozinha, chamei a minha mãe para assustá-la dizendo que tinha tomado uma decisão na minha vida. Ela chegou no meu quarto, e eu falei: Minha adolescência acaba aqui. Vou deletar meu Orkut. Ela riu, segurou minha mão, e eu cliquei. E ali se foram 7 anos.

Esse post poderia ter muitos títulos, como por exemplo:

7 anos depois
O fim declarado da minha adolescência
R.I.P Orkut
Um post melodramático beirando o tragicômico

Mas eu acho que escolhi o melhor. Porque tem coisas que simplesmente perdem o sentido. Eu não sou ‘melhor’ nem ‘pior’ do que há 7 anos atrás quando eu cliquei no botão de criar uma conta no Orkut. Só que a fase daquela rede social passou pra mim.

Teve uma fase na qual eu e mais 836472674192 pessoas da minha idade chegavam da escola e iam direto para o Orkut. Nessa fase, aquilo ali era TODO o sentido. Só que sentidos se perdem. E o do Orkut, para mim, se perdeu completamente. Me diverti com algumas coisas que vi nessa minha última ronda. Ri da minha própria cara quando vi as comunidades e as legendas dos álbuns. Ri quando lembrei das minhas pretensões orkutianas de ter um namorado e fazer um álbum lindo chamado: “There’s no life without you” ou algo do tipo, colocando 198173863 fotos de nós 2 juntos, e um monte de legenda brega. O namorado ainda não chegou, e eu nunca vou fazer esse álbum. Porque agora eu “passei de fase”. E quando o namorado chegar, o máximo que vai acontecer vai ser um álbum de facebook, com um coraçãozinho no lugar do título, umas 15 fotos, e legenda clichê-beirando-o-brega só em 1 ou 2 (Porque o amor é clichê, gente, e é lindo). Mas isso, claro, só até o dia em que a fase do facebook passar, né.

{Reli o post e começo a pensar que o nome realmente devia ser “Um post COMPLETAMENTE melodramático beirando o tragicômico. Mas vou deixar o título que escolhi no começo mesmo.}

Sendo assim, Adeus, Orkut. Foi divertido enquanto durou. A partir de hoje eu assumo que posso sobreviver sem receber 300 scraps de “Feliz aniversário”. (As pessoas só não podem esquecer de deixar um “Feliz aniversário” no meu mural do facebook, e tudo vai ficar bem.)

Às vezes as coisas têm que “dar errado”.

2011-08-18T01:42:00.001-03:00

Esse vai sendo parecendo mais um daqueles posts “filosofias de botequim”. Aliás, gostei disso, acho que vou criar um marcador com esse nome. Mas vamos parar de divagar e ir direto ao post.

Tudo começou quando a Anna fez um post de homenagem ao pudim de sua avó. O que me lembra que eu ainda preciso fazer um post para o pão da minha, mas acho que vou deixar isso para o fim do ano, porque aí eu posso comer vários pedaços dele para me inspirar. (Já estou divagando de novo. Planeta Terra chamando!). A questão central da história do pudim da vó da Anninha foi que ela tirou o doce do forno cinco minutos antes do previsto, ele ficou com uma consistência esquisita e com um gosto maravilhoso.

Na hora de comentar o post dela, eu lembrei que o melhor bolo de chocolate que eu comi foi o do dia em que minha tia errou a receita e colocou pó royal a mais, fazendo com que o mesmo EXPLODISSE dentro do forno. Olha, agora eu vou fazer uma declaração da qual possivelmente vou me arrepender: Eu trollo* MUITO a minha tia, e se ela fosse a Nazira ia viver desejando que eu ardesse no mármore do inferno, porque ela ficou maluca da vida com a explosão do bolo, e foi tirá-lo do forno para limpar enquanto eu sentei no chão e CHOREI de rir. Tinha chocolate pelo forno todo. O bolo parecia uma mousse gigante e desmantelada. Eu estava ansiosíssima para comê-lo, mas mesmo assim, só conseguia rir. Porque a situação era HILÁRIA. Um bolo explodindo galera. Reflitam.

No meio da crise de riso, eu acho que eu ainda insisti com a minha tia para ela colocar a cobertura no bolo, antes de limpar o forno todo. Sim, era uma mousse desmantelada, mas merecia cobertura, ué. Sei que ela colocou a cobertura e então pôs o pseudo-bolo para esfriar em cima da mesa. Eu esperei no máximo uns 10 minutos, peguei um prato, um garfo, uma espátula e ataquei. E aí?

E aí que o bolo desmantelado foi o melhor bolo de chocolate que eu comi na minha vida. Sério, gente, era de comer REZANDO. A receita desse bolo é da tia Lú, e ela o faz divinamente. Só que eu enchi o saco pra ela me passar a receita, para que a tia Malu pudesse fazer, e ela passou. Só que se confundiu e anotou a quantidade de pó royal para a receita DOBRADA. E aí, já viram. O bolo da tia Malu explodiu. Todas as vezes que as duas fazem esse bolo ele fica divino. Mas acho que vai ser difícil superar aquele dito cujo que explodiu.

Agora que eu relatei o acontecido e dei um trilhão de risadas internas de lembrar da cena, a minha filosofia de boteco da madrugada de hoje (sim, porque são quase 2 horas da manhã) é que as coisas às vezes têm que dar errado para dar totalmente certo.

E com “dar errado”, eu não quero dizer no sentido literal. Eu quero dizer que não aconteceu exatamente conforme o planejado. Outro exemplo disso foi quando o meu estágio caiu do céu na minha cabeça em março desse ano. Eu chorei todas as pitangas possíveis no dia que me ligaram pra avisar que a vaga era minha, porque eu teria que mudar de turma no teatro. Foi algo que fugiu dos meus planos iniciais, ué. E aí o que aconteceu? Além de um estágio super bacana, caí de para-quedas no processo de uma peça que ~~vocês-estão-mais-do-que-carecas-de-saber~~ amei de paixão.

Não. Isso não quer dizer que eu vou parar de chorar as pitangas quando algo sai diferente do que eu planejo. Porque eu choro mesmo. Como diz a Mayra, basta uma gota fora do copo para eu achar que Noé está voltando à terra. Mas eu posso continuar chorando, e as coisas podem continuar dando certo no final, e eu vou continuar sorrindo e pensando: Nossa, que bom que “deu errado”! Porque é aí que está a magia da coisa. Se surpreender. Seja no começo, no meio ou no final. Desde que seja sempre.

* Eu sei. O verbo trollar é ridículo. Mas tem certas situações em que ele é o único que cabe perfeitamente. Quando eu ler esse texto daqui há alguns meses eu vou morrer de vergonha de ter usado esse verbo. Mas não consegui pensar em nenhum outro pra usar agora. Então vai isso mesmo.

Eu podia dizer…

2011-08-17T00:07:00.001-03:00

… que milagrosamente tem feito dias seguidos de sol em Curitiba. Ou que a previsão pra amanhã é de chuva. Podia dizer que nesse segundo semestre eu ando devorando livros, numa velocidade acho que nunca antes vista ~~na história desse país~~. Podia dizer que tem mais de um mês que eu não trituro as minhas unhas com o dente, e que pela primeira vez elas estão grandes, e é estranho pra digitar. Ou eu podia dizer que já estamos em agosto, e pra mim, agosto é a constatação do fim do ano, porque de agosto pra dezembro basta uma respirada. Podia dizer também que eu sou muito preocupada quando se trata de relações interpessoais, e basta uma discussão com alguém no começo da tarde pra me fazer perder o dia inteiro. Podia dizer que achei no armário um par de brincos de pérola que minha tia me deu ano passado e eu nunca tinha usado, e agora eles não saem mais da minha orelha. Ou dizer que sábado eu vou tirar sangue, e, não sei por que, meus pais resolveram me contar com antecedência. Eles deviam saber muito bem que desde sexta, quando eles me avisaram, eu não consigo pensar em outra coisa a não ser na agulha entrando na minha veia, e claro, chorar só lembrar. Já sei, eu podia dizer que já passou da idade de eu ter um pânico tão grande de agulhas. Ou podia dizer que dane-se a idade, todo mundo tem algum medo. Ou eu podia dizer que quero comprar uma câmera pra mim até o fim do ano, mas não consigo nem escolher se quero cybershot ou profissional, muito menos a marca dela. Podia dizer que preciso fazer um trabalho do teatro, mas não, estou aqui escrevendo um monte de besteiras para colocar no blog. Ah, o blog. Eu podia dizer que depois que a Gabi trancou o blog dela eu passei o dia com aflição, pensando que MUITA gente lê esse blog, e que talvez eu devesse fazer o mesmo. Mas tem MUITA gente que eu gosto que leia, e eu estou com preguiça de ficar selecionando pessoas para que elas leiam ou não. Pra terminar, eu podia dizer que já que eu não estou fazendo o trabalho, eu deveria estar dormindo, porque acordo às 6h30min da manhã, mas quer saber? Não vou falar é sobre nada, porque não consigo.

Desde o final de julho que eu não consigo mais escrever sem me esforçar. O post do dia dos avós foi o último que saiu sem eu precisar pensar. Dali pra frente, foi um esforço pra colocar cada palavra daquelas na folha em branco. Dá até pra suar. (Quem precisa de academia quando se tem um blog?).

Deve ser porque não anda acontecendo exatamente nada na minha vida que renda alguma história legal. Ou eu não ando conseguindo transformar as coisas em histórias legais. Ou deve ser porque agosto é mesmo o mês do desgosto, tal qual dizem por aí. Sei que dizem as más línguas que escrever é igual terapia. Se eu não consigo escrever, o que acontece? Minha cabeça fica uma bagunça, muito provavelmente. E aí o que acontece? Sai um post sem noção desses aqui que eu não tenho nem noção de por que cargas d’água eu vou publicar. Mas eu vou.

Pois eu prefiro os biscoitos!

2011-08-13T18:41:00.001-03:00

Eu li esse post aqui da May, e pensei que eu também tenho autoridade pra falar desse assunto, porque estou morando no meu 3º estado e tenho família em mais outros, o que significa que posso dizer que entendo de sotaques e palavras próprias. E acho isso uma delícia.

Nasci numa cidade com mar em todos os lados, muito calor, e palavras com R aberto. Uma cidade onde o que é legal é “massa” e o que estoura “poca”. E aí, aos 7 anos, chegando em São Paulo, fui descobrindo aos poucos que além do R fechado, “bola de soprar” era bexiga, “fecho eclér” era zíper, “vaso” era privada e “Nossa, bicho!” era “Nossa, meu!”.

Em Curitiba, descobri que estojo é “penal”, salsicha é “vina” e garoto é “piá”. Minhas amigas viraram “gurias” e “emprestar” virou um verbo de mão dupla.

O que fazer com tudo isso? Um intercâmbio delicioso. Eu adoro. Pego um tiquinho de cada vocabulário, escolho minhas palavras favoritas e converso do jeito que eu quero.

De Vitória eu uso o “bicho” e o “massa” às vezes. O R aberto aparece de quando em quando, mas infelizmente o “bola de soprar” se foi sem que eu percebesse. Sim, porque eu ODEIO “bexiga”, mas sei lá porque, é a palavra que uso. Mas elas continuam “pocando”, porque estourar é sem graça. Uma que eu aprendi depois de grande é que capixaba não paquera, “arroiza”. E eu acho bem mais divertido que paquerar. ARROIZAR, gente. Muito mais inovador! Ah, capixaba também não vai pra night não. Vai pro rock. Mesmo que seja axé ou sertanejo. Eu prefiro ir pra night mesmo, embora vá bem pouco. E fresta, em Vitória, é “greta”, e eu uso até hoje. Agonia, pra capixaba, é “gastura”. E esse eu também uso até hoje.

De São Paulo a primeira coisa que eu peguei foi o zíper, porque “fecho eclér” NINGUÉM merece. A privada veio logo depois, porque VASO é lugar de flor, não de… dejetos. Ah, o meu eu peguei fácil também, e pra mim é a palavra símbolo de São Paulo, eu adoro, apesar de hoje em dia usar bem pouco, porque né, meio que passei da fase de usar gírias descabidamente, hehe. Ah sim, peguei o E aberto nas palavras com TE e DE. Porque em Vitória, teatro, por exemplo, se fala: tiatro, e derrubar se fala dirrubar. TEatro e DErrubar né gente, vamos combinar.

Em Curitiba eu ignoro o penal e a vina, porque gente! PENAL e VINA! Ninguém escreve com penas hoje em dia pra chamar estojo de penal, e vina pra mim é um nome muito sem graça pra salsicha, que sempre caía dos ditados da escola quando o tema era S/X/CH. Agora, piá e guria é bem mais interessante de falar do que menino e menina. Também acostumei com o fato de que aqui as pessoas não “te passam o tomate” e sim, “te alcançam o tomate”. No começo achava bizarro, mas agora eu uso. O verbo emprestar é que é engraçado.

Aqui quem empresta, empresta. E quem pede emprestado… empresta. Eu achei engraçado a primeira vez, porque minha colega disse: “Aninha, posso emprestar teu caderno?” e eu perguntei na hora: “Ué, pra quem?”. Mas na verdade ela estava me pedindo emprestado. É assim, você não pede nada emprestado, você pergunta se pode emprestar. Eu não me confundo mais, mas ainda prefiro pedir emprestado.

Enfim, acho uma delícia conhecer vários vocabulários pra entender todo mundo e usar o que bem entender, mas esse post inteiro foi só pra deixar claro que enquanto a Mayra gosta das bolachas, eu prefiro mil vezes os biscoitos. Amanteigados, ainda por cima.

Desses churrascos de família

2011-08-06T22:04:00.001-03:00

Já falei aqui que na vista da minha janela tem uma casa com um sótão, e outra com um balanço no quintal. O que eu sempre reparo nelas é que eu amo sótãos, e que naquele balanço nunca tem ninguém. Aliás, além de 3 cachorrinhos, eu nunca tinha visto ninguém na varanda ou no quintal daquela casa. Até hoje.

Agora eu estava aqui, entre um livro e alguns blogs, depois de fazer um trabalho divertido na casa da minha amiga. Comecei a ouvir barulho de gente assistindo jogo de futebol, e fiquei contrariada, porque é uma gritaria chata, assumam. Mas eu ando numa vibe de não me irritar mais, lembram? Então. Aí eu nem me irritei, e continuei fazendo o que eu estava fazendo. Terminei de ler os blogs, e reparei que o barulho lá de fora tinha mudado. Não era mais só o futebol.

É muita gente conversando, cantando, rindo e ouvindo música. No meio disso tem umas vozes de criança e um latido ou outro de cachorro. Eu abri a janela e na hora veio o cheiro da carne na churrasqueira. E consegui ver também alguma criança se enrolando na corrente do balanço.

Me deu uma sensação boa, sabe? O cheiro da carne na churrasqueira está forte, mas o cheiro mais gostoso é aquele que eles nem imaginam que eu estou sentindo daqui: Cheiro de momentos bons!

Enquanto eles riem e conversam lá embaixo, em meio a crianças, cachorros, música e carne, eu fico aqui pensando em como são bons esses momentos. Em como não precisamos de mais nada se tivermos aquilo que eles estão tendo ali agora! Eu não faço a menor ideia sobre o horário em que começou aquele churrasco, mas pensei naqueles que começam de manhã e terminam de madrugada. Aqueles em que os pais chegam animados para “começar a queimar a carne” e as crianças chegam correndo, loucas para se encontrarem e brincarem de um milhão de coisas. E quando eles terminam, os adultos saem rindo de alguma coisa, e carregando as crianças adormecidas no colo.

Lembro, inevitavelmente, dos tantos churrascos de família que já fizemos. Aquele calor, aquela barulheira típica de um lugar onde estão juntos 1283174 descendentes de italianos e todos querem se fazer ouvir ao mesmo tempo, aquelas garrafas de refrigerante e cerveja em cima da mesa, e muita criança correndo pela varanda, enquanto os cachorros passeiam em volta da mesa tentando conseguir algum tio boa-praça que lhes dê carne… Durante o dia as pessoas que estão em volta da mesa vão se alternando, algumas tiram sonecas, tomam banhos, param para ver tv, mas sem ninguém a mesa nunca fica.

Mais de noite, as crianças vão se cansando e dormindo pelo sofá, mas sempre existem as mais resistentes, que ainda vão embora acordadas, querendo brincar como se não houvesse amanhã. As camas vão sendo arrumadas, e alguns começam a ir na cozinha pegar um copo de leite e um pão da vovó enquanto outros ainda bebem a eterna saideira. Essa é uma das minhas horas preferidas. Sentar lá no meio e ficar de butuca ouvindo as besteiras e piadas internas de quem bebeu o dia inteiro. Ficar sóbria é o mais engraçado. Choro de dar risada das conversas que surgem. Das piadas repetidas, das músicas e das zoações.

Aí tem uma hora que finalmente decidem tomar a última saideira, entram em apagam. As luzes são apagadas e as grades de garrafas de cerveja vazias formam pilhas no canto, entre a churrasqueira e o freezer.

Esses dias com certeza são daqueles que me fazem ir dormir com uma sensação gigante de “pertencer”. Porque eles acontecem desde sempre, o que implica no fato de que eu já fui parte de vários grupos de personagens: Da criança que corre na varanda e dorme antes, da que fica brava quando acaba porque quer brincar mais, da que tem 11 anos, é metida a gente grande e prefere ficar enfiada no quarto com a prima fofocando, da que curte a bagunça sem reparar em nada, e da que curte a bagunça, mas no meio dela, consegue parar e filosofar sobre como aquilo ali é bom!

Eu estou aqui, ainda, com a janela aberta, pra subir o cheiro do churrasco. Ouvindo o enorme bafafá das conversas, daquelas que tanta gente fala ao mesmo tempo que é impossível entender alguma coisa. Pra mim, que estou de fora, claro, porque tenho certeza de que lá embaixo, como nos churrascos da minha família, todos estão se entendendo muito bem, e rindo, talvez das mesmas piadas do ano passado. Agora uma mulher acabou de oferecer algo para o filho, que disse que depois comia, ao que ela retrucou que era melhor agora, e ele perguntou de que que era. Impressionante! Tem certas coisas que são tão iguais. Só mudam de endereço.

Esses churrascos de família acabam sendo sempre iguais. E é aí que está toda a graça!

Para me redimir

2011-08-04T23:52:00.001-03:00

Tudo começou quando a “blogueirada” resolveu sair por aí elegendo seus animais preferidos. Primeiro, aliás, desde sempre, surgiu a Anninha com seus pôneis. Depois veio a Tary com suas corujinhas, e a Rúvila com uma girafinha no avatar do twitter. A gota d’água foi a Rê aparecendo com um post gigante sobre gatos.

Ela começou falando sobre ter um animal preferido, e sobre como eram sem graças as pessoas que respondiam “cachorros”, porque cachorro não conta, segundo ela. E eu fiquei o post inteiro matutando sobre meu animal preferido, porque era questão de honra dizer isso no comentário que faria lá.

Cansei de pensar e me veio a imagem de um leão na mente. Sempre belo, imperial, com toda aquela juba e aquele ar de “domino sem fazer força”. Ta aí. Leões! E foi o que comentei lá no post dela. Depois eu esqueci do assunto.

Acontece que hoje eu estava lembrando disso e contando para minha irmã, e eu ia dizendo que não sabia o que colocar, falei que eram leões e.. Aí deu aquele estalo. Como assim leões, meu Deus? Eu sou LOUCA por pandas!

E aí pensei que precisava fazer esse post pra me redimir com os coitadinhos! Porque eles sim são meus preferidos! Que fiquem os leões com suas jubas e ar majestoso pra lá, eu gosto mesmo são dos pandas!

Eles são MEGA gordinhos, devem ser uma delícia de abraçar, comem bambu o dia inteiro, tem a maior pose de tranquilões, e tem aquelas deliciosas manchas pretas ao redor dos olhos, que são puro charme!

Meu primeiro fichário tinha um panda na capa. Eu tenho 3 pandas de pelúcia na minha prateleira, sendo que um deles eu ganhei aos 7 anos, a outra eu comprei na Disney pra fazer parzinho com ele, e o filhote veio no lanche do Mc Donalds da minha irmã e eu tive que implorar pra ela me dar. A caixa de som do meu Ipod é um panda, quando eu fui comprar tinha o cachorro, o porquinho e o fantasma. O panda era o mais caro. Mesmo assim eu comprei, porque a minha caixa de som TINHA que ser um panda.

E com tudo isso, eu cometi o disparate de dizer no blog alheio que meu animal favorito é o Leão. Ora, faça me o favor.

Desculpem-me, pandas. Foi um mero ato-falho.

Vocês serão pra sempre os meus preferidos.

Wildon, Wilma, Filipe e Roxy aprovam esse post. Lê-se: A família panda e a caixa-de-som. Sim, eu nomeio seres inanimados. Não, não me internem, a Tary faz isso também.

É que eu ando com preguiça

2011-08-02T00:02:00.001-03:00

Comecei a pensar nesse post, depois de um hiatus de uma semana onde as palavras simplesmente não quiseram sair da minha mente. Sentei, abri o writer, e fiquei feliz ao pensar que tinha conseguido um título, com algumas ideias fluindo. A barra estava pesada aqui nesses dias, gente. Sabe o desespero de ficar com o writer em branco te encarando e você não conseguir escrever? Então. Aí que quando vem assim, um título, e algumas constatações mentais que combinam com ele, você tem que se agarrar a isso de todas as formas. Quando eu comecei a pensar no fluxo de ideias para esse post, me veio na hora uma constatação: “Eu já vi isso antes em algum lugar.” E aí lembrei. Foi aqui, onde a Rafa contou que estava feliz, simplesmente por estar feliz, mas não que ela fosse sempre assim, é porque ela estava cansada de ser triste.

Eu nunca fui de ser triste, porque né, não tenho a menor paciência para me aturar deprimida, sério. Mas digamos que talvez as pessoas gostassem de comentar que o bom-humor não é a mais evidente das minhas características. Vou fazer uma mistura meio tosca de mau-humor com felicidade, e dizer que, embora tardiamente, e anos depois de ler a história, estou aprendendo a brincar de Polyana.

Esse ano já me estressou tanto, mas tanto, que vocês não fazem ideia. No fim de abril eu pensei que não aguentaria mais um mês sem dar alguma crise. Mas aí, de repente, alguma coisa mudou. Não foram as circunstâncias, eu acho, porque parando pra pensar sobre esse ano, ele continua meio irritante. Talvez tenha sido eu que mudei, sem perceber, meu modo de ver as coisas. Talvez tenha sido também o fato de ter me apaixonado por alguma coisa e me entregado tanto a isso, como foi com Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te amo, e ter visto resultados bons, no fim das contas, além das excelentes lembranças… Não sei.

Sei que cada vez mais eu ando trocando o bico pelo sorriso e os negativismos pela crença de que as coisas sempre podem melhorar. Tenho aprendido a rir do que não tem remédio, ao invés de reclamar por horas a fio. Confesso que fazer isso às 7h da manhã de uma segunda feira, depois de 24h ininterruptas de chuva, fica meio complicado, mas durante o dia, até do tempo eu já ando dando risada.

É uma questão simples: O mundo pode cair em chuva lá fora, com um frio completamente desnecessário para acompanhá-la, e eu posso fazer o sol brilhar aqui dentro se eu estiver feliz. A outra opção é o mundo caindo em chuva lá fora, com um frio completamente desnecessário, e eu puta da vida por causa disso. Vejam bem. Eu ficar puta da vida com isso vai mudar o tempo? Não. Então melhor continuar sorrindo. Tão fácil calcular qual é a melhor opção. Acho que eu andava deixando a minha inteligência de escanteio, para não conseguir perceber algo que talvez sempre tenha estado na minha cara.

Está muito piegas esse post, eu sei, mas é interessante deixar ele aqui, porque assim, o dia em que eu estiver xingando o mundo e querendo que ele acabe em barranco para que eu morra encostada, eu abro, leio, e tento acreditar que um dia eu acordei pensando que ficar de mau-humor era pura perda de tempo. Não, nenhum ET abduziu a minha pessoa e deixou uma boba-alegre no lugar, e nem eu coloquei um par de óculos cor-de-rosa nos olhos.

Eu continuo franzindo a testa de manhã, chegando na faculdade xingando o tempo, querendo explodir um professor ou outro, mas no geral, tenho dado conta de acabar com isso logo pela manhã, e assim, em menos de 2h que eu acordei, está tudo bem. Parece mágica.

Não, eu não sou assim… mas é que eu ando com preguiça de ficar de mau-humor.

Um sorriso vale muito mais a pena. Com certeza.

“Smile, it’s healthy! You’re better smiling, so smile!”

Foto e legenda: Jaisson Zepon

Doce mel

2011-07-26T22:02:00.001-03:00

Eles chegaram bem antes de você. Por mais difícil que seja de imaginar, eles um dia nasceram, foram criança, brincaram de bola, se apaixonaram, namoraram e beijaram na boca pela primeira vez (!).

Conheceram o grande amor de sua vida, casaram, sonharam juntos. Tiveram seus filhos, que também foram crianças, brincaram de bola, se apaixonaram, namoraram, e beijaram na boca pela primeira vez.

Os filhos deles também sonharam, sonharam muito. Um dos grandes sonhos da vida deles certamente foi você. Eles sonharam, e quando virou realidade, todos te amaram ao mesmo tempo. Todos eles. Viram todos juntos a barriga despontar, e ansiaram roendo as unhas pelo seu nascimento. E aí, quando você nasceu gritando e os seus pais babavam em ti, eles gritavam aos quatro cantos que você finalmente tinha nascido, que tinha a boca do filho deles, o olhar da filha…

Os filhos eles amaram e curtiram, mas você, não. Em você eles se realizaram. Enquanto os filhos tinham que educar, eles só tinham é que amar! Quer obrigação mais gostosa? E eles amam. E como eles amam! Nos ensinam a amar, nos ensinam que abraços apertados são deliciosos e nos ensinam que não é errado comer biscoito na hora do jantar, desde que não contemos isso aos nossos pais.

Eles nos ensinam o valor do carinho, o valor das palavras, e têm, com certeza, o colo mais macio do mundo. Eles te fazem rir, sempre têm uma história pra contar, te defendem dos seus pais, encobrem suas travessuras e faz com que você morra de vontade de guardá-los em uma caixinha, para tê-los sempre ali ao lado.

E se a sabedoria popular gosta de dizer que eles são pais com açúcar, eu diria mais. Eu diria que eles são pais com mel. O mais puro mel.

Feliz dia dos avós pra todos os avós do mundo.

E aos meus 4, obrigada. Eu tenho muita sorte na vida por ter vocês.

A vez da alegria!

2011-07-25T23:23:00.001-03:00

O primeiro semestre do teatro foi improvisação. A gente era bem livre pra criar o que desse na telha. A gente ria pra caramba das nossas criações, e das dos nossos colegas.

Sobre o segundo semestre vocês sabem MUITO bem, porque né. Foi o semestre de ler, de se entregar ao drama, de sentir, de se emocionar. E vocês sabem, também que eu me apaixonei completamente por isso.

E aí eu passei as férias pensando: Meu Deus, e agora. O que eu vou fazer até novembro, no módulo de teatro infantil, e sem a Airen?

Hoje voltaram as aulas, na faculdade e no teatro. É óbvio que eu passei o dia com sono, e ansiosa pra chegar logo de noite e ver como ia ser o primeiro dia no módulo novo.

O primeiro pedaço da aula foram todas as turmas e professores juntos em uma sala bem grande, no andar de baixo. Sala onde vai ser ensaiado o musical desse semestre. Com direção de quem, de quem? Airen! (Mais alguém aí acha que vai ser perfeito esse musical?) Os professores se apresentaram, nós demos algumas risadas, e aí, era cada um seguindo seu professor e indo pra sua sala.

Fomos os últimos a sair. E como aquela era a sala da Airen, ela estava parada na porta esperando. Já tinha passado pelos outros baques: O último dia de ensaio, o último dia de peça, a avaliação individual, o último dia de aula, o piquenique depois da aula, e o último dia oficial de teatro do primeiro semestre. Faltava o mais dolorido: Dar aquele abraço de “oi”, e vê-la entrando em outra sala. Com outra turma. Fui pra minha sala com o coração super apertado. (Mais alguém aí acha que eu preciso aprender a praticar o desapego?)

E aí conversamos um pouco com a Lívia, que na verdade não é a nossa professora, porque a nossa está viajando e chega segunda. Mas por tudo o que conversamos, parece que as duas caminham de forma bem parecida, e nós gostamos da Lívia. Parece que vai ser um semestre bem bacana, a turma está muito bem disposta, nos jogamos no infantil hoje. Era para virarmos crianças. Brincamos de batata-quente, fizemos birra, eu e a Bruna começamos a nos empurrar e tivemos até aquela cena clássica de maternal, onde a professora põe as duas agachadas uma na frente da outra e manda pedir desculpas, um sarro. Ah, e claro, brincamos de cobra-cega. Era pra deixar a criança vir, não era? Pois bem. Se eu sou estabanada HOJE, pensem em como eu era quando criança. VIVIA roxa, tropeçando e me batendo por aí. É claro que as 3 pessoas que foram a cobra-cega antes de mim lidaram super bem com a situação, mas eu sou eu né gente. Fui correr atrás de alguém e enfiei a cara na quina da parede. E aí eu ri, ué, e saí correndo pro outro lado pra ver se conseguia finalmente pegar alguém e me livrar da venda.

Saímos completamente ofegantes da aula, ávidos por um copo d’água, mas morrendo de vontade de brincar mais um pouco. A aula terminou com abraços, e estávamos conversando sobre como os abraços são importantes, e em como eles tem funções diferentes! Nas aulas de leitura, o abraço era ESSENCIAL no fim da aula, pois saíamos psicologicamente cansados, precisávamos no tocar, sentir a energia, sentir o carinho, o abraço revigorava. Os abraços no fim da primeira aula do infantil já foram diferentes, nós íamos correndo em direção um do outro, girávamos, pulávamos e ríamos.

Cada um tem sua mágica, com certeza. Me apaixonei completamente pelo drama, mas já percebi que pode sair algo muito interessante nesse infantil, que vai fazer meu olho continuar brilhando. Vamos lá! Que seja doce! (E que eu não me machuque em TODAS as aulas, né, porque senão vou ter que acabar fazendo papel de Barney na peça, de tanto roxo.)

Essa sou eu pequenininha. Tá na hora de, de uma vez por todas, deixar ela tomar conta!

Porque dentro daquela sala, das 19h às 22h, nas segundas, quartas, e sextas, nós vamos nos lembrar de como é colorida a tal da infância.

Mas eu vou continuar franzindo a testa quando estiver preocupada com o andamento das coisas, porque né, se com meus 4 anos eu já fazia isso, imaginem aos 19…

A decadência dos casais de novela

2011-07-23T03:15:00.001-03:00

É que assim, eu sou noveleira, sabe. Um dia eu fui mais, com certeza. Aí eu entrei de cabeça em uma rotina que inclui faculdade de manhã, estágio a tarde, teatro a noite, e aí já viu. Praticamente não ligo a televisão.

Acontece que eu sou noveleira no espírito, sabe? Uma história bonitinha de novela me vence rapidinho, e aí eu já me pego pensando em como estão as coisas, em como aquele casal deve estar. Porque né, isso é fato, sempre tem um casal. Na verdade, vários, mas sempre tem AQUELE casal, que é a peça chave da novela inteira. Eis o motivo desse post.

Em teoria, eu não tenho mais tempo de ver novela. Acontece que chegaram as férias, e a falta da faculdade e do teatro me deram um tempinho extra. Junto com isso, a dona Anna Vitória fez-me o favor de ficar falando de O Clone no twitter. Eu já morria de vontade de assistir, e tinha, inclusive, baixado e assistido os primeiros 20 capítulos, nas férias de verão. Depois eu fiquei com preguiça de continuar, mas sempre me dava aquela vontadezinha. Pois bem. Depois de tanto a Anna falar, e eu morrer de vontade de ver, recomecei a baixar. Acabei de assistir o capítulo 46, obviamente estou completamente atrasada em relação aos que assistem pela Globo.

O capítulo 46 terminou basicamente com uma longa troca de olhares, em uma cena que deve ter durado mais de 1 minuto, sem fala, só com a troca de olhares entre 2 personagens, sendo que cada um estava de um lado da rua, e carros passavam no meio.

Um olhar, gente. Um olhar. E aquela música maravilhosa que embala as cenas de Jade e Lucas né. Só de ver os 2 ali, com aquela música, eu já me arrepio toda. Quando eles se encostam então, capaz de sair faísca, tamanha química.

Era assim também com Zuca e Luís, em Cabocla, 2004. Só de ouvir a música deles eu sorrio, até hoje, de lembrar. Os desencontros deles doíam em mim, de verdade, porque eles se amavam tanto, que a gente sentia também.

Do mesmo jeito que foi com Edu e Clara em Coração de Estudante. Deles eu prefiro nem falar muito, porque são me casal de novela favorito de todos os tempos. Mas sei que assisti uma das declarações dele pra ela 1 milhão de vezes, e se assistir agora, vou me encantar do mesmo jeito. E só de ouvir os primeiros toques de “Wherever you will go” eu já lembro deles e me encanto.

Pra não mentir e dizer que nunca assisti malhação, assisti sim. Uma temporada. Betina e Bernardo. E céus, como rolei na cama de angústia enquanto eles não se acertavam. O que foi a declaração de Betina no alto-falante do aeroporto pedindo que Bernardo não viajasse? Incrível!

Meu último exemplo vai ser o casal Bel e Duda, de Cobras e Lagartos.. Incrível também, os desencontros deles me deixavam indignada, e eu ficava puta a cada capítulo que acabava sem que eles finalmente estivessem juntos. A música que os embalava era “Pra ser sincero”, e eu também não consigo ouvir sem ver a imagem dos dois.

Essas novelas todas são de 2006 pra trás. Eu sei, nem é tão antigamente assim, só 5 anos, que fizeram toda diferença, ao meu ver.

Esses casais aí tinham em comum o fato de que eu me arrepiava só de olhar. Parece que dava pra nós sentirmos o que eles sentiam, embarcar total naquela paixão, e sofrer quando eles não estavam juntos.

Não quero dar uma de nostálgica e dizer que só tinha coisa boa antes, porque, embora eu não esteja assistindo muita novela agora, acredito que deva ter algum ou outro casal que se salva, mas gente, que aconteceu com a química desse povo em cena? Pelas pouquíssimas cenas que vi do começo de Insensato coração, aquela Marina e aquele Pedro têm tão pouca química que chega a ser ridículo.

Viver a vida eu assisti inteira, e não arrepiei com nada. A declaração de Miguel pra Luciana foi o que chegou mais perto daquilo, mas foi linda só pelas palavras. Química não tinha nenhuma. ~~E eu queria o Miguel pra mim.~~

Vou falar então de Escrito nas estrelas, que vi inteira também. Viviane e Ricardo. Nada. Cada beijinho sem graça, sem brincadeira. Ficava muito mais feliz quando ele beijava a Jane. Nela eu sentia veracidade no amor, mas né, ele nem ficou com ela no final.

Nem vou falar dos casais atuais de malhação, porque só de ver a propaganda já me dá vontade de explodir.

Enfim, essa é uma reclamação de uma apaixonada por casais da ficção: Galera, por favor! Assistam as novelas mais antigas e tentem aprender com eles. Não tô falando que é fácil, porque não deve ser MESMO. Eu fiz pouquíssimas cenas de casal nessa minha ~~curtíssima~~ jornada de teatro, e sei que é difícil pra burro. Mas eu tô só começando, não tô segurando nenhuma novela nas costas e não tenho nada com isso. Só quero assistir e ter a chance de suspirar, como estou fazendo com Jade e Lucas, e como fiz tantas vezes com os outros que citei.

“Somente por amor, a gente põe a mão, no fogo da paixão, e deixa se queimar, somente por amor.. movemos terra e céu, rasgando os sete véus.. saltamos do abismo, sem olhar pra trás, somente por amor.. a vida se refaz, e a morte não é mais… pra nós.”

De onde saíram meus olhos azuis

2011-07-20T01:46:00.001-03:00

Já falei aqui que quando a minha mãe engravidou, a minha avó disse que eu ia nascer loira de olhos azuis. E foi bem assim que eu nasci, apesar de ter um casal de pais com cabelos e olhos castanhos, e um quarteto de avós com as mesmas características.

Quando eu era pequena, eu achava um saco as pessoas falando o tempo inteiro que meu olho era lindo (Blasé, eu? Imagina!). Ouvi várias vezes pessoas me perguntando se eu não topava trocar de olho com elas, e é claro que eu falava que sim.

Um pouco mais crescida ~~e entendida do mundo~~ eu comecei a dar risada quando as pessoas perguntavam de onde diabos tinha saído a cor dos meus olhos. No fim das contas eu sempre dizia que minha bisavó tinha olhos claros, mas sempre dava uma enrolada daquelas clichês, dizendo que era filha do padeiro, apesar de eu ser indiscutivelmente parecida com o meu pai.

Chegou um dia onde, naturalmente, eu aprendi a amar a cor dos meus olhos, e permitir que as bochechas ficassem vermelhas quando alguém falasse deles. Mas a questão é: Os meus pais continuavam ali, com seus 4 olhos castanhos, e sempre tinha alguém pra perguntar se eu tinha sido trocada na maternidade.

Mas aí chegou o Ensino Médio, e, no meio de muita coisa inútil que a gente aprende lá, como por exemplo fórmulas de movimentação de roldanas (O.O) e logaritmos, a professora de biologia finalmente chegou na parte da genética. E aí, meus queridos, além de me divertir horrores nas aulas e ficar feliz da vida calculando probabilidades de ervilhas serem amarelas, eu aprendi a provar que meus olhos são possíveis sem que minha mãe tenha dado trela para o motorista. (Mesmo porque, nós nunca nem tivemos um motorista).

Com uma simples conta em forma de jogo da velha, eu posso mostrar que eu posso sim ter puxado genes das minhas bisavós, que estavam sendo carregados pelos meus avós e pelos meus pais sem serem usados, e aí, pimba. Deus resolveu atender a previsão da minha avó pra não deixar ela fazer feio aqui embaixo e me mandou de olhos azuis, cumprindo os 25% de chances de que isso acontecesse geneticamente.

Por que esse post hoje? Porque é aniversário dele, ora essa! 189 aninhos! E se ele não tivesse nascido, eu continuaria rindo com as pessoas que dizem que eu sou adotada, mas não teria uma forma tão simples de provar o contrário! E nem teria me divertido tanto na escola. (Oi, meu nome é Ana Luísa e eu sou aficionada por genética).

Sendo assim, parabéns, Gregor Mendel! E obrigada!

O google inspirou esse post.

Draco dormiens nunquam titillandus

2011-07-16T20:03:00.001-03:00

(Livre de Spoilers)

Um susto, eu diria. Foi mais ou menos a sensação que eu tive sentada na cadeira do cinema hoje, sozinha, com um pacote de pipoca no colo e um litro de coca- cola do meu lado. Enquanto eu esperava o trailler acabar, passou um filme na minha cabeça. Um filme que começou quando eu tinha 9 anos e meu pai abriu a caixa da submarino dizendo que tinha chegado um presente pra mim. Ele abriu, e tirou de lá de dentro “Harry Potter e a pedra filosofal”. Disse que estava todo mundo lendo pela cidade, e que tinha ouvido muito falar do livro. Olhei pra capa com cara de desconfiança, ele abriu, e leu comigo a primeira página.. E quando eu olhava a página e escutava ele lendo sobre a Rua dos Alfeneiros, número 4, eu jamais podia imaginar o que eu iria encontrar ali. Naquelas páginas. E depois dela, céus, quantas se seguiram…

Eu disse que foi um susto né? É, foi. Foi quando eu percebi que se passaram 10 anos. Uma década. Há 10 anos atrás eu tinha 9 anos de idade, gente. Nem me conhecia por gente ainda, e já sabia quem era Harry Potter. Harry Potter foi o primeiro livro “grande” e “sem figuras” que eu li. Há 10 anos eu comecei a esperar ansiosamente pelo lançamento de livros, pelo lançamento de filmes, esperei ansiosamente um livro de pré-venda chegar na minha casa. 10 anos. Eu passei 10 anos da minha vida esperando por Harry Potter. Sempre tinha alguma coisa pra lançar, fosse um livro, ou um filme. Minha sensação hoje é de: E agora? Vou esperar pelo que?

Quando eu fiz 11 anos, nos confins de 2003, a carta de Hogwarts não chegou pra mim. O que chegou, mais no final do ano, foi um exemplar de Harry Potter e a ordem da fênix, que eu lia na perua, voltando da escola. Do meu lado? Mais uns 5 com o mesmo livro no colo, usando a mesma pena amarela suja de sangue para marcar a página… Mas a carta, não. Essa não chegou. Então aquilo ali era realmente SÓ uma ficção? Ou não era, e eu tinha que me conformar em ser uma mera trouxa?

Harry Potter é um mundo fantástico, no qual cada vez que eu paro pra pensar eu não consigo imaginar em como J. K. Rowling é mágica. Como ela escreveu uma coisa tão perfeita em cada detalhe, tão mágico e tão cheio de valores…

Fico pensando em como seria se isso realmente fosse real, e aí, sou obrigada a lembrar do que diz Dumbledore, sempre tão sábio: – É claro que isso só existe na sua mente. E isso não quer dizer que não seja real!

E isso foi só uma das inúmeras coisas que toda essa obra me ensinou. Se está na minha mente (e no meu coração), é real. Mesmo que seja real só pra mim.

Obrigada por terem me ensinado tanta coisa. Obrigada por terem feito esses 10 anos serem tão especiais. Eu descobri a minha vida enquanto descobria a de vocês também. E isso ninguém nunca vai me roubar. Vocês me acompanharam em cada passo. Seguraram minha mão em tantos momentos.. E continuarão segurando. A série pode ter terminado, mas vocês jamais terminarão pra mim. Isso jamais será um adeus. É impossível se despedir de vocês, afinal, Hogwarts sempre estará lá para aqueles que precisarem dela. Digo mais. Hogwarts sempre estará lá para aqueles que merecerem.

O dia em que eu não fui ver a estreia de Harry Potter

2011-07-15T20:42:00.001-03:00

O dia estava lindo hoje, como esteve também durante toda a semana. Tempo agradável, sol, delícia. Eu tinha feito a mala de madrugada, lido a TPM de julho até quase 5h da manhã, dormi, acordei, almocei, fui pro estágio, tudo dentro dos conformes. Passei o dia ansiosa, porque assim que saísse do estágio eu ia pegar o ônibus pra Paranaguá, cidade do litoral do Paraná, onde iria assistir Harry Potter com a minha amiga que mora lá.

Cheguei toda pimpona com mala e cuia na rodoviária, e a Rafa lá, com nossos ingressos na mão. E… não tinha mais ônibus! Olha que legal! Perdi a programação do final de semana fora de casa, perdi a estreia do Harry, estou me sentindo a fã mais de quinta categoria do mundo, e é isso. Minha sina pra essa noite é ficar no twitter, olhando os personagens nos TT’s, e babar nos posts da Anninha e da Tary, que já viram.

Enquanto isso eu vou ver se baixo alguma série, leio um pouco de Sushi (que vou te contar, eita livrinho que tá embaçado!), me afogo em cachorro-quente, suco de maracujá, sorvete, e tento arranjar alguma coisa pra fazer no final de semana para não estragá-lo por completo. E claro né. Arranjar de uma vez por todas ingresso pra ver Harry em grande estilo, porque já que já perdi a estreia mesmo, acho que vou esperar até domingo pra ir de IMAX.

Hogwarts, por favor, espere por mim. Desse final de semana não passa.

Falta 1 ano

2011-07-14T01:02:00.001-03:00

1 ano. 365 dias. 8760 horas.

Quando passar esse tempo, vai ser o dia em que a Laís vai entrar numa igreja vestida de branco pra encontrar o Rafael no altar.

Eu nem vou falar de novo que eu tremo nas bases toda vez que lembro disso porque parece que foi ontem que a gente brincava de Barbie no chão do quarto. Casar é uma coisa tão “de gente grande”, que assusta. Em julho do ano que vem a Laís vai estar casada. Vai ter uma casa dela e do Rafael, e não um quarto de solteiro na casa da madrinha Celma, onde a gente tantas vezes fofocou sobre tudo, fez festa do pijama, brincou de um milhão de coisas e trocou confidências. Preciso sentar e meditar sobre isso várias vezes pra ver se a ficha cai, hahaha.

Mas enquanto a minha ficha cai, a Laís prepara o casamento né? É. Ela vai viver agora toda essa coisa mágica de enxoval, degustação de docinhos, escolha de decoração, vestido e padrinhos. E é aí que entra o motivo do post de hoje.

Entrei no msn e recebi uma intimação para que entrasse no skype e ligasse a webcan. E aí a danadinha da Laís começa a puxar um papo meio sem pé nem cabeça, por fim diz que eu tenho que ficar muito bonita no vestido pro casamento dela, porque vou entrar de madrinha.

Pensem na minha cara na hora, deve ter sido ridícula. Fiquei abobada, rindo, e vermelha (é duro ser polaca, gente). Conseguiram absorver isso? Minha prima gente-grande tá casando, e eu, gente-grande, vou ser madrinha de casamento!

Fui madrinha do meu tio também, mas foi tudo meio de última hora, porque ele tinha convidado uma a menos. Amei o convite na hora, entrei toda orgulhosa, e adoro falar pra ele que ele é meu afilhado. Mas dessa vez gente, dessa vez teve convite oficial. Convite esse que minha avó já sabia, e ficava insistindo ansiosa pra Laís vir me falar logo.

Daqui a 1 ano, a Laís vai entrar deslumbrante na igreja, com um vestido branco maravilhoso. E eu vou entrar de madrinha, de braço dado com o meu primo, e um vestido maravilhoso também, porque eu não brinco em serviço né?

Moral da história: Tá todo mundo virando gente grande, isso sim. Mas gente grande que cresce acreditando na magia e no amor, porque eu não esqueço nunca da promessa viu?

Nós, no skype, poucos minutos depois do convite. Eu ~~de pijama~~ ainda com cara de abobada, a Laís com um sorrisão, e a Rafaela assistindo tudo de camarote, porque nós somos eternamente um trio, né?

Receita para um final de semana simples e delicioso

2011-07-12T00:39:00.001-03:00

Pegue algumas xícaras de uma sexta feira cinzenta, chuvosa, com nariz entupido e voz começando a falhar. Tente se distrair disso chegando em casa e fazendo docinhos. Enrolá-los e não comê-los é quase uma terapia de choque, então, tome cuidado. Vá para a escola de teatro assistir ao musical e encontre seus amigos, bata altos papos, e depois saia com a mais louca deles para ir assistir o professor querido em um show de sua banda de comédia. Coma batatas fritas, cante e pule loucamente durante o show, que começa as 22h30 e termina quase 2h da manhã. Depois disso, sente com sua amiga e o professor e batam altos papos sobre o assunto favorito dos 3: Teatro. Chegue em casa às 4h da manhã de sábado, sem voz nenhuma.

Acorde às 9h30, guarde os doces (aqueles que foram enrolados na sexta) em um pote, e parta para a escola de teatro. Assista uma peça fofinha de crianças, faça um picnic no passeio público com suas colegas e sua professora amada. Entre os assuntos, conversem inclusive sobre uma possível volta da peça! Sorria e sonhe com a possibilidade. Ah, um pouco antes disso, explique para um colega desentendido o significado de uma galharufa, e veja o sorriso no rosto da professora. Olhe para o seu pulso e veja com orgulho que a sua está ali, brilhando como nunca.

Depois disso, volte para a escola, e encontre o outro professor amado. Aí então você, sua amiga, e seus 2 professores vão jogar baralho na praça até as 17h. Tudo isso enquanto conversam sobre tudo, riem pra caramba e comem docinhos. Volte para a escola, assista outra peça, converse com mais professores, abrace muita gente, fale de teatro como se não houvesse amanhã (mesmo sem ter voz) em um lugar onde todo mundo vai entender sua paixão por isso, e volte para casa feliz, às 19h.

Chegue em casa, tome banho, e então receba a visita ilustre que veio dormir em sua casa:

Como se sua visita já não fosse irresistível, ela ainda usa pijamas felpudos, meias mais felpudas ainda, pega seu ursinho de pelúcia e faz isso:

Aperte sua visita e encha-a de beijos, até ela dizer pra você que quer a chupeta porque chegou a hora de dormir. E aí ela realmente dorme, como se fosse uma mocinha.

Acorde no domingo com ela implorando pra que você acorde, e vá almoçar num restaurante meio chácara. Coma lasanha, e vá pro parquinho com sua visita. Empurre-a por várias vezes seguidas no balanço, e escute as risadinhas deliciosas. Quando tiver uma brechinha, sente v0cê mesma no balanço. Tinha tempo que você não fazia isso né? Continua sendo uma sensação deliciosa.

Chegue em casa depois, encontre sua amiga, batam horas de papo e comam chocolate. Terminem de se arrumar e saiam para o barzinho onde está havendo a comemoração pelo fim da mostra de teatro da escola. Veja muita gente legal, que adora conversar sobre o que? Ah, sim, teatro, aquele assunto que você ama. Além disso, cante enquanto os amigos tocam violão, beba goles da caipirinha de maracujá da amiga, veja os mais bêbados ficando mega engraçados, e volte para casa as 2h da manhã, com um sorrisão, daqueles que é notado só pelo olhar, sabe?

Sente na cama antes de dormir e agradeça pelo fim de semana maravilhoso.

Sobre nunca crescer.

2011-07-08T02:12:00.001-03:00

Era uma simples e cotidiana conversa de msn, onde eu contava altos detalhes apaixonantes do processo de "Vamos falar de amor sem dizer Eu Te Amo" para o Gary, um grande amigo meu.

No meio da conversa, eu cheguei a comentar com ele que a Airen disse pra mim que via o tempo todo o quanto eu sou apaixonada pelo que teatro, e que eu nunca devo deixar isso morrer. Contei que ela disse que quer continuar vendo o brilho da paixão no meu olho quando me encontrar pela escola ou for minha banca.

O assunto chegou a mudar no meio da conversa, mas o Gary tinha prestado atenção nisso. Não lembro sobre o que estávamos falando depois, mas teve uma hora que aconteceu o seguinte diálogo:

- Sabe Ana, tinha um amigo meu que amava tocar guitarra, e fazia isso muito bem! Dia desses eu perguntei pra ele porque ele tinha parado. Ele disse que não tinha mais tempo. Minha irmã, que também sempre amou ser atriz, hoje quase não pisa em um palco, porque é “mais adulta”, diz que não tempo… Ana, posso te pedir um favor?
- Claro!
- Não cresça.

Depois disso ele falou ainda que era para eu nunca deixar essa magia e essa paixão com as coisas acabarem. Para eu nunca deixar de fazer o que amo porque não tenho tempo. Mas resolvi parar o diálogo no NÃO CRESÇA porque foi uma frase curta que disse tanto…

Sabe, nós ouvimos tanto durante a vida que temos que ser responsáveis, maduros, que temos que crescer e aparecer, e blá blá blá.. Mas as coisas mais importantes talvez poucos lembrem de ensinar.

Eu até acho que posso me considerar bem responsável e madura pra minha idade, mas se crescer e aparecer significa deixar de acreditar e de me apaixonar com as coisas, ou deixá-las de lado porque não tenho tempo, desculpem-me, vou ter que pular esse verbo da minha vida.

Quando a gente é criança a gente acha que é legal ser adulto porque poderemos fazer tudo o que queremos. E aí, quando chegamos ao “ser adulto”, damos de cara com uma realidade bem diferente, onde parecemos ter cada vez menos espaço para fazer o que gostamos, isso sim. Quando viram adultas, as pessoas têm que fazer tanta coisa, que acabam deixando de lado o que querem e amam fazer.

Alguns podem pensar que o que vou falar agora é uma utopia idiota de uma menina de 19 anos que não sabe nada da vida. Querem saber? Pensem o que quiserem. Vou falar mesmo assim.

Para mim, o que eu quero fazer entra totalmente na categoria de coisas que eu tenho que fazer. Porque se temos que fazer tanta coisa na vida, sendo que nisso estão incluídas todas as milhões de obrigações mais chatinhas, temos sim que fazer também o que amamos e queremos. Fazer o que eu amo, portanto, é uma das minhas maiores obrigações.

Não quero estar sentada, daqui a 5, 10 ou 20 anos, pensando em como eu não tenho tempo para fazer o que amo, ou sobre como deixei de me encantar com as coisas e me entregar totalmente a elas.

Por mais que eu tenha outras milhões de obrigações, eu assumo comigo mesma uma que é tão importante quanto todas as outras: A obrigação de me dar o direito de fazer o que eu amo, e de me encantar com isso como me encanto hoje.

Quero continuar subindo em um palco, e deixando meu olho brilhar em cada ensaio. Quero rolar pelo tapete com uma criança dando gargalhadas, assim como faço com a Anna Beatriz. Quero colocar um biquíni, me jogar na piscina ao sol de quase 40 graus, e ficar horas dentro da água fofocando com minha prima até virar uma uva passa. E quero continuar parando para pensar em como estou feliz enquanto faço isso.

Porque se crescer significar parar de se apaixonar pela vida, eu prometo, ao Gary e a mim mesma, que não, eu não vou crescer.

Talvez um dos grandes problemas do mundo seja o fato de que as pessoas andam crescendo demais…

Só mais uma tese louca

2011-07-06T03:16:00.001-03:00

E então eu fiquei posts a fio falando do teatro. Está me dando um vazio começar um post que não vai falar disso, imaginem então o vazio que não estou sentindo em virar essa página da minha vida. Dramática, eu? Imagina. “Vamos Falar de Amor sem dizer Eu Te Amo” chegou ao fim. Foi indescritível e apaixonante participar disso, e eu estou repetindo só para fechar com chave de ouro. Ontem foi a conversa individual com a Airen sobre o semestre, que foi muito importante pra mim. Obviamente, saí da sala com o coração leve, mas um vazio batendo na porta. Vazio que a gente trata de aprender a lidar com ele, e encher de coisas novas e boas. O importante é saber que foi um capítulo muito bom, que vêm muitos pela frente, que a turma continua junta, e que a Airen vai estar sempre ali, na porta ao lado, para os abraços, os desabafos, os puxões de orelha, e os discursos lindos. Agora o blog deixa de ser uma-nota-só e volta ao seu normal, contando mais uma de minhas teses malucas.

Eu já tinha pensado nisso antes, mas dia desses, lendo um texto que falava sobre pesadelos, eu pensei, mais uma vez, em como eu gosto deles. Calma, não é sadomasoquismo, eu vou explicar.

Sabem quando a gente está vivendo um momento terrível da nossa vida? Aí temos aquele momento de raiva descontrolada, ou choro desesperador, e no meio disso, aquela frase, que se não falamos, pensamos: “Isso TEM que ser um pesadelo.” Mas não é.

A minha tese, portanto, é de que pesadelos são deliciosos. Porque eles DE FATO são pesadelos! A melhor parte é acordar deles, olhar em volta, ver a sua cama, seu quarto, e respirar com aquele alívio incrível, pensando: “Ufa, foi só um pesadelo.”

Eu acho uma delícia. Porque podemos chorar, gritar, sofrer, se desesperar, mas aí, puft! Como num passe de mágica, abrimos o olho, e está tudo no lugar onde devia estar. Não é fantástico? Eu acho. A sensação de alívio que é acordar de um pesadelo, ao meu ver, vale todo o sufoco que passamos enquanto estamos de fato sonhando a coisa ruim…

P.S.: Oi, meu nome é Ana Luísa, e de vez em quando eu faço posts sem pé nem cabeça!

À Clara

2011-07-04T02:14:00.001-03:00

Minha querida, vamos lá. Tem gente que vai achar esse texto completamente sem noção, mas o que importa é que eu acredito nele, e você também. Aliás, você acredita né? Você sempre acredita. Acredita em tanta coisa! Acredita que a vida vai ser maravilhosa, acredita em felicidade, acredita no amor. E como você acredita no amor!

Conviver com você durante esses meses foi complexo. Tinha dias que me machucava, tinha dias que me fazia muito bem. Em muitos momentos, você me lembrava da melhor parte de mim. Talvez, nesses momentos, você tenha mesmo sido a melhor parte de mim. A parte que sempre acredita, que sempre sorri, por mais que as coisas estejam ruins. Porque pra você, o mundo podia acabar, que você continuaria ali, sorrindo, com seus sonhos, livros da Jane, e suas margaridas.

Me despedir de verdade de você eu nunca vou. Você vai ficar pra sempre aqui, e eu espero nunca esquecer de acreditar. Nunca. Se um dia meu coração desistir, eu me lembrarei da força que tem o seu, e ele talvez isso me faça levantar a cabeça e sorrir mais.

Clara, obrigada por ter me dado trabalho. Obrigada por ter me tirado do lugar comum, por ter me feito pensar, chorar, respirar, encarar, sorrir, me apaixonar mais. Pelo Caio, pela Jane, pela arte e pela vida. Obrigada por me fazer ficar encantada por margaridinhas. Agora eu não consigo mas ver um vasinho delas e deixar de sorrir. Olha, veja! Obrigada principalmente por me fazer sorrir mais! Não que eu sorrisse pouco, porque eu sorrio muito. Mas você sorri ainda mais. Você sorri SEMPRE. Então, obrigada. Obrigada por ter me ensinado a encarar um público pra falar de suas dores. Eles te entenderam, e isso deixo tudo muito especial. Obrigada por ter me escolhido para falar por ti. Agora vou parar de agradecer, você já entendeu.

Vou sentir saudades, bonitinha. Espero conseguir guardar muito de você comigo. Quem sabe um dia não nos encontramos de novo? Nos palcos, e na vida. Até lá, fique bem e continue feliz.

Clara. Acreditando, sorrindo e amando.

*Fotos do post: Éri Bührer

Muito mais que uma diretora.

2011-07-01T01:09:00.001-03:00

Acho que todos esses 129741 posts que eu fiz sobre a peça já deixaram isso BEM claro. Só que eu sou sistemática, e não gosto de deixar nenhuma dúvida, então, nada mais justo do que separar um post só pra você, Airen.

Já falei por e-mail, já falei pessoalmente, já falei por uma carta de 2 folhas frente e verso, mas quando a gente gosta tanto de uma pessoa, e tem tanta coisa à agradecer, nunca é demais.

Você é uma daquelas pessoas que nunca passam pela vida das outras sem deixar grandes marcas. Disso eu tenho certeza. Não é a toa que a cada turma pela qual você passa, ganha novos fãs. Quando eu entrei pela primeira vez na sua sala eu era inocente, judiação. Não tinha noção da pessoa pela qual eu seria dirigida. E transformada, claro. Ah Airen, você nos ensina tanto. Ensina pra profissão e ensina pra vida. Além de ensinar, nos trata sempre com um carinho incrível. Um semestre. Tantas coisas aprendidas. Tantos abraços, apertões, sorrisos que nos impulsionavam, piscadelas cúmplices. Tantas coisas maravilhosas que ficarão registradas, e que transformam o fato de entrar numa sala de aula para ensaiar em algo indescritível. Eu ia pro cena hum feliz da vida, mesmo com um super frio e estando super cansada. Porque sabia que iam acontecer coisas muito boas por lá.

Já falei na carta que passei o semestre todo me orgulhando do fato de que, depois de cumprimentar e abraçar todos os seus fãs, você entrava na nossa sala. Para compartilhar conosco todas essas coisas que eu disse acima e muito mais. O semestre está no fim, e findada a semana que vem, não vai ser mais na nossa sala que você vai entrar. Eu, ciumenta do jeito que sou, estou tentando me conformar na marra com o fato de que vou ter que te abraçar e ver você entrar em outra sala, para dar muitos apertões e piscadelas cúmplices à sua nova turma, mas tudo bem. Dizem que o que é verdadeiramente nosso, a gente nunca perde.

Vou guardar comigo todas as coisas ensinadas. Os abraços tranquilizadores. Os lindos discursos sobre como não podemos nos desesperar, ou sobre como devemos confiar mais em nós mesmos. Vai ficar aqui a vontade enorme de trabalhar junto com você de novo (vontade essa que é minha e de toda a turma, com certeza, e você sabe). Tem tanta coisa pela frente, né?

O importante é que, antes, quando eu te via nos corredores, você era uma professora da escola. Agora você é muito, muito mais. É uma pessoa incrível, da qual virei uma super fã, e em quem eu confio de olhos fechados. Sei que guarda no teu coração um pouquinho de cada um de nós. E nós guardamos você, com certeza. No coração, e no pulso, através de uma galharufa que brilha muito. Na peça, eu colocava a minha no chão, perto do banquinho. E quando eu ficava com medo de algo dar errado, eu olhava pra baixo, e via ela ali. Brilhando. E me avisando que para as coisas funcionarem, é preciso lembrar da paixão pela arte. Da paixão por estar ali, naquele palco. E isso, isso eu prometo, Airen. Nunca vou deixar faltar.

Obrigada, obrigada, obrigada por tudo!

Foto tirada quase à 1h da manhã, depois da banca, na varanda do cena hum. Dava 4 graus em Curitiba, mas quem liga pra isso quando se sai feliz de uma banca? Tia Airen estava super orgulhosa de seus filhotes, nós estávamos com uma sensação linda de dever cumprido, é claro que eu tinha que tirar a câmera da bolsa pra comemorar.

Suspiros

2011-06-29T03:43:00.001-03:00

Começo esse post assim. Suspirando. É um suspiro tão ambíguo. Tem aquele lado dele que mostra alívio. Alívio de ter cumprido um dever. Um dever delicioso, que acho que posso dizer que sim, foi muito bem cumprido por nós todos. O outro lado do suspiro, claro, é o de saudade. Uma saudade boa. Que eu sei que vai bater aqui na minha porta por um bom tempo.

Tentando seguir uma cronologia, na quarta-feira ganhamos as galharufas. Na quinta feira chegamos animados para um ensaio geral: Finalmente pisaríamos no palco. Carregamos tijolos, vestimos figurino, prendemos a lona da foto pela primeira vez. A Airen chegou correndo, às 20h30min da noite. Ela tinha marcado conosco às 19h, mas foi banca de uma outra turma, e a banca deles simplesmente não acabava nunca. Quando ela finalmente foi liberada, chegou correndo no teatro e gritando: Voltei pra vocês, amores!

Do jeito que ela entrou, terminou de olhar o cenário e disse: Ensaiem. E ensaiamos. Terminamos de ensaiar, todos pimpões, e então a Si, outra professora, que estava nos assistindo, disse simplesmente que estava faltando verdade. Disse que tinhamos um texto maravilhoso em mãos e não estávamos emocionando ninguém, porque não estávamos vendo aquilo que estávamos fazendo. Sentiu o balde de água fria no meio da cara? Nós sentimos.

Eu e a Bruna, que somos as rainhas do drama, entramos no camarim a ponto de cortar os pulsos, mas aí, é claro, Airen existe. Ela nos disse um monte de coisas, frisando o fato de que aquele era um ensaio técnico, e que não tínhamos nos aquecido psicologicamente. Ela falou, nos abraçou, beijou minha galharufa e disse: “Durma bem, minha flor. Até amanhã.”

Você dormiu? Eu não. Fiquei até as 3h da manhã procurando a porcaria da verdade. No outro dia, tínhamos marcado de nos encontrar no Cena Hum às 18h. Deu 16h e eu estava andando de um lado pro outro dentro de casa. Desisti. Me enfiei de cabeça no chuveiro, taquei figurino dentro da bolsa e me mandei pra escola. Cheguei lá dizendo que não tinha aguentado ficar em casa, quando vi que metade da minha turma tinha pensado o mesmo. A Airen tinha acabado de entrar na sala, e nos deu uma verdadeira aula de 1h sobre como o ensaio tinha sido técnico. Disse que já tínhamos achado a verdade há muito tempo, que ela tinha acompanhado tudo nos ensaios, e que não era hora de se desesperar. Depois das lindas palavras, começamos a nos arrumar, arrumamos cenário, nos abraçamos, pulamos no palco, sentimos as vibrações boas. No nosso cenário, tinham véus brancos esticados. Ainda não sabíamos a ideia da Airen em relação a eles. Depois de nos aquecermos e fazermos tudo o mais a que tínhamos direito, ela andou no palco até o véu central e disse: “Podem ocupar os lugares de vocês no palco, amados. Mas antes, inaugurem o cenário de vocês.” E então ela fez um rasgo no véu.

Essa foi a senha para nós 13 corrermos loucamente em direção aos véus e começarmos a rasgá-los loucamente. Quando nos sentíamos prontos, íamos sentando. Ela gritou um MERDA bem alto, entrou na cabine de direção, e mandou que abrissem as portas. Aí a magia aconteceu.

Não existiam mais a Ana, a Eloíse, a Bruna e o Murilo. Existiam os nossos personagens, somente. O que aconteceu naquele palco na sexta não dá pra ser mensurado. A Airen disse que assistir aquilo foi indescritível. Ela não tinha coragem de apagar a luz ao fim da peça, pois queria ficar vendo para sempre. Quando ela desceu da cabine chorando e dizendo que estava completamente apaixonada por nós, acho que finalmente entendemos que sim, a verdade estava o tempo todo ali, dentro de nós.

Diretora orgulhosa jogando beijinhos da cabine para os seus “filhotes”.

Depois, descobrimos que tinha simplesmente 120 pessoas naquele teatro para nos assistir. Nossa peça termina com o elenco virado de costas. Ouvimos o rompante de palmas e viramos pra frente. Ver aquele teatro lotado com tanta gente nos aplaudindo de pé foi maravilhoso. Mas não tão maravilhoso quanto ouvir os soluços do público enquanto nos apresentávamos. Alô, era um senhor drama! Tenso, denso e extremamente bem organizado. Coisas de Airen. Ver que estávamos fazendo direito foi inebriante. Chorou até quem prometeu que não ia chorar.

O sábado fez jus à lenda de que segundo dia é ruim. Foi ruim. Saímos chateados, mas a Airen disse que nós exageramos e cortamos os pulsos com muita facilidade. No domingo foi bom, mas nunca, nunca é como na estreia. Além disso, domingo foi a banca, que foi uma delícia. Quase 2h. Resolveram fazer em ordem alfabética, eu quase enfartei, mas aí a Sônia, professora da qual eu estava morrendo de medo, me emocionou. Disse que quando eu levantei e comecei a dar o texto ela percebeu o quanto eu me apaixonei pelo que estava fazendo, o quanto me envolvi, estudei, e resolvi que ia fazer direito. “Falhas existem, menina. Mas é lindo ver uma atriz tão jovem mergulhar tanto assim. Parabéns”. Segura as lágrimas, Ana Luísa. Com a Airen dizendo: “E como ela se envolveu!”, com aquele sorrisinho e a piscadinha cúmplice de sempre então, impossível. Passou. A peça inteira foi muito elogiada, desde cenário, iluminação, texto, até a perspicácia da diretora em dar para cada um exatamente o papel que cada um deveria fazer.

Nessa terça, último dia. Não só lotamos o teatro como nunca parava de entrar gente. Quando pensávamos que tinha acabado, aparecia alguém trazendo cadeiras a mais. Isso se deve a um nome no cartaz da peça: Airen Wormhoudt. Porque gente, Airen é um mito. A Ju definiu muito bem! Mas sendo a nossa digníssima professora um mito ou não, tinha muita gente naquele teatro. Gente que, mais uma vez, saiu chorando, fazendo questão de vir nos abraçar no palco, e falar o quanto tinha se emocionado. Foi o último dia. O muro saiu completamente torto. Mas foi o dia em que nos abraçamos, guardamos nossos tijolos, entregamos presentes, cartinhas, e saímos todos juntos, e mais um pedaço do público, pra um barzinho delicioso comemorar. Comemorar a nossa arte, comemorar o nosso brilho, comemorar o nosso amor, a nossa paixão. Ah sim, a paixão. Isso foi comentando pelo público em todos os dias, e foi muito frisado na banca, pelo diretor da escola: “É impressionante ver um elenco de 13 pessoas tão apaixonadas pelo que estavam fazendo. Os olhos de vocês brilhavam no palco, vocês realmente estavam entregues àquilo. Isso é muito bonito.” Sim. Pode ter faltado qualquer coisa no nosso trabalho. Mas paixão, ah não. Essa esteve presente em cada segundo. E ainda está. A paixão é o que fica. Muito além das fotos e lembranças incríveis. Que semestre maravilhoso.

- Seu coração é um tijolo!

- Mas ele bate por você.

Ah, e claro. Intensidade é intensidade! Com uma união incrível, uma diretora fantástica, um texto maravilhoso e um público lotado, é claro que essa foto tinha que aparecer no post. É óbvio que foi sem querer (e não, não fui eu que derrubei), mas…

Brindar é para fracos. Nós comemoramos arremessando a garrafa ~~de whisky cênico~~ no chão.

PS1: Fotos 1 e 2 tiradas pela nossa fotógrafa e amiga linda, Éri Buhrer.

PS2: Não, ainda não acabou. Falta o post de homenagem pra Airen e a carta para a Clara. Porque né, ela foi muito mais que um personagem durante esses 4 meses.

Galharufas.

2011-06-23T00:04:00.001-03:00

“Eu tinha aula com um professor incrível, e ele um dia disse que precisávamos de galharufas. Galharufas são amuletos. Mas não são amuletos quaisquer, como uma calcinha especial que você só usa em estreias. Não. Galharufas são um amuleto especial, que só pode ter sido presenteada por alguém que tem paixão pelo que faz. Então, hoje, vocês serão presenteados por mim com galharufas. Porque vocês são apaixonantes, e eu tenho muita paixão pelo que faço. Elas passaram o dia inteiro comigo, então, estão com a minha energia.” Airen Wormhoudt.

E depois de falar isso, ela ergueu a manga da blusa, e lá estavam. Brilhando. Nossas 13 belas galharufas. Ela entregou uma a uma, e tinha escolhido a cor que combinasse, com cada um de nós. Quando eu peguei a minha na minha mão, senti a energia. Coloquei no pulso, e agora, ela vai andar comigo. Vai subir no palco comigo. Vai me mostrar o tempo todo que é preciso paixão e boas energias, nunca vai me deixar esquecer disso. Se mesmo assim eu teimar em esquecer, ela vai estar ali, para que eu me lembre. Vai me lembrar também que tudo é possível. E que quando eu ficar estressada, ou desesperada, ela vai continuar ali. Brilhando no meu pulso. Minha bela galharufa lilás.

Quando eu perguntei se poderia falar delas no blog, a Airen respondeu que sim, se eu desse o devido respeito e dignidade que elas merecem. Bom. Ela está aqui, no meu braço. E a cada linha que escrevo, olho pra ela de volta. E sinto o efeito que ela tem. É mágico. Eu nunca seria capaz de dar menos respeito e dignidade a algo tão importante! E é por isso que o diário de hoje é bem pequenininho. Aliás. Ele parece pequeno, mas é enormemente significativo. Assim como minha bela galharufa lilás.

O ensaio foi bom, ninguém se estressou, a gente se abraçou várias vezes. De tarde, eu havia dito pra Airen que esperava ansiosa pelo título do próximo post. Ela disse que seria livre. Espertinha. Bem sabia ela que, é claro, o post já tinha título definidíssimo. E estava ali, no braço dela, aprendendo a refletir toda essa energia maravilhosa, e assim, começar a trazer paixão para os nossos braços, mente, e coração.

“Esse é o primeiro semestre que eu entrego galharufas. Escolhi para vocês pequenos diamantes, porque vocês são minha paixão.” Airen Wormhoudt.

O semestre do bico

2011-06-22T00:23:00.001-03:00

Bom, o relato de hoje na verdade começa onde termina o passado. Tia Airen terminou a aula dos tijolos avisando que no ensaio de hoje ela não poderia ficar o tempo todo conosco, pois precisava assistir duas peças. Quase nem é disputada, essa nossa diretora. Ela avisou que era para ensaiarmos bonitinhos, e frisou bastante o fato de que deveríamos nos controlar para não nos estressarmos mais. Ela disse que estava vendo uma panela de pressão latente, que poderia explodir a qualquer instante, e jogaria um trabalho de 6 meses no ralo. Eu meio que me assustei com o tom de voz que ela usou. Era de preocupação. Mas pensei: Eu estou livre disso, imagina que vou me estressar né? E aí ~~sambei na cara do perigo~~ rodei a saia do vestido e saí saltitando pro outro lado da sala. (Sim, eu sou uma BOBA alegre às vezes.)

Ah, claro, eu também voltei do ensaio de ontem saltitando, porque tia Airen disse que eu estava acertando o olhar. Pensem em alguém com a consciência leve. Era eu ontem. Porque, assim, eu morro de medo de encarar público. Transmitir as emoções no olho então? Pânico. Mas quem foi que disse que seria fácil? Não, não é. Mas ontem eu tinha conseguido. Acho que sustentei a Clara no olho sem desviar despropositadamente nenhuma vez.

Enfim, deu pra perceber que eu saí feliz, saltando, abraçando, e dizendo que IMAGINE que EU ia me estressar no teatro.

Preciso relatar mesmo o começo das cenas do capítulo de hoje? Não né, vocês já adivinharam. Começamos o ensaio de hoje com a Airen na sala. Ela mudou uma marcação e eu já sei que vou apanhar para conseguir fazer. Hoje, não saiu. Não consegui fazer DE JEITO nenhum. Sentia meu rosto queimar, roxo de vergonha, e aí ficava com ainda mais vergonha por não estar conseguindo fazer. Foi minha primeira pontada de stress. Eu ignorei.

Tia Airen saiu da sala, e começamos a ensaiar o resto. Não consegui me concentrar, o que não foi exclusividade minha. Ninguém parecia em sintonia com o ensaio. Mas eu não estou na cabeça de ninguém, já me basta a minha. Tentei, tentei, e tentei, e nada. Os sorrisos saíam falsos, os suspiros forçados, a falta da aliança no dedo não dava vazio, e nem Mr. Darcy e Elizabeth conseguiram fazer a Clara aparecer. Foi a segunda pontada de stress. Ignorei.

Na hora da minha cena, pra completar, eu pisei em um tijolo ao invés de pisar no chão, o que fez com que eu me desequilibrasse do salto, agarrasse a cabeça da Luana para não cair, e nem preciso dizer que depois disso tudo desandou de vez. Algumas pessoas sugeriram que eu deveria trocar o sapato, pois não estava conseguindo andar com firmeza. Foi a terceira pontada. Minha cabeça insistiu em ignorar, mas meu corpo não deu a mínima para o que a cabeça pensava. O que aconteceu? Aconteceu que eu, que ando de salto desde os 15, simplesmente não conseguia ficar de pé em cima do sapato. Comecei a tremer, trocar os pés, balançar, enfim, SINISTRO.

Esses foram os MEUS enroscos. Cada um teve os seus, a ponto de que quando a Airen chegou na sala, ela nem precisou ouvir nossa voz. Simplesmente sentou e falou: Comecem a falar.

É claro que ela sabia que a panela de pressão estava estourando. Estava todo mundo de bico, ao seu modo. A Elo com o seu, que é clássico. A Iva com o dela. O meu na verdade se transforma em ruguinhas de preocupação no meio da testa. A tia Airen insistia para que falássemos, a tia Cynthia (a fono!) querendo o mesmo. E então a Airen falou: “Parem de bico gente! Esse é o semestre do bico! Aninha, próximo post: O semestre do bico!”

Aí começaram a falar, e falar coisas que tinham dado errado, e coisas do gênero. Aí chegaram no ponto onde eu não segurei o olhar da Clara, e que a intenção estava errada pois ela estava mau-humorada. A Airen disse: “Não é assim, ela sempre dá sorrisão!” E olhou pra mim. E eu só consegui dizer, olhando pra baixo: “Não saiu sorrisão hoje não.”

Não lembro direito do que falaram depois, mas, gracias, ela resolveu parar a conversa. Foi a minha quarta pontada de stress né? É. Aí eu resolvi ouvir a pontada. Abaixei a cabeça, e começaram a mandar eu respirar. Eu respirei bem fundo, levantei, e estava tentando me distrair mostrando o vestido pra tia Cynthia. Mas é claro que a Airen sabia que se continuasse assim não ia prestar, e então ela me abraçou e disse para eu colocar todo o stress nas costas dela. Acho que apertei um pouquinho, mas faz parte. Fiquei ali, respirando, e tentando entender porque diabos eu tinha ficado tão estressada. Depois de um tempo, nos desabraçamos, ela perguntou se eu estava melhor, eu disse que mais ou menos, mas que não era nada que abraços, travesseiros e um texto no blog não resolveriam. Ela me deu um coraçãozinho de presente e falou que era para eu escrever um post de homenagem a ela.

Tia Airen, fala sério. Esse blog esse mês virou quase uma homenagem constante a você. Deve ter seu nome em todos os posts. A Renata até comentou no post passado que precisava falar pra você que fica sabendo de todas as coisas que você fala em cada ensaio. Porque eu não deixo passar uma. Ter aula com você é maravilhoso, e eu passo tudo pra frente, veja. Conto pra todo mundo. É muito bom trabalhar com alguém que não deixa a aula começar nem terminar sem abraços apertados, alguém que aguenta nossas crises de falta-de-crédito-em-nós-mesmos, aguenta nossos bicos e nossas risadas fora de hora. Alguém que se preocupa em achar uma página de um livro para que você leia exatamente aquilo e faça nascer em cena o que aquilo lhe diz. Alguém que no primeiro dia em uma turma nova, onde eu estava prestes a cair em prantos no meio da sala de aula, me deu um milhão de abraços e fez questão de dizer o quanto eu era bem vinda. Resumindo. Tia Airen, querida, todos esses posts sobre o teatro tem um pouquinho de homenagem a você. Mas prometo. No fim do semestre, quando eu estiver deprimida e morrendo de ciúmes da sua próxima turma, eu faço duas cartas bem caprichadas. Uma à mão, e uma aqui no blog, tá bom?

Ok, esse parágrafo diretamente pra Airen foi um adendo especial. Agora eu vou ser breve. Depois do abraço e do coraçãozinho, eu dei de cara com a Gab, minha professora linda e amada do primeiro semestre. (Não sou puxa-saco gente, juro, mas o nome da escola é Cena Hum. De HUMANA. Os professores são incríveis). A Gab pulou na minha frente na hora certa. É óbvio que eu dei um abração nela também, que olhou bem pra minha cara (ou para a ruguinha no meio da testa) e disse: Senta pra gente conversar. Saí dali ainda mais leve, e com recomendações, que já tratei de começar a cumprir.

Ah tá, antes da Gab, também teve o abração da tia Cynthia, e o da Iva, e aí depois teve o da Rafa, e virou festa. Porque gente! Fala sério! Se as pessoas descobrissem o real poder de um abraço, ninguém fazia mais nada nesse mundo a não ser abraçar. E foi o que eu fiz. Abracei todo mundo. Tinham aqueles dos abraços sérios e apertados, tinham aquelas que pulávamos e rodávamos no abraço, aqueles abraços mais acolhedores, aqueles onde ríamos, e terminou com um tchutchu feito por alguns de nós, super felizes, em volta da Tia Airen e da Tia Cynthia, no MEIO da escola.

Agora, depois desse post GIGANTE, eu pergunto. Tem stress que resista a isso, gente?

Voltamos amanhã com cenas dos próximos capítulos. De preferência com mais abraços, menos stress, e claro, tudo vai depender do título que a Airen decidir que o texto deve ter. Não falei que o blog tinha virado festa?

Quem precisa de academia?

2011-06-21T00:01:00.001-03:00

Primeiro dia da semana de ensaios intensivos! Para dar um panorama geral, já que estou percebendo que isso está virando um diário de bordo da peça (Oi, Lucas Silva e Silva), acho que o ensaio foi muito digno hoje. Escaparam alguns detalhes, houve uns probleminhas com tempo ritmo, eu esqueci uma fala, ~~a culpa é toda da tia Airen, que me mandou abrir o livro bem na parte que o Mr. Darcy e a Elizabeth se declaram e tals~~, mas tudo contornável, questão de concentração. Espero.

Hoje também foi um dia produtivo pois chegou uma parte essencial do nosso cenário e das nossas ações. Os nossos tijolos! Encomendamos 80, e eles chegaram. Ok, chegaram 76, mas isso a gente resolve até sexta. O que interessa é que era engraçada a cena de nós entrando na escola com pilhas de tijolos nos braços. A blusa ficava toda cor de laranja.

É óbvio que o de menos seria carregar tudo para a sala e tirar o pó da roupa. Essa foi, finalmente, a primeira vez que ensaiamos com os tijolos, sendo que eles são vitais para uma cena em especial. E é mais óbvio ainda que tivemos que testar várias formas da cena funcionar, e errávamos, e repetíamos, e nessa história, pega tijolo dali, leva tijolo pra lá. Foi uma bela musculação. Alguém disse isso. Eu retruquei: Pois é, afinal, quem precisa de academia quando se tem o teatro?

E aí a Airen falou do outro lado: “Quem precisa de academia?”, esse vai ser o próximo post da Aninha.

Isso aqui virou festa já, reparem. Eu já ~~gosto~~ ~~amo~~ ando viciada em falar do teatro aqui, quando alguém sugere então.. =P

Vocês acham que vida de artista é mole é?

Chegou a semana de falar de amor

2011-06-20T00:45:00.001-03:00

Hoje é segunda feira. Pelo menos é o que o relógio diz. Já passou da meia noite. Eu ainda não dormi, mas resolvi que mesmo assim, já é segunda. Se a semana passada foi boa? Ruim? Pra falar a verdade, nem lembro. Tem vezes que as coisas ficam estranhas, e os dias simplesmente passam por nós, sem que os sintamos. Disso, obviamente, só excluo o teatro e os nossos ensaios. Porque é impossível passar ilesa a cada um deles.

Falar de amor sem dizer eu te amo vem sendo, desde março, uma tarefa arduamente deliciosa. Como diz sabiamente a Rafa, alma de artista quando se põe a falar, cala. E é por isso que eu sempre me embanano pra falar disso, e acabo repetindo sempre as mesmas coisas. Mas digamos que vem sendo intenso. Vem arrancando de nós os mais espontâneos sorrisos e choros. Vem arrancando as levitadas nas pontas dos pés, e também os arremessos ruidosos das pétalas das margaridas. Vem nos fazendo enfrentar fantasmas, que muitas vezes não são só dos personagens não. Vem nos fazendo sentir. Cada vez mais.

Esse domingo está terminando torto, apesar de terem acontecidos coisas boas. Eu assisti 5 peças hoje, sendo que uma delas foi um drama, e eu aproveitei pra chorar baixinho na cadeira do teatro. É bom, sabe. Lava a alma. Mas como eu ia dizendo, não me importo com esse domingo terminando torto. Porque ele já terminou. E quem vive de passado é museu. E ai de quem falar que ontem não é passado. Porque é sim. Na minha vida, quem decide o que é passado sou eu.

Voltando à segunda-feira, sim, ela chegou. Segunda-feira. Uma segunda-feira que abre uma semana com ensaios diários, e vai culminar em uma sexta-feira de estreia, seguida de um sábado com a temida segunda apresentação (reza a lenda teatral de que na segunda apresentação tudo dá errado), e logo depois vem o domingo, dia de apresentação avaliada pela banca. Depois do domingo, vem a segunda. Com mais um ensaio, eu espero. E terça, vem a última apresentação.

E aí, o que acontece? Não sei. Foi um semestre maravilhoso. Está sendo. Acho que queria que a terça feira 28 de junho fosse só daqui há 1 ano ou mais. Entrar naquele camarim depois da cena final do dia final acho que vai me deixar parada na frente do espelho, me perguntando “e agora, como faz?”.

Acho que do alto das minhas 4 peças (quase uma Jolie, fala sério!) posso dizer que nunca uma peça mexeu tanto comigo. E acho que talvez, mas só talvez, posso falar que não foi só comigo não. Afinal, não sou só eu que ando sonhando com palco, com a Airen, com as falas. Não sou só eu que já acordo pensando em colocar meu coração aos pés de alguém, e não sou só eu que ensaio minha fala embaixo do chuveiro, banho após banho.

Mas deixa eu parar de me preocupar com algo que ainda não aconteceu. Afinal, deixemos que seja eterno enquanto dure. Que essa semana seja intensa e maravilhosa, a ponto de que terminemos na terça com dor por terminar, mas felizes, abraçados, e com aquela sensação maravilhosa de dever cumprido. E que dever!

Que essa semana seja o ápice de tudo o que sempre foi. De toda a dedicação, de todo o envolvimento, de toda a PAIXÃO! Porque, como diz sabiamente a Airen, sem a paixão nada é possível.

Desejo que essa semana nós consigamos Falar De Amor sem dizer Eu Te Amo como falamos desde o começo. Desejo que consigamos falar melhor que nunca! E que consigamos ser um diferencial na vida de todos os que cruzarem as nossas vidas nessas apresentações. Vamos com tudo, meus amores. Obrigada por tudo, meus amores.

Se não sujar o meu chão

Faltou falar de você.

2011-06-15T01:01:00.001-03:00

Cheguei em junho de 2011, parei para pensar, e descobri que tenho 3 grandes gurus. Tá, talvez guru não seja bem a palavra, mas foi a única que eu consegui pensar. São 3 pessoas que me inspiram, muitas vezes. Em outras, simplesmente colocam em palavras aquilo que eu não consigo dizer. Algumas vezes, me fazem sorrir, por coisas tão belas. Em outras, me fazem expressar aquele olhar de cumplicidade. Em outras, até mesmo chorar.

Reparei também, que coincidentemente, eles se combinam. Um era bem amigo do outro, que era fã de carteirinha da outra, e coisa e tal. Já falei especificamente de Cazuza e de Caio. Portanto, estava em dívida com você, Clarice.

Até o terceiro ano, você era um mero nome no meu livro de literatura. Aliás, me arrependo amargamente de não ter levado muito à sério as aulas de literatura. Não sei se eu estava com a cabeça onde não devia, ou se as professoras não sabiam chamar atenção para aquilo, mas enfim. Não prestei a menor atenção na aula, e ignorei o seu nome nas páginas da apostila.

Lembro que tinha um trecho de um texto seu, no livro. Eu li rapidinho para fazer o exercício, fiz e ignorei. Talvez isso tenha sido bom. Talvez eu ainda não estivesse preparada para te entender.

Um belo dia, não lembro como, eu seguia o twitter de suas frases. Não porque era modinha, juro. Mas porque eu comecei a me identificar realmente com aquilo ali. E então coloquei na cabeça que iria ler um livro seu, e comprei “A Hora da Estrela”. E comprei. E olhei. E acarinhei. Mexi dali, mexi daqui, virei de ponta cabeça, abri. E quando abri, dei de cara com a frase inicial da obra: Tudo no mundo começou com um sim.

Sim. Tudo no mundo começa com um Sim. Que bom que eu disse SIM de vez para você, Clarice. Te ler me faz leve e tensa ao mesmo tempo. Me faz doce e forte, ao mesmo tempo. Me faz pensar e respirar.

Com você eu aprendi que um pesadelo pode não ser tão ruim quanto o fato de que acordar dele pode mostrar uma realidade ainda pior. Aprendi também que podemos ir dormir cansados de tanto chorar, mas que um dia também iremos dormir tão felizes a ponto de mal conseguir fechar os olhos. Aprendi que os melhores ideias são as mais insanas, e os melhores sentimentos são os mais fortes. Aprendi que enquanto houverem perguntas e não houverem respostas, eu posso continuar a escrever.

Por sua causa, coloquei na cabeça de uma vez que por mais que a vida nos faça passar por muita coisa, um dia precisamos levantar a cabeça e estar dispostos a encarar o que quer que venha. E pensar nisso é fantástico, Clarice. Portanto, obrigada.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!

“Não é tão simples quanto pensa…

2011-06-12T22:46:00.001-03:00

Coração. Palavra pequenina, essa. Órgão pequenino, esse. Que tem que abrigar tantas funções, tantos sentimentos, tantas pessoas.

Biologicamente, sua função é bombear o sangue para o corpo inteiro. Tarefa que, sozinha, já não é simples.

Não contente com isso, lá vem as funções nada biológicas, que sobram todas para o pobre coitado, e então, além de distribuir oxigênio e sangue ele tem que armazenar um pouquinho de cada pessoa que conhecemos e um montão de várias pessoas que amamos. Tem que armazenar memórias felizes, e se inflar com elas. Em contrapartida, cisma em armazenar as não tão felizes, e ficar pequenininho com qualquer menção a elas… Ele também guarda cada cheiro, cada tom de voz, cada letra de música. E quando nós pensamos que nada mais cabe ali, ele nos mostra que sim, ainda cabe muita, muita coisa.

A biologia diz que o coração humano é composto por 4 câmaras. 2 ventrículos e 2 átrios. Hahaha, seria tão fácil se fosse só isso. Não, não é. Ele muitas, muitas partes mais. Mas principalmente, eu diria, ele tem duas. Que se contrabalanceiam.

Uma é aquela que nos deixa desesperados. Rolando na cama, sem conseguir dormir. Aquela parte que dói, e fica nos dizendo que nada mais vai dar certo. E então, quando achamos que não vamos mais conseguir suportar aquela dor, vem a outra parte e grita, ainda mais alto, que ainda tem muita água pra rolar. Que as coisas podem sim, dar certo. Essa parte também é responsável pelas noites maravilhosas, onde rolamos na cama com sorriso nos lábios, e como já dizia Clarice, dormimos tão felizes a ponto de mal conseguir fechar os olhos.

Esse simples órgão, reza a lenda, é responsável por muito, muito mais que bombear nosso sangue. Ele não mantém só o corpo de pé. Ele mantem nossa alma de pé. E é para essa função que eu digo que ele precisa de muito mais força. Porque manter a alma tranquila e de pé, é uma tarefa muito difícil às vezes. Mas que tem recompensas deliciosas.

Tão pequeno e tão poderoso, o tal do coração.

… Nele cabe o que não cabe na dispensa.”